Мне 29 лет, мужу вот-вот исполнится 30. Год вместе жили до свадьбы и год женаты. У мужа уже был брак до меня, и, честно говоря, он из-за меня развелся. У меня тогда был парень. Но мы так влюбились с ним друг в друга, что расстались со своими половинами. Беды начались через полгода, когда будущая свекровь невзлюбила меня. Она женщина такая властная, с первых дней хотела, чтобы с ней откровенничала, а я так не могу. А он матерью дорожит. И вышло так, что я к его родителям перестала совсем ездить. И у нас были ссоры из-за его родителей. А еще он любит своих друзей, мог уйти и очень надолго. Скажет, приду в 12, а сам там загуливается. Я устраивала ему скандалы. Вплоть до того, что кричала, что раз ему важнее его друзья, значит разойдемся и делу конец. Я знаю, я не подарок. Я ревнива, у меня плохие отношения с его матерью (хотя я не начинала с ней войну, она просто меня невзлюбила, а я отказалась угождать ей и прогибаться, я просто прекратила с ней контакт какой-либо). С моей точки зрения, муж был неправ в том, что съездит к матери, она ему наговорит, а он приедет и мне рассказывает, а я завожусь сразу. И вот последний раз он внезапно ушел в пятницу на корпоратив, на выходные на рыбалку. Я скучала все эти дни, и, естественно, опять вышел скандал. И опять — если ты так и будешь бежать из дома на все четыре стороны, мы разойдемся. И вот все стало еще хуже. Я в итоге расплакалась, через пару дней попросила прощения. Но смысл в том, что он сказал: «дай мне время, я уже не знаю, что к тебе чувствую. Ты не изменишься, я не изменюсь, а значит либо мне надо сломать себя и быть таким, как хочешь ты, либо выбрать себя и дать тебе возможность найти другого». Я говорю — «так ты хочешь уйти?» А он — «зачем ты давишь из меня это решение?» Смысл в том, что он не встал и не ушел из дома. Он уверяет меня, что у него никого нет и не было. Он говорит, что чувствует пустоту там, где раньше чувствовал любовь. Я начинаю рыдать, он обнимает и успокаивает. Секс был раз за эту неделю, по моей инициативе. Я знаю, что сама во всем виновата, что разрушаю свой брак своими же руками. Я сказала ему — а что если я изменюсь и все исправлю, а он говорит — ну это будет уже из страха, это не будешь ты истинная. Что мне делать? Я действительно хочу все изменить и измениться сама. Я дала себе слово, что больше никогда не скажу ему сгоряча «уходи», я никогда реально не желала его ухода, я пыталась его спровоцировать на разговор, на то, чтобы он перестал бросать меня ради друзей. Как мне вернуть его любовь и доверие? Я очень мучаюсь. Он приходит с работы домой и в целом вроде все как и раньше, садимся, смотрим вместе кино, если подлезу под его руку, обнимает. Но мысль о том, что он не любит меня больше, съедает меня живьем. Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет «ты знаешь, ничего не вернулось и не наладилось, я ухожу». Заранее спасибо. Извините за сумбур.
2015-09-25
Ирина, 29, Россия, СПб
Здравствуйте, Ирина.
//Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет: «ты знаешь, ничего не вернулось и не наладилось»//
САМО может действительно не вернуться и не наладиться. Любая влюбленность заканчивается. На обоих моих сайтах (ссылки — здесь в профиле) есть статья «кризис трех лет в браке» — почитайте, там об этом подробно.
А любовь — это уже другое состояние, это — осознанный выбор двоих: выстраивать вместе пространство отношений. И для этого можно и нужно меняться. Но меняться — это осознавать свои потребности, искать разные способы удовлетворения потребностей. А из чего исходит ваш муж?
//Ты не изменишься, я не изменюсь//
Идея о том, что люди не меняются — очень печальна. Значит, они всю жизнь будут наступать на одни и те же грабли и ничему не учиться. Если же человек делает выводы из жизненных уроков, он меняется. Но меняться он должен не от страха и не в угоду кому-то, а потому что ему САМОМУ это неудобно.
//С моей точки зрения муж был неправ в том, что съездит к матери, она ему наговорит, а он приедет и мне рассказывает, а я завожусь сразу. //
Он вправе общаться с матерью. Он вправе ее слушать — это его выбор и его границы. Но вы имеете право настаивать на том, чтобы он просто не пересказывал вам это. С какой целью он это делает, чего хочет добиться? Какая потребность стоит за этим? — вот так и начинаются спокойные выяснения…
//Я устраивала ему скандалы. Вплоть до того, что кричала, что раз ему важнее его друзья, значит разойдемся и делу конец.//
И это тоже может измениться. Если вы вместе выясните, какая потребность стоит у него за этими загулами, что ему в этом важно, и что важно вам. Чем вас так ранят его походы к друзьям? Чем задевают? У вас какие потребности стоят за тем, чтобы он меньше с ними общался? Определитесь сначала со своими потребностями. Возможно, вы сможете их реализовать каким-то еще путем, кроме как настаивать на своем и все.
Ни одни отношения не будут строиться без конфликтов и при их грамотном течении — компромиссов. Ни один человек не пришел в мир только для того, чтобы оправдать ваши или его ожидания, поэтому ждать, что к любому из вас как ключ к замку подойдет какой-то другой человек, который будет идеально соответствовать всем особенностям каждого — не стоит. Так не будет. Всегда интересы будут в чем-то конфликтными, всегда под партнера придется подстраиваться в той или иной степени. Каждому.
Если будет подстраиваться только один — будет унижение, боль, зависимость. Если всегда стоять на своем со скандалами — тоже будет боль…
Учитесь строить отношения. Если, конечно, он захочет их строить, а не искать очередной надежды на полное совпадение, которая вряд ли оправдается вообще.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-09-25
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
