Боюсь, что могла его разлюбить и не заметить этого

Здравствуйте. Буду очень рада вашему ответу, мне очень нужна помощь. Мне 17 лет, моему молодому человеку 19. Вместе уже четвёртый год, раньше виделись очень часто, сейчас он уехал в другой город учиться, и встречаемся только по выходным. Я очень ревнива и всегда до одури ревновала ко всему, хотя поводов особо не было никаких, ну поговорил с той однокурсницей, с другой, но это всего лишь разговоры и не более, а я все равно ревновала. И вот в один день он мне начал рассказывать, что поговорил с той, с другой, а я абсолютно спокойно к этому отнеслась. Немного взыграла внутри обида и прошла. Парень запереживал, говорит, вот, раньше так бурно ревновала, а сейчас что: равнодушие? Охладела? От этих вопросов мне самой стало страшно, и я начала копаться в себе, ища ответы на эти вопросы. До этого момента мы месяц очень сильно ругались, очень много, было много эмоций, я много плакала и переживала, но каждую ссору сменяло бурное применение, куча любви, теплоты, ласки и положительных эмоций. А затем настал момент,когда мы совсем перестали ругаться, все было очень гармонично, с любовью, и я была счастлива. А потом вот эта мысль. Первые дни мне было очень плохо, потому что и душа, и сердце, и мозг мне кричали, что я неправа, что я люблю. Но я все равно продолжала копаться в себе и искать в своей любви какие-то подвохи, перечитывать глупые статьи из интернета, в которых говорилось «раз задумалась — не любишь». И такое ощущение создаётся, что я внушила себе это. А затем все это во мне утихло, и сейчас я абсолютно ничего не ощущаю. Не чувствую. Но головой своей я понимаю, что человек — мой, что я люблю, и от этой мысли моя любовь не могла никуда исчезнуть. А вот душа как будто пустая, я не понимаю, что со мной происходит. Сердце не сжимается от любви, как это было раньше. За эти три замечательных года, когда мы были вместе, я ни на минуту не сомневалась в своих чувствах. Если быть честной, когда я поняла, что не заревновала так, как раньше, я даже не подумала, что охладела. Я подумала, что повзрослела и научилась доверять, да и повод-то так себе… На эту мысль натолкнул меня он, и я так сильно ее испугалась, что начала постоянно прокручивать в голове и искать какие-то аргументы против неё. Я боюсь, что этой мыслью я запустила этот процесс и вскоре его разлюблю или уже разлюбила. Я этого не хочу. Я хочу быть с ним, хочу заботиться, делать счастливым, порой мне кажется, что как только я избавлюсь от этих мыслей, все вернётся на круги своя, а они все равно в голове крутятся. Парень очень меня любит, и я понимаю, что тоже люблю, но почему в душе такая пустота, нет бабочек в животе, окрыленности? Я хочу все вернуть, хочу перестать бояться! Я боюсь, что не испытаю того счастья при виде любимого, как раньше, что не буду по нему скучать, что когда-нибудь пойму, что он не тот… а я так этого не хочу… хотя когда он рядом — я по-прежнему счастлива и меня абсолютно ничего не беспокоит, я смеюсь от души, обнимаю, целую… иногда промелькают мысли: «а вдруг не любишь? А вдруг ты неискренняя сейчас? А вдруг то, а вдруг се…» мне так страшно от этих мыслей… я не хочу его терять, хочу продолжать любить так же, как раньше.. Прошу прощения за такой большой текст, но я очень надеюсь на вашу помощь. У меня есть склонность к «выдумыванию», за последний год было как минимум 4 проблемы, которые я вот так крутила в голове, потом забывались они, и все вставало на круги своя… хотелось бы, чтобы и здесь все нормализовалось… помогите разобраться в себе: что это, навязчивая мысль или на самом деле правда, которой я так боюсь?…