Как мне смириться с его смертью?..

Здравствуйте!
Проблема моя такова: Не могу смириться со смертью дорогого для меня человека. Познакомилась с ним, когда отдыхала в деревне 2,5 года назад. Возникла обоюдная симпатия, но я прекрасно понимала, что нам не идти вместе по одной дороге в силу разных причин: любовь на расстоянии — это сплошное мучение для обоих; он оказался моложе меня на три года и др. причины… Да и он не проявил большей настойчивости, чем следовало… Не смог. Он не знал, как я к нему отношусь. После уезжаю обратно домой. Через неделю он узнает мой номер телефона, дозванивается и говорит о своих чувствах ко мне. Но мне было сложно… И я была холодна с ним. К сожалению. И, как следствие, он «отваливается» от меня, продержавшись пару месяцев. Но тем летом 2009 года снова вырываюсь Туда. И у нас снова ничего не получилось((( Мы тянулись друг к другу, но в силу «характеров» не смогли, не смогли быть вместе…
И в последний день перед моим отъездом мы увиделись… Я чувствовала боль его… Следует написать, меня больше всего удивляло то, что я его чувствовала, ощущала, как будто все переживания его входили в меня. Меня это поражало и привлекало, ведь он был схож как-то со мной по духу + чувствовала его… И в тот вечер я ощутила как никогда его боль, но не помогла ему(( Мы были оба холодны… Мы даже не попрощались, он сказал, что придет еще (должен был кое-что принести), но не пришел. Проезжая мимо его дома, я ощутила смерть. Поняла, что мы больше никогда не увидимся. Но я отогнала от себя эти мысли, решив, что он ТАМ, я ЗДЕСЬ. У каждого своя дорога. Но в душе таилась надежда, что еще увижу его. Осенью мне снится сон, что ему плохо, что я нужна, и он умирает у меня во сне. Рыдаю навзрыд, просыпаюсь вся в слезах. КАК было больно. Ходила в церковь, молилась. Постепенно отошла от этого сна. Возникли другие проблемы: матери ставят диагноз рак, она переносит операции. Сплошные переживания, конфликты привели меня к мысли о желании приблизить свою смерть. Устала. Но я понимала, что мама не переживет моей смерти. А я НЕ ХОЧУ доставлять другим боль. Поработав над собой, пытаясь оседлать волну позитива, вдруг узнаю, что ОН повесился. Не знаю, как сама выжила после этой «новости». ВСЕ РУХНУЛО. ПОЧЕМУ ОН ТАК СДЕЛАЛ?!!! никто не знает!! нет даже записки!! Ни друзья, ни родственники не в курсе. Сейчас прошло почти 3 месяца, но боль не утихает. Даже написала стихи, до этого никогда не бралась за это дело. И в стихах я «увидела», что у меня чувства к нему, что есть вина, что не помогла ему, я же все чувствовала(
Это не может быть любовь, я не знаю его. И сейчас я вбила в себе в голову, что ЭТО его выбор, он так решил, и я не в праве оспаривать его выбор. Я даже не знаю, ЧТО было между нами. Внушаю, внушаю, что надо жить дальше, но не могу, дорога без него пуста. Пытаюсь отвлечься о мыслей о нем. Зарываюсь, убегаю от них. Но у меня возникло «новообразование» — возникают в голове слайды с Ним: кто-то что-то сделал — и воспоминания о нем, песня и — и опять ОН… Не могу больше. Так больно без него!!!!!! Не знаю, что делать… Я застряла… Как же он дорог…