Нужно спасать отношения, но как?

Добрый день, Антон Михайлович.
Постараюсь сформулировать вопрос кратко.
С мужем мы 16 лет вместе, из них 11 лет брака. Мы очень любим друг друга. Воспитываем двое прекрасных детей. Всего добились в жизни сами и друг за друга всегда горой. Но между нами пошла трещина и очень нужно спасать отношения. Причина ревность и еще со спецификой. Муж мусульманин, и когда им делают обрезание, рассказывается, что боль, которую им пришлось перенести, потом окупится, когда он будет в контакте с девственницей, «омоется» ее кровью. Мой муж очень привлекательный, и девушки очень вешались на него до нашей встречи, но он хотел секса по настоящей любви и, можно сказать, берег себя. Помимо этого запугивался тетей-врачом (жил у нее) и ограничивался в свободе в самый разгар молодости (быть дома в 9 вечера в 17 лет, когда все друзья на улице). А я младше мужа на 2 года, и можно сказать, почти параллельно я в это в время встречаюсь с парнем, у нас интим… так 2 года, потом другой парень, короткие отношения. В постели с мужем у нас все прекрасно, делаем все, что нравится, интим каждый день. И чем ярче секс, тем, я замечаю, у него сильнее крышу сносит. Это началось не сразу, он выведал у меня подробности, и они его сводят с ума. Мы часто разговариваем откровенно, конечно, в этот момент он выпивший, я реву или меня трясет в холодном ознобе. Раньше эти мучения разговорами с упреками и слезами были более редки определенными периодами. Теперь чаще. У нас начались скандалы, я очень терпеливая, все понимаю, понимаю, что даже некоторые бытовые скандалы тоже по этой причине. Он стал очень часто пить, в неделю может 2-3 дня только не пьет, допоздна сидит с друзьями (женщин там точно нет)… приходит домой около часа ночи… я, конечно, уже недовольная, не хочу никакого интима… он прямиком в спальню ко мне… если у меня недовольное лицо… я прям читаю его мысли, вижу, как его перекашивает прям… что я стала такая правильная, такая умная, семейная… а где я была раньше, почему давала собой пользоваться… грубыми словами… но самое страшное, что я вижу, как его рвет на части. Чем больше я прошу не пить его, не приходить поздно, не водить в таком виде машину, что боюсь за его жизнь… тем он больше рвется от меня и еще сильнее делает все как будто назло… мне кажется, ему охота умереть уже, чтоб закончить эти муки (вздохи… лучше бы я сдох). Он говорит, что когда я начинаю просить измениться, его начинает бесить, и он протестует, считает, что нагулялась, нашла себе лоха и хочет себе приятную семейную жизнь, говорит, что вцепилась в него когтями. Конечно, это все я слышу в приступе бешенства и когда пьяный. Он вскакивает на кровати, может толкать, и вижу, что неосторожное мое слово — он разорвет меня на куски. Он признается, что часто, когда мы занимаемся любовью, он представляет, что это не он… а кто-то другой со мной. (он лично знал моего парня первого, и тот, оказывается, еще хвастался в компании своими успехами).
Я говорю, что он для меня единственный мужчина — первый и последний, я с ним познала сладость оргазма и всегда буду только его, даже если его не будет рядом, буду навсегда хранить верность. Очень сложные, трагические отношения, прям навзрыд. Он говорит, что я единственная его женщина на всю жизнь, без тебя я ничто, я просто сдохну… это буквально его слова. Еще полгода назад я обнаружила, что он с другого аккаунта общается с девушками, переписывается, флиртует. Они все с другой страны. Но с одной с них, под своим натуральным именем, фото ей отправил, сказал, что женат и жена — это закрытая тема… писал ей милые словечки, иногда переписывались до утра… Я примерно раз в месяц бываю в командировках, в это время он и общается, но потом и когда я уже дома была, тоже писал ей… это был шок, мой мир рухнул, у меня была беспредельная вера ему… кричала, хотела развестись, так я плакала только когда умер мой папа… почувствовала, что что-то во мне умерло тогда… и с каждым нашим скандалом еще частички начинают тлеть и сгорать… поэтому я так тянусь к нему так цепляюсь… я простила его… он сказал, что это все виртуал… не реально… она вообще из другой планеты будто для него… общение с ней его спасало… не давало плохо думать обо мне, когда меня рядом нет… я верю, что это правда… но и что-то было у него к ней.. какая-то влюбленность.. как женщина я это почувствовала… я понимаю, что такие увлечения могут быть.. я думала, на этом конец. Это ударило по моей самооценке, стала искать в себе изьяны(( Хотя у меня хорошая, привлекательная внешность, выгляжу намного младше возраста. Но спустя несколько месяцев обнаружила, что со страницы друга снова общается с ней… переписки не было.. наверное, удалил.. но были ее фото в голом виде и пр. Первое, что сказал, что в злости специально продолжил, знал, что буду копаться в телефоне и назло мне… я сказала, подам на развод… что он меня предал дважды, и через день уехала в командировку… он то каялся.. то опять пьяный разбирался со мной… просил прощения на коленях.. удалил у себя сайт и поклялся Всевышним, что на этом точка… когда такое происходит, он говорит, что если даже не прощу, он будет всю жизнь доказывать, что любит… мне кажется, у него подсознательно есть потребность совершить что-то плохое, чтоб потом всю жизнь переживать эту вину передо мной, чтобы сила вины перебила силу ревности ко мне… последнее, что сказал, он мужчина и он должен испытать в своей жизни то, что положено ему (т.е. сорвать девственность), а я этого не способна дать, хоть мир переверну…
Сказал зря не просить, не пить и не приходить поздно, ответ.. НЕ могу по-другому… и знаю, что так и есть… я, говорит, не изверг.. понимаю твои желания, но не могу сейчас, но обязательно найду силы с этим справиться… но я знаю, что он потерян, ни с кем не может поделиться вообще… так как это позор его жены(((
можно еще долго объяснять, но, я думаю, вы поняли общую картину… мне тяжело разобраться… я не пойму, как мне себя вести… как помочь ему выбраться из нашего кошмара? Прошу вас, помогите!