Боюсь потерять своего любимого человека

Здравствуйте, моя проблема в том что я боюсь потерять своего любимого человека… Мы вместе 1,5 года, сначала было все хорошо, мы созванивались по 10 раз на день, было время пока жили вместе месяца 3… Дело в том что я учусь и привязана к своему городу, а он работает совершенно в другом городе, за 700 км. от меня и вот на расстоянии все началось портиться… Он с утра до вечера на работе, постоянно занят, мы перестали часто созваниваться, видимся только когда он приезжает на пару дней раз в месяц или два…созваниваться можем раз в три дня или даже раз в неделю… Я знаю что он все время в окружении людей, вокруг него много девушек и я начала ревновать его… Я ему начала чаще звонить, пишу смс по 100 рас на день, говорю как сильно я его люблю, что очень скучаю и хочу чаще его видеть… половину смс он начал игнорировать, сейчас даже может вообще не отвечать… Мы начали ссориться, он видит что я боюсь его потерять, ещё проблема с родителями влияет… Летом я познакомила его со своими родителями и это знакомство не очень хорошее было, родители не хотят его видеть да и он родителей…в декабре сильно поссорились с ним, а в январе якобы расстались, но продолжали общаться, я хотела сжечь мосты (хоть это очень сложно и больно было бы, ведь я люблю его) но он сказал чтобы я не торопилась и дала ему время, что время все расставит по местам и мы поймём нужны мы друг другу или нет… прошёл буквально месяц после расставания, мы встретились(ехали вместе в поезде) и он сказал: «хочешь правду? Главная причина — это твои родители, вся наша ссора — это пустяки и все решается, но я сделал ссору главной причиной, я не хочу, чтобы у тебя портились отношения с родителями по этому принял такое решение, но отпустить тебя не могу, я не знаю, что будет дальше, может что-то и измениться но пока это так»… после этого мы помирились, мы были вместе 4 дня, потом он снова уехал на работу… я думала, что мы станем снова чаще созваниваться, но этого не произошло… и я расстраивалась, мои мысли и ревность съедали меня изнутри и я решила поделиться с ним своими мыслями, написала ему: «Застыла в размышлениях над твоим вопросом…думала-думала, пришла к двум дорогам…на одной дошла до конца, но сейчас не вариант это…., на другой застыла, потому что без определенных ответов нет продвижения, а сразу я их не получу, потому что отвечать должна не я. Меня всегда сковывал страх перед разговором, чтобы что-то спросить, а теперь думаю «чего боятся? Ведь можно узнать очень много всего важного, в любом случае исход будет положителен…» В данный момент я знаю очень многое, что порой думаю лучше бы не знать…потому что душа в тревоге находиться…а я так не хочу, по этому появляется третья дорога…к чему мы стремимся? Ты верно сказал — «к счастью, чтобы быть счастливым» и сейчас я иду к этому, если не дойду то…то, то, то…
Тебе может казаться что ты знаешь меня, но это не так… Я знаю, чего я хочу, и к этому иду, и мне насрать на всех, и то, кто и что об этом думают… ради того, что я хочу, ради своего счастья я плюну на все и всех…

Так вот на данном этапе я столкнулась с тобой…и это тормозит моё продвижение к ответу на вопрос…я застыла на дискомфортном состоянии души…я бы могла тебя сейчас завалить кучей вопросов, но я не хочу этого я устала. Себе я ответила на волнующиеся вопросы, и в отношении «нас» для меня никаких преград нет…»проблемы с родителями»? Я вас умоляю… И, Вась, я думала обо всем, представляла разные ситуации, и это все не с затуманенной головой, а адекватно и разумно… Я знаю, что я хочу и это будет.
Вопрос возникает другой, с твоей стороны…подумай хорошо, выкинь мысли о родителях, и ответь себе и мне на вопрос «нужно ли тебе все это?» Разберись в себе… В поезде ты говорил что главная причина родители и по этому ты пас…хорошо если ты так решил, то для чего оставляешь открытыми двери? Почему не жжёшь мосты? Если решил так то уходи, уходи и не возвращайся… Но ты оставил пути возвращения, зачем? Если не хочешь все разрывать то родители не такая уж и проблема или ты думаешь что со временем что-то изменится…если причина в родителях то это наше с тобой дело и решать мы вместе должны были…эти вопросы решаются совместно…ДА! Есть моменты когда кто-то один должен принять решение! Но это касается только того если кто-то один из двоих разлюбил, встретил другую/другого, изменил, когда отношениям пришёл крах и уже ничего к другому человеку ты не чувствуешь… Так что же произошло? Я обдумывала разные вопросы, почему так…думала о многом, по этому решила сжечь все мосты и забыть друг о друге, но ты меня остановил своей фразой «подожди, не жги мосты. Мы же ждем, время все покажет»…ты этой фразой поселил в моем сердце огонёк надежды и все мысли просто насмерть бились в моей голове, ведь ты говорил, что никогда не возвращаешься… И все вместе в такой тревоге меня держит…но ты сказал, что все, что произошло такой пустяк и что главная причина родители и я тебе поверила и говорю тебе что если только в этом проблема, то это тоже решаемое, пусть не сейчас, а со временем…знаешь есть такая фраза «если проблему можно решить то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя — то беспокоиться о ней глупо» живи и люби, просто живи и люби, а жизнь сама предоставит тебе решение!
То, что я доверяю тебе, не даёт право тебе думать, что я наивна и глупа… это моё отношение к тебе такое, я доверилась тебе полностью, и твой выбор, что с этим делать или ценить такое отношение или пользоваться моим доверием, унижать, смеяться и тому подобное я не знаю ничего… но это меня не будет унижать, это будет показывать только то насколько низок ты. Я столько от посторонних слышала всего о тебе, ой сколько всего, но верить их словам или тебе это мой выбор и я верю тебе. Вася сумей это оценить, потому что таким доверием не пользуются даже мои родственники…ты знаешь обо мне больше чем кто-либо…ты вошёл очень глубоко в моё сердце.
Короче вот такое твориться у меня в голове и я себе кое-что пообещала но об этом знаю только я и никому не расскажу со временем все узнаю об этом и все зависит от определенного исхода… Вот такие мои мысли, я ничего не спрашиваю у тебя, ничего не хочу решать, в чем-то разбираться, что-то выяснять…я просто буду любить тебя, просто всю жизнь буду любить тебя… Скажешь «это ты сейчас так говоришь, так не бывает, такого не будет и бла бла бла ещё много всего» на это я тебе скажу «ты увидел что я не такая как все, так не сравнивай меня со всеми, но ты же это делаешь…не нужно этого и если я сказала что буду любить тебя всю жизнь значит это так и если сказала что если мы не будем вместе то я всю жизнь посвящу только себе и никого больше у меня не будет — значит это так. Не подвергай мои слова сомнению, если я что-то сказала, значит это так и есть и никак по-другому».
Вот так я открыла тебе частичку своих мыслей… прошу тебя только об одном реши для себя, разберись в себе и если мы вместе-значит мы вместе и ничто этому не помешает! Если нет, если не любишь то, то лучше скажи об этом и уходи сжигая мосты… Другого решения нет, мы или вместе или нет, дружить с тобой я не смогу, потому что это невозможно из-за того что люблю… а «дружить» и видеть тебя с другой/другими я не смогу, это будет меня убивать….по этому ответь в первую очередь себе на вопрос…»
И вышло не очень хорошо, он сказал что враждебно настроен ко мне из-за этих мыслей, мы снова перестали связываться, через время он очень холодно начал отвечать мне, не рассказывает ничего, сказал только что у него плохое предчувствие, и когда он пишет мне то испытывает непонятное чувство, неприятно что ли ему…в течении недели он вроде начал отходить, я сказала ему что скучаю и хочу его увидеть, на что он мне ответил «что у тебя за одержимость такая? Мы только недавно виделись…»
Как мне быть? Как перестать боятся его потерять, ведь когда мы вместе я вижу что он меня любит, я это чувствую, а как только уезжает то у меня чувство тревоги появляется и я хочу постоянно с ним быть на связи, хоть и знаю что он постоянно работает, когда не на официальной работе, тогда находиться в своём кафе, делает там ремонт, чтобы вложиться в сроки для открытия…