Мой партнер говорит, чтобы я сама справлялась с проблемами

Здравствуйте. Сначала расскажу о своем детстве. С моего рождения (так говорила мама) наша семья начала рушиться. Папа пил, мама истерила. В подростковом возрасте я прочитала в мамином дневнике, что, глядя на меня новорожденную, папа говорил, что из меня вырастет очередная проститутка. Начинаю помнить себя примерно с 4-5 лет, отвергнутую женской половиной детского сада, общающуюся только с мальчиком (каждый раз с разными, но именно один на один. Коллективное общение мне никогда не удавалось), наказываемую воспитателями за разговоры в тихий час, обманутую мамой, которая обещала забрать меня в обед, плачущую, в соплях, ну и т.д., свою непривлекательность во всем я ощущала уже тогда. Потом первый класс. Мама находилась в больнице (мне тогда казалось, несколько месяцев), она лечилась у психиатра (или психотерапевта. Не помню, потому что меня не посвещали в эти дела, а в остальную часть жизни мама просто не хотела рассказывать). Я жила у маминой сестры, потому что папе не доверяли присмотр за мной. Тогда я много плакала, ни с кем не общалась в классе, но каким-то то чудом закончила 1-й класс на отлично. Это стало чудом и для мамы, помню её удивленный взгляд, когда меня награждали грамотой, и признание после. Следующие пять, а может, и больше лет все так же сопли, истерики мои и мамины, разводы-сходы родителей (они это делали до моих 15 лет), отправление меня в ненавистные дет. лагеря. Я оттуда сбегала, но мама меня возвращала. В общем, я дождалась окончания школы. Поступила, как хотела мама, в музыкальное училище. Там тоже все не нравилось. После окончания я против ее желания пошла в вуз на специальность, какую выбрала сама. Мама звонила редко, только узнать о деньгах. Папа жил уже с другой, которая не разрешала ему общаться со мной. Перезванивались украдкой от всех, но поддержки ни материальной, ни моральной от него не было. Со своей семьей я общалась нехотя и думала порвать вообще. Угнетала трудная учеба, отношения с родственниками и коллективом. Я молилась о том, чтобы Бог послал мне молодого человека. Казалось, это поддержит меня. И молодой человек появился. Как он сказал потом, он видел меня часто грустной и заплаканной, хотел помочь. Но общение началось с обмана. Параллельно он увлекся девицей, но почти сразу признался. Я закрыла на это глаза. Почти год я истерила, но не уходила. А истерики были вот почему. Звал меня только ночевать, днем были с ним ВСЕГДА друзья. Мог из-за них поменять наши общие планы, переписывался с другими девушками. Через год успокоился, но я нет. Не могла простить. Еще через год стали жить вместе. На втором году наших отношений мы очень часто ссорились, он уходил, я не выдерживала, просила прощение, раскаивалась. Его окружение говорило ему, что со мной ничего не получится, он верил, но я настаивала остаться вместе. Вот уже полгода живем вместе. Мои родители об этом не знают. На протяжении отношений слышала от него — «ты не можешь свыкнуться с тем, что ты не самая красивая?», «во мне проблем нет, проблемы в тебе», «мне не нужна истеричка», «все мои девушки были нормальные», «я хозяин в этом доме, захочу — уйдешь». Что главное, я рассказала ему об отношениях в семье, что никогда никому не говорила. Это для меня очень интимное. Ситуация такая, чувствую свою ненужность. Ни ему, ни родителям, никому. Я все такая же нелюдимая, если и общаюсь, то стараюсь улыбаться. Пытаюсь найти занятия, курсы, хобби, где бы находилась в коллективе, но все так же ни с кем не схожусь. Если происходят ссоры с парнем, извожу себя слезами по несколько дней, а он все также радуется жизни. У него огромная поддержка со стороны его родственников и друзей. А я одинока, все чаще на этой почве посещают мысли о суициде. Чувствую, что спасла бы меня забота, нежность, соучастие, внимание от молодого человека. Но он говорит — справляйся сама. Надоело притворяться, что у меня все нормально. На отношениях с родителями я давно поставила крест, а на него все еще как то надеюсь. Что делать?