Любимый ценит не мои чувства, а мои деньги

Здравствуйте, Александр. Помогите разобраться в… себе. Мне 34 года, мой первый парень, и он же единственный, появился у меня в 30 лет. Ему было 23 года. Мы повстречались каких-то 2,5 месяца. Все было красиво — привел домой, познакомил со своими родителями и потом заявил, что я его вторая половинка и чтобы переехала к нему жить. Но я, конечно, не согласилась, т.к. он младше меня, мы знакомы были всего неделю(!) и вообще, не готова была к таким отношениям — мы только узнавали друг друга. Через 2,5 месяца уехал работать, обещал вернуться через 2-3 месяца и не вернулся. Сказал, не жди. А я ждала, плакала, звонила, доставала, потому что просто не могла без него жить… Он «отбивался», и когда это стало уже больнее ожидания, я отстала. Но в душе все равно любила и мучилась. На протяжении 4 лет, он иногда возникал на какие-то мгновения. Мы виделись, созванивались, пропадал вновь. И эта моя привязанность не давала мне жить счастливо, да вообще жить. Так больно, когда твою любовь ни во что не ставят. В прошлом году приехал домой на какое-то время, и мы опять встречались практически то же самое время, что и 4 года назад. Приезжает без денег. Работы нет. Я работала, и конечно, платила за развлечения сама и ему давала деньги, если просил. А он, по сути, свей — ветер. Летит по жизни куда потянет и так же быстро меняет направление. Вскоре уехал служить и опять пропал, потом позвонил, чтобы (!) попросить денег. Обещал вернуть с первого довольствия и как только его получил, снова пропал. Это уж совсем опустило меня ниже плинтуса. Я что же, покупаю его…любовь? Так он ведь и любви мне не дает. Даже просто внимания. В общем, о чем я передумала за все это время, не описать. Мне просто дико от мысли о том, что наши отношения — это отношения альфонса и мамочки, которая его покупает. Я не могу это принять! Два месяца назад возник снова и сказал, что попал в беду и нужны деньги. Я к этому моменту уволилась с работы, сама сидела без денег и все же отдала ему все, что было у меня, еще и заняла. Как я себя чувствовала при этом? Я была счастлива. Потому что помогла любимому человеку. На днях уже мне понадобились деньги и я позвонила, чтобы попросить хотя бы немного у него. Трубку подняла девушка. Я попросила передать ему, чтобы перезвонил. А потом сидела ревела. Думаю, это его теперешняя девушка, которых у него было сотни наверное. На след. день он перезвонил и оказалось, вообще потерял работу и т.к. находится в чужом городе, то денег не то что мне дать, на еду не хватает. Я не думаю, что это ложь. Зная его, уверена, что это все правда. Но мне-то от этого не легче. О девушке я даже не заикнулась, потому что и сама все понимаю, а услышать от него подтверждение своих догадок невыносимо больно было бы. Сегодня я пошла и перечислила ему на карту ровно половину той суммы, что есть у меня на сегодняшний день. Это мелочь, но хоть поест… Я знаю, что ответил бы здравомыслящий человек на это мое повествование — беги от него, ты сама виновата, что позволяешь так обращаться с собой. Я все это понимаю. Но есть одно маленькое «но». Каким бы он ни был, я люблю этого человека. Без всяких условий. И замечаю жизнь вокруг, только когда он со мной. А без него какой-то кромешный ад, разбавляемый лишь моей надеждой на встречу и на то, что когда-нибудь он поймет, что в жизни имеет истинную ценность. А теперь вопрос: как мне следует вести себя, чтобы его вернуть? Чтобы он ценил меня… если это, после всего сказанного, возможно?