Здравствуйте! Наверное, моя проблема достаточно распространенная, но выхода я просто не вижу. С молодым человеком мы вместе год и 8 месяцев. Он курсант и остается еще год учебы, прежде чем мы сможем окончательно соединиться без расстояния. Буквально на днях я заметила, что его отношение ко мне несколько поменялось. Стало меньше слов любви и он перестал быть таким же внимательным и заботливым как раньше. Естественно, меня это насторожило и я решилась задать вопрос прямо: Какие чувства ты сейчас испытываешь ко мне? В ответ я услышала, что больше нет эйфории от отношений, они больше не так горячи как раньше и не так сильно колют. Все стало размеренно и вообще он уже считает, что как домой ко мне приходит, где я его жду. Для меня это даже хорошо, ведь мы планировали свадьбу в следующем году, но я не думала, что отношения видоизменятся настолько быстро. Мы ведь даже не жили вместе и толком не встречались, так как все время на расстоянии и видимся два месяца в год. Честно говоря, я даже подумываю о расставании, хотя и очень люблю этого человека. Он старше меня(24 года ему) и уже подумывает о семье и более серьезных отношениях, поэтому его любовь стала серьезнее, а не просто небольшой роман с пылкими чувствами. А мне все еще хочется, чтобы горел огонь и были искры. Он не понимает этого моего желания и говорит, что я наверное еще не нагулялась. Пусть звучит это грубо, но это так. Получается, я не успею оглянуться и окажусь замужней девушкой в 20 лет, хотя совсем не готова к этому. Не знаю, что предпринять и как объяснить ему, что к отношениям муж-жена я еще не готова, а хочу просто встречаться как раньше и быть любимой.
2017-05-12
Екатерина, 19, Россия
Здравствуйте, Екатерина.
Для вас есть что-то ужасное, в том что бы стать замужней девушкой. В самой семье, в отношениях муж-жена есть что-то страшное. Как будто бы замужество для вас, это как лишение свободы, при чем оно происходит неожиданно. В этом «рабстве» замужества жена становится не любимой, на которую не обращают внимания, как на женщину. Обращают внимание просто, как на вещь. Возможно и обязанную что-то делать, выполнять непосильный труд и непосильные обязанности. Для вас, замужняя жизнь представляется какой-то безжизненной, безэмоциональной. Девушка становится как будто неживой, бесчувственной. И вы очень боитесь ТАКОЙ замужней жизни. Вы боитесь стать ТАКОЙ женой. Муж представляется в такой семье безразличным, холодным мужчиной. И из такого замужества выхода как будто бы нет. Честно, мне бы тоже не хотелось замуж, если бы у меня было такое представление о семье. Этот образ замужней жизни, в которой женщина «вдруг» оказывается — создался у вас в детстве. И вы его с собой, вернее в себе — несете по жизни. Возможно, для ваших родителей их брак был как ВДРУГ и потом ничего хорошего и радостного они создать вдвоем не смогли. И вы теперь боитесь, что у вас будет точно так же, как у них. И поэтому вы можете себе позволить мужчину только вот такого — который будет на безопасном расстоянии и с которым можно встречаться несколько раз в год. Моя рекомендация, конечно, работать с чувствами, которые создают страх быть замужем. Менять образ замужества на другой, в котором вы чувствуете свою личную свободу, где вам с мужем комфортно вместе и вы постоянно создаете в совместной жизни что-то новое и интересное. Образ замужества — в котором спокойные будни и насыщенные, веселые праздники. Помечтайте, в каком замужестве вы бы хотели оказаться. Конечно, с теми страхами, что у вас есть сейчас — сложно войти в семейную жизнь. И наверное, действительно, не стоит создавать «разрушающее» вас, как любимую женщину — замужество. Начните создавать новый образ себя-жены. И вы сможете притянуть к себе мужчину, за которого вам будет хотеться выйти замуж. С психологом работа над избавлением власти деструктивных (часто наследственных) сценариев идет на много быстрее. Знайте, что вы способны создать себе такое личное счастье с мужчиной в браке — которое пожелаете. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.
С уважением, Ирина Потемкина.
2017-05-13
Ирина Потемкина, Аналитический психолог, Практик ТЭС
Образование: Школа профессиональных психологов Светланы Морозовой (по настоящее время)
Диплом о профессиональной переподготовке: Московская Ассоциация Аналитической психологии (МААП) совместно с Институтом Высшая Школа Психологии, по курсу «Юнгианская психотерапия».
В своей практике, совместно с анализом, я применяю технику эмоциональной свободы (ТЭС), а также техники Арт-терапии. Работа с Ассоциативными метафорическими картами и пр.
Ко мне вы можете обратиться с:
- Переживаниями из-за травматичных ситуаций, произошедших с вами, которые не дают вам радоваться в настоящем.
- С проблемами в отношениях с родителями, детьми, партнерами.
- Если у вас не получается достичь желаемого в жизни, создать семью, найти любимое дело и т.д.
- Вы живете в постоянном напряжении и стрессе и не видите выхода из сложившейся ситуации.
- Вам очень хочется стать счастливее, изменить свою жизнь к лучшему, улучшить свое физическое и эмоциональное состояние.
- Вы хотите осознать свои способности и таланты, и реализоваться в социальном плане.
- Вы хотите стать любимой и любящей женой. Для этого необходимо освободиться от воздействия внутренних сил, которые мешают вам выйти замуж (или быть счастливой в браке). Эти силы пришли к вам с негативным опытом, который вы пережили в детстве или в подростковом возрасте. Также к ним относятся чувства, которые заключены в матрице вашего рода.
И я знаю, что со всем этим делать, чтобы вы стали свободней и начали достигать успеха во всех сферах, которые для вас важны и ценны.
А также с другими любыми вопросами, которые волнуют вас на данный момент.
В настоящее время я веду частную практику, провожу скайп-консультации.
Постоянно учусь новому, прохожу личный анализ, чтобы сделать помощь своим клиентам наиболее качественной и экологичной.
