Я своими руками разрушила все, что у меня было

В последнее время я ненавижу сама себя. Я сама себе противна. Я совершила много ошибок, за которые презираю себя и не хочу жить. Моя жизнь не имеет смысла, я обуза для мамы. Я всем только мешаю, таким, как я, нет места на Земле. Что у меня есть в свои двадцать пять лет? Ничего нету. Я не смогла сохранить семью, я сама инсценировала развод с мужем, который меня любил. Сама ушла и бросила его, а самое ужасное, что я сделала, — я убила нашего ребенка. Я сама пошла на аборт и убила нашего ребенка. Нашего мальчика. Я знаю, это был мальчик, так как я видела сны про него. Я монстр и чудовище. Мой бывший муж хотел вернуть меня, умолял вернуться. А я превратила его жизнь в Ад. Два года он потерял со мной. А я унижала его и издевалась над ним. Таких, как я, убивать надо. В тот момент как будто бес в меня вселился, я никого не слушала. Я испортила всем жизнь. Маме, которую довела своими выходками до болезней, бывшему мужу испортила жизнь, он потерял работу из-за меня, так как на работе не мог сконцентрироваться на деле, боялся, что в его отсутствие я уйду от него. Я убила своего ребенка, мой первый ребенок. И, может быть, последний. Я не могу жить, так как я только сейчас осознала все, все то, что натворила. Не хочу жить. Кому теперь я нужна? Бывший муж ненавидит меня, он никогда меня не простит. Он устал от меня. И ушел навсегда от меня, я даже не смогу попросить прощения у него, так как он видеть меня не хочет. Мама устала от меня, тоже видеть меня не хочет. Кому я нужна, я же монстр. Я не смогу жить, я сама разрушила свою семью, а могла бы быть счастливой. Жить с любимым человеком и растить ребенка. Не хочу жить. В голове прокручиваю способ, как уйти из жизни. Я не боюсь попасть в ад, так как я уже там нахожусь при жизни. Так не будет еще хуже. А если будет, я этого заслуживаю. Спасибо, что прочитали.