У меня проблема, из которой я никак не могу найти выхода. Мой муж занимается бизнесом уже 6 лет. Неудачно. Чем он только не занимался — и каждый раз приходил к выводу, что это не прибыльное дело. В настоящее время у него огромные долги и никаких перспектив. Вот и получается, что всю семью содержу я, двоих детей и мужа. Про долги даже не спрашиваю и знать про них не хочу. Потому что несколько раз пыталась мужу помочь как-то наладить учет деньгам — бесполезно, он не хочет, чтобы я вмешивалась в его дела. Мне надоела нищета, надоело надеяться, что бизнес мужа наконец-то выстрелит. На мои просьбы и требования бросить бизнес и идти наемным работником он отвечает категорическим отказом, мол, его кредиторы перестанут ему верить. Я просто устала ждать и серьезно думаю о разводе. Я сказала мужу об этом, но он отреагировал очень даже спокойно, словно семья для него ничего не значит. При этом он замечательный отец, дети его очень любят. Не пьет, не гуляет, меня не обижает. И голова на плечах есть, он коммуникабельный, пробивной, а вот с бизнесом не получается. И я не верю, что когда-нибудь получится. Потому что ошибки он допускает системные и повторяющиеся, он не способен быть успешным предпринимателем.
Что мне делать? Если он не бросит свой бизнес и не пойдет работать «на дядю», у меня и в самом деле только один выход — развод. При этом я понимаю, что одной мне будет хуже, чем даже при таком муже — но я так жить больше не могу и не хочу.
2016-05-20
Марина, 41, Россия
Здравствуйте, Марина.
//он не хочет, чтобы я вмешивалась в его дела//
А семейный бюджет — это не ваши общие дела разве? Подумайте хорошо: у вас много вообще такого в браке — «твои дела, мои дела, твои проблемы, мои проблемы»? Могут ли быть в браке «твои» и «мои» проблемы? Если проблема даже возникла со стороны одного из супругов — разве это означает, что она может не отразиться на семье?
Не может. Ни одна проблема кого-то из супругов или детей не может не отражаться на семье. Поэтому, по идее, в семье, где отношения действительно доверительные, не бывает «твоих» и «моих» проблем, есть только общие.
Да, это не означает не иметь вообще никакой личной территории или контролировать супруга, и также это не означает перекладывать ответственность за решение задач на кого-то одного.
Но у вас есть «дела мужа», а при этом финансовая ответственность полностью переложена на вас. «Не лезь в мои дела», но при этом «обеспечивай нас всех»?
//Я сказала мужу об этом, но он отреагировал очень даже спокойно, словно семья для него ничего не значит. //
Вариант 1 — семья и правда ничего не значит. Важнее «не работать на дядю», «кому-то что-то доказать», «быть в глазах кого-то чем-то» и т.д.
Вариант 2 — он не очень верит, что вы способны подать на развод. Мало ли что вы сказали? Возможно, к вашим словам такое отношение? «Поговорили и забыли»?
//При этом он замечательный отец, дети его очень любят. Не пьет, не гуляет, меня не обижает. //
Если бы это были единственные критерии «хорошего мужа», вы бы жили с ним и дальше — не так ли? Но очевидно, что вам с ним не хорошо — не только сейчас, но уже давно. А лишь только потому что человек «хороший» по чьим-то критериям (кстати, по чьим? кто внушил вам мысль, что для счастья достаточно того, чтобы мужчина не пил и не гулял?) — счастливым не станешь. Счастливым можно стать только рядом с тем, кто отвечает ВАШИМ критериям счастья. А в ваши критерии счастья явно не входит тащить финансово всю семью на себе….
//Потому что ошибки он допускает системные и повторяющиеся, он не способен быть успешным предпринимателем.//
Вот это и вот это
//И голова на плечах есть//
— противоречащие друг другу понятия. Умный человек умеет учиться на своих ошибках, особенно если делает их системно. В этом-то и отличие умного человека.
Такое ощущение, что вы стараетесь сделать так, чтобы муж выглядел как можно «лучше». Зачем? Чтобы не выглядеть самой как….? Или убедить себя в том, что несмотря на не устраивающее вас положение дел с финансами, вы должны все это терпеть?
Готовых рецептов тут нет. Я лишь пока могу обратить внимание на некоторые детали вашего рассказа и возможно натолкнуть вас на мысли. А дальше вам придется или исследовать эту тему серьезно со специалистом или принимать решение исходя исключительно из собственных чувств.
Особенно обращаю внимание на тот замкнутый круг, в который вы себя загоняете:
//При этом я понимаю, что одной мне будет хуже, чем даже при таком муже — но я так жить больше не могу и не хочу.//
Выходит — «Так жить не могу, и не так жить не могу» (ну или «буду плохо жить»). Напрашивается вопрос — а вы пробовали? И если не пробовали — зачем программировать себя на негативное развитие событий? Вы ведь пока не знаете — как там будет.
Как вариант — пожить отдельно? Не обременяя себя хотя бы лишними заботами о муже и дав ему время подумать и решить, что ему важно, а что — не очень? Это — не совет, это скорее вариант, модель, в которой могло бы многое выясниться, но применять ли эту модель или нет — решать вам.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2016-05-20
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
