Не могу отделаться от воспоминаний о родах

Не могу отделаться от воспоминаний о родах. К первой беременности отнеслась очень ответственно, готовилась, прошла лекции психолога, к родам делала упражнения. Даже ожидала того, что врачи могут нахамить. Но теперь понимаю, к тому, с чем я столкнулась, невозможно подготовиться. На днях, спустя почти два года зачем-то захотелось посмотреть видео с родами… истерично рыдала 8 часов. И теперь у меня стресс, или он и был все это время (все время ем, даже если не хочу). И я считаю это от родов. 12 часов интенсивных схваток, вымотавших меня так, что через сорок минут потужного периода у меня уже не было сил к моменту, когда пошла голова. В итоге ребенка из меня буквально выдавили, разрезав промежность, да еще и вакуум использовали (недолго, без последствий). У меня почему-то было кровотечение (кажется, так не должно быть). В общем и целом, я не паниковала, не орала, старалась и следовала тому, чему меня учили. Реальность разительно не совпала с тем, как я себе все представляла. С врачом, я считаю, мне не повезло. Во-первых, она еще на узи мне показалась грубой и неадекватной, плюс я знала про нее, что ее обвиняли в халатности по случаю смерти ребёнка. И тут на родах у меня она… За восемнадцать часов она приходила дважды. Моя палата была у поста, и я слышала, как она по телефону с кем-то благим матом ругалась, ну думаю, мне то что. На мои легкие постанывания она сказала «почему я должна это слушать?», потом в процедурном «что больно? Сейчас пузырь проколем, еще больнее станет». Во время потуг она орала «она не тужится! Ты спортом вообще занималась?» и в конце сказала мужу «не роженица ваша жена, не роженица!». И да, другие вели себя более мужественно, одна моя знакомая все схватки спала и родила за пять минут. Меня вырвало и тошнило, свело ногу судорогой, в анестезии мне отказали. У меня осталось чувство, что я никчемная, негодная, понимаете? Хотя я старалась как могла, чувство вины и стыда, вот что я испытываю. Сначала кляла врача, что она не объясняла, от ее замечаний я запаниковала, потом что поза была не та (горизонтальная), что если бы так было или так, то я бы все смогла. Кого винить? Винить ли? Мне говорят: ну что ты, все обошлось, все же хорошо. А если б не обошлось? Врач даже в карту мою не заглядывала, я уже перед тем, как тужиться, сказала, что у ребенка обвитие, как она засуетилась! Зачем вообще ведут карту и делают узи и прочее? Что это, фарс? Отписка, чтобы оплата прошла? Столько обиды и злости! И хуже всего — я жду второго, до родов еще далеко, а меня заклинило! Пытаюсь успокоиться, не могу! Не уверена, что лично смогу прийти к психологу, я же тогда вообще инфаркт получу! Помогите! Я виновата во всем, да? Может, я просто неврастеничка и психичка, и вся моя «готовность» была на поверхности? Это ужасно.