Как я могу спасти мужа от алкоголизма?

У него, конечно, есть чувства, но помните, Вы писали: «Он не отпускает меня и в то же время не возвращается». Он Вас использует. Он не стал ВМЕСТЕ с Вами бороться, то есть для него он — отдельно, Вы — отдельно. Вы же воспринимаете его все еще в прошлом, он для Вас ТОТ человек, которого Вы знали: «наша семейная жизнь была замечательной, мы практически не ругаемся, любим друг друга (я чувствую его любовь, заботу, и это главное)». И этим Вы себя подпитываете. Создаете мотив для борьбы. Оправдываете. Вы ведете себя как созависимый человек. Возможно, в Вас говорит желание заботиться о других, спасать других. Словно именно Вы ответственны за чувства, мысли, действия мужа, за его выбор, желания и нужды, за его благополучие. Созависимые в принципе берут на себя ответственность за других, при этом часто совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Спасая мужа, Вы как созависимая лишь способствуете тому, что он продолжает употреблять. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.
Сейчас Вам кажется, что надо проявить силу, сделать нужные действия, и все наладится, ведь «Я же хочу быть с ним. Знаю, это трудно, но я его очень люблю, и у него есть ко мне чувства, я знаю…». Вы все время говорите о чувствах, но семья — это не только чувства, это ответственность, уважение друг друга. Он не захотел нести ответственность за ваши отношения и «он взял часть вещей и пошел пожить у родителей, подумать о жизни. Для меня это был шок! Он сказал, что я у него одна-единственная, что у него никого нет, и я ему верю». Конечно, он манипулятор и знает, как Вас удержать. Практически, он ушел, забрав Вашу душу. Но Вы же отдали ее добровольно. Почему? Вот что Вас должно волновать. Справится ли он со своим алкоголизмом или нет, это дело ЕГО рук, не ваших. Пока Вы будете считать наоборот, Вас будет затягивать эта воронка созависимости. Почему вообще люди становятся созависимыми? Низкая самооценка — это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.
Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные «я должна», «ты должен», «как я должна вести себя с моим мужем?» Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.
Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.