Я была идеальной женой, но после родов стала агрессивной

Прочитайте внимательно то, что Вы написали. Картина яснее ясного. Непонятно, почему Вас удивляет справедливо возникшая агрессия на непростроенные отношения в семье. Вы находились все это время в состоянии или роли: «идеальная жена». Очень ответственная и утомительная задача. Надо всегда играть роль, у которой есть свои правила: «терпела опоздания с работы, не делала замечаний, если не помогал по дому, а сразу бежал к компьютеру, сама готовит, убирает, стирает, веселая, всегда с улыбкой и т.д. То есть идиллия была на моей ответственности». Позвольте задать Вам ряд вопросов: Вы действительно считаете, что за отношения в паре ответственен лишь один из партнеров? Вы считаете, что такие взаимоотношения в семье нормальны и перспективны? Что ради внешнего мнимого семейного благополучия можно «забивать» на свои потребности, желания, интересы и т.п.? Вы уже боитесь быть самой собой. Вы были готовы на все ради того, чтобы Вами были довольны и считали «пушистой». Это требует большого напряжения. Постоянно играть и не быть самой собой весьма проблематично. Человек — не машина. Рано или поздно такое нарушение баланса между «давать и получать» (почитайте мои ответы на другие вопросы) даст о себе знать. Почему Вы так себя не любите? Чего Вы так боитесь? Постоянное подавление своих потребностей и нарушение баланса во взаимоотношениях можно было еще как-то вынести до рождения ребенка. Но человеческие силы не безграничны. Тащить все на себе в данной ситуации становится невозможным. Вам не кажется, что в семье должны быть распределены обязанности? И что отец ребенка должен принимать не менее активное участие в воспитании и помощи своей жене, поддерживать ее, а не шляться по друзьям (особенно в первый год). У Вас, наконец, начал просыпаться здоровый инстинкт самосохранения. Скажите спасибо за это малышу. Вы хотите получить совет, как дальше продолжать «задавливать» себя вместо того, чтобы начать выстраивать нормальные сбалансированные отношения в семье? Я хочу Вас серьезно предупредить. Сначала начинаются нервные срывы, которые не имеют отношения к послеродовой депрессии. Потом (если это удается подавить на какое-то время) переходит в психосоматику – болезнь. Если человек не хочет понимать и адекватно реагировать на сложившуюся ситуацию, то рано или поздно его останавливают на физическом плане болезнью. Тогда человек начинает задумываться над тем, как он живет, что он делает, и, наконец, любить и жалеть себя. Все бы ничего, но Вы МАТЬ в первую очередь. Ребенку нужна здоровая и адекватная мама. А Вы сейчас вместо того, чтобы прояснить с мужем ситуацию и быть такой, какая Вы есть на самом деле (а не только «пушистой»), чтобы сохранить силы на малыша, пытаетесь искать способы подавления агрессии, обвиняете себя и т.п. Я могу понять мужа. Сидела, молчала, голоса не подавала, а тут, оказывается, она еще чего-то хочет?! Но что же делать. Придется спокойненько сесть и серьезно поговорить с мужем. Пора и ему взрослеть, становиться отцом семейства, ответственным за то, что происходит в доме. Играть всю жизнь Вы не сможете. Пора начать любить, уважать себя и простраивать свои личностные границы. И если муж действительно любит Вас, то вы вместе справитесь с ситуацией и перейдете на новый, доверительный, настоящий уровень отношений между действительно родными людьми. И тогда у Вас будет действительно крепкая семья, где существует взаимопонимание, взаимоподдержка, развитие двух партнеров, а не «Миф — идеальная семья» с женой-роботом, лишенной человеческих эмоций, кроме функций обслуги и американского «чиза :)». Вы, конечно, выйдете на работу, за которой опять будете прятать свои эмоции, но ситуацию в семье этим не спасете. Рано или поздно мина может взорваться. Сходите вместе на прием к семейному психологу.