Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. До беременности было все хорошо. Муж был внимательным, добрым, носил меня на руках, подавал пальто, открывал дверь и пропускал меня первой. Последние полгода отношения на грани. Я на данный момент в декрете, дочке год. Муж работает, но из-за постоянных урезаний заработной платы наше материальное положение очень плачевное. Живем в съёмной квартире, плюс высылает алименты. Работу менять он не собирается, говорит, везде мало платят и ничего лучше он не сможет найти. И при всем этом говорит, если надо одеться, иди, покупай, хочешь погулять — иди, гуляй, мне не жалко. Но по сути жалеть-то и нечего. Почти все свободное время играет в компьютерные игры, находясь в постоянном раздражении. Куда-то сходить вместе, хоть как-то развлечься не имеем возможности. Однако несмотря на то, что я против, он бывает позволяет себе сходить в кафе с друзьями, да так метко, что еле доползает до квартиры без телефона и денег. Мне это очень неприятно, такое ощущение, что ответственность перед ребенком и семьей лежит только на мне. Все это приводит к постоянным скандалам с переходом на личности, где он посылает меня куда подальше, выгоняет из дома, и уже даже поднимал руку. И вот вчера из-за моего противостояния его похода в кафе сказал, что подает на развод, что он не семнадцатилетний мальчик, чтобы жить по моей указке. Домой ночевать он не пришел. Я измотана, мои попытки донести до мужа про семейные ценности ни к чему хорошему не приводят. Не хочу, чтобы мой ребенок рос в такой обстановке. Но ведь я видела своего мужа совсем другим человеком, неужели это та самая «бытовуха» так съела нашу семью?
2017-04-22
Олеся, 29, Смоленск
Здравствуйте, Олеся.
«Бытовуха» тут ни при чем. Ваш муж сделал выбор — быть «жертвой обстоятельств» и менять ничего не собирается. У жертвы есть обратная сторона — сила. И этой стороной он поворачивается к вам. Срываясь на вас, ударив вас — он свое состояние «жертвы обстоятельств» вкладывает в вас. И вы начинаете тоже чувствовать БЕССИЛИЕ. Бессилие в том, что не можете изменить поведение мужа, донести до него, что проблема достигла огромных масштабов. Каждый раз, когда вы стараетесь его «вытащить» из его жалости к самому себе, он выливает на вас свою агрессию. И это очень печально. Конечно семья строится не для этого. Мне искренне жаль, что вы оказались в подобной ситуации. Олеся, я скажу вам — вы правы. Вы правы, что вам не нравится обстановка в вашей семье. Вы правы — когда требуете от мужа, что бы он стал взрослым человеком, который СПОСОБЕН решать свои проблемы и ОБЯЗАН заботиться о своей семье. Он был «другим», как вам кажется.. заботливым в начале отношений. Все в начале отношений хотят понравиться, он вас очаровывал и у него это получилось. Теперь же видите его как есть — целиком. И я вам скажу — что ваш муж вряд ли изменится. Вам необходимо позаботиться о себе и своем ребенке. Вы своего мужа изменить не сможете, это он может сделать только сам. Но он сделал свой выбор — быть жертвой по жизни. Быть жертвой перед теми, кто урезает ему зарплату. А с вами — агрессором. Потому что он с вами может позволить себе агрессию, а на работе, в социуме не может. Вы хотите быть для него контейнером для слива его негатива? Ваш муж слабый человек. Вы — сильная. Соберите все свои силы и примите решение — готовы ли вы с ним оставаться зная, что этот мужчина не изменится? Чего вы хотите в жизни для себя и своего ребенка? вы не «спасете» своего мужа, он перешел все грани в отношении к вам. Он не может реализоваться — а срывается на вас. Вам необходимо позаботиться о себе. Думать о том, чего вы хотите. И идти за своими желаниями. Позвольте себе жить, а не выживать. Цените себя. Выберите другой сценарий вашей семьи, позвольте себе «вырасти» из опыта ваших родителей и бабушек. Их сценарий — не ваш сценарий. И конечно, пишите, если будут вопросы.
С уважением, Ирина Потемкина.
2017-04-23
Ирина Потемкина, Аналитический психолог, Практик ТЭС
Образование: Школа профессиональных психологов Светланы Морозовой (по настоящее время)
Диплом о профессиональной переподготовке: Московская Ассоциация Аналитической психологии (МААП) совместно с Институтом Высшая Школа Психологии, по курсу «Юнгианская психотерапия».
В своей практике, совместно с анализом, я применяю технику эмоциональной свободы (ТЭС), а также техники Арт-терапии. Работа с Ассоциативными метафорическими картами и пр.
Ко мне вы можете обратиться с:
- Переживаниями из-за травматичных ситуаций, произошедших с вами, которые не дают вам радоваться в настоящем.
- С проблемами в отношениях с родителями, детьми, партнерами.
- Если у вас не получается достичь желаемого в жизни, создать семью, найти любимое дело и т.д.
- Вы живете в постоянном напряжении и стрессе и не видите выхода из сложившейся ситуации.
- Вам очень хочется стать счастливее, изменить свою жизнь к лучшему, улучшить свое физическое и эмоциональное состояние.
- Вы хотите осознать свои способности и таланты, и реализоваться в социальном плане.
- Вы хотите стать любимой и любящей женой. Для этого необходимо освободиться от воздействия внутренних сил, которые мешают вам выйти замуж (или быть счастливой в браке). Эти силы пришли к вам с негативным опытом, который вы пережили в детстве или в подростковом возрасте. Также к ним относятся чувства, которые заключены в матрице вашего рода.
И я знаю, что со всем этим делать, чтобы вы стали свободней и начали достигать успеха во всех сферах, которые для вас важны и ценны.
А также с другими любыми вопросами, которые волнуют вас на данный момент.
В настоящее время я веду частную практику, провожу скайп-консультации.
Постоянно учусь новому, прохожу личный анализ, чтобы сделать помощь своим клиентам наиболее качественной и экологичной.
