Я страшно боюсь поправиться и все время сижу на диетах

Здравствуйте!!!
…У меня такая вот проблема. Мне 18 лет. У меня, казалось бы, есть все, что надо для девушки в 18 лет… Парень… то есть в будущем муж.. (мы всерьёз поговариваем о свадьбе)… Но у меня панический страх перед своей полнотой… я склонна к полноте… Где-то на продолжении 1 года я изнуряла себя разными диетами, ходила в фитнес-клуб (который мне не приносил ни малейшего удовольствия… ходила туда как на каторгу… И так не увидев результатов… закинула это дело, так и не доходив)… а по поводу диет… я истощила себя диетами… даже не диетами, я не следовала каким то графикам… просто ограничивала себя в еде… могла за день съесть 2 яблочка и ложечку творога… и мне казалось, что это норма… я радовалась, что я могу вот так вот мало кушать, и мне как-то вообще не хотелось есть…. Мама просто заставляла… и доходило до такого состояния, что я падала уже в обморок… выпадали волосы… анорексическая навязчивость просто преследовала меня… я смотрела в зеркало, и мне казалось, что я вижу там корову… Хотя все вокруг говорили: «Девочка, ты с ума сошла… Ты не толстая!!!!» и после пика этого всего (я загремела в больницу с истощением организма, у меня вообще не было белка)… я взялась немного за голову… Записалась на курсы правильного питания… Узнав все правила… как и что надо кушать… начала питаться… Но все равно страх перед тем, что я стану толстой… меня не покидает!
На данный момент при росте 171 я вешу 64 кг… И как по мне, то это достаточно много… Я стараюсь… всячески отказываю себе во всем, чем только можно… Борюсь с целлюлитом… Минимум сладкого, мучного… Про жир я вообще молчу… В общем, у меня постоянно в голове мысли: «Лишь бы не поправиться»… «Как бы похудеть?»… Раньше мне как-то проще было контролировать свое питание… я ни ела, и мне не хотелось есть… а сейчас после курсов… я знаю, что ограничение в еде — это не выход, и я ем… но съев чего-то такого… я злюсь на себя!! Злюсь на маму, что она покупает продукты с высокой калорийностью… и, конечно же, бывает, наступают моменты, когда я не удерживаюсь и съедаю что-то запретное… И меня после этого ужасно мучает совесть… а если я поправляюсь еще при этом… то я готова убить себя… депрессивное состояние… и т.д. и т.п.
Но, наверное, самое страшное в этой ситуации так это то, что во всем этом я почему-то виню свою маму, она у меня полненькая… и я не по своей воле… подсознательно (мне этого совсем не хочется) обвиняю ее, что это она меня такой родила с такими генами… А ей это слышать ой как неприятно… и я прекрасно понимаю, что я этим делаю ей больно… я этого не хочу, но по-другому не могу… А еще, что есть немаловажного в этой ситуации, так это то, что мой парень… ему нравятся худенькие девушки… ну или такие, как я… То есть вот такие — не больше… Мы очень любим друг друга… И он мне постоянно напоминает о том, чтобы я хоть не поправилась… Для него, точно так же, как и для меня, эта тема очень важна… И меня очень пугает та мысль, что после свадьбы, после родов я растолстею (как это было у моей мамы… она поправилась именно после родов… ) И я просто живу в паническом страхе за свое будущее… Я просто знаю, что если я буду толстой, меня муж не будет любить… Да и сама я категорически не хочу страдать лишним весом!… Мне очень страшно… Мне уже надоело находиться в таком вот состоянии!!! Я хочу жить и наслаждаться жизнью… Я уже не знаю, что мне делать… к кому обращаться… Вот обращаюсь к вам, в надежде, что вы мне поможете… Заранее благодарна Вам за ответ!!