После выхода из депрессии боюсь жить дальше

Мне 26 лет, я замужем, и никак не могу интегрироваться в жизнь. Сейчас я почти вылечилась от двухлетней депрессии, настоящей — со сниженной интеллектуальной деятельностью, невозможностью испытывать радость от ранее приятных вещей, безразличием ко всему, мыслями выпрыгнуть из окна или (иногда) убить себя как-нибудь с особой жестокостью (вроде того, чтоб на меня наехал асфальтоукладывающий каток и размазал, простите). Мне было тяжело даже встать и просто помыться, любая необходимость что-то делать вызывала раздражение, страх, желание умереть или просто чтоб меня не трогали. Я лечилась у психотерапевта, к которому езжу до сих пор. Антидепрессанты, нейролептик, ноотропы, разговоры… На данный момент большая часть болезни уже отступила, я снова могу рисовать и заниматься веб-программированием (мои любимые дела), даже удалось освоить ряд новых вещей, которые не давались до депрессии. Я очень увлеклась психологией и психиатрией, более того — я училась в институте на психолога. Это помогло мне лучше понять окружающих и себя тоже. Но теперь у меня другая беда — я боюсь жить дальше. У меня есть целый ворох нерешенных психологических проблем, которые, похоже, не то идут из детства, не то врожденны. Возможно, они и стали катализатором депрессии. Я личность тревожная, боязливая, застенчивая, замкнутая, очень необщительная (устаю быстро), плохо схожусь с людьми и медленно привыкаю к ним, редко иду на контакт первая. Психотерапевт говорил слова «тревожная личность», «базальная тревога» и «что-то социофобическое». Он мне не назвал диагноза, а спросить я очень боюсь. Боюсь, что он плохо отреагирует на вопрос, а также что ответ вызовет множество других тягостных размышлений. С одной стороны неизвестность тут спокойнее, с другой — дезориентирует. По темпераменту я очень выраженный меланхолик, я могу месяц общаться с одним моим супругом, и мне за глаза хватает этого. Понимаю, что это не совсем нормально, но мне порой не по силам большее. В любом случае, проблема такова: я боюсь жить дальше. Я уже года 4 живу в Москве, и у меня нет друзей — то люди отвергают меня, то я отвергаю их (интереса к ним слишком мало, а сил на общение тратить жалко). Большинство людей предпочитают более «энергичных» и менее странных людей в качестве общения, чем меня. Я два года почти не зарабатывала денег, нас обоих кормит мой супруг. Он меня почти не попрекает этим (только иногда, в шутку), он у меня лапушка и мы очень любим друг друга, живем душа в душу (по темпераменту он похож на флегматика, психологически устойчив и вынослив), но мне невыносимо, что я сижу дома, пока он «впахивает». Я считаю недостойным просить деньги на новую одежду, пока старая не износится до непотребства. И я теряюсь, правильно ли такое отношение. У меня низкая самооценка, порой я ненавижу себя. Я ощущаю себя бесполезной, хотя окружающие твердят иное… Боюсь ездить по собеседованиям, боюсь отказов, боюсь оказаться ненужной после 2-х лет неработания (я пытаюсь реализоваться как веб-мастер, дизайнер или иллюстратор, но, похоже, отстаю от трендов моды), мое состояние и личностный склад не позволяют мне работать по специальности (учиться меня в свое время заставили родители), я боюсь неловких вопросов (почему столько не работали?), хоть и понимаю — какое их дело. Болела. Чем? Это личный вопрос, с вами не обсуждается. Но все равно какая-то сильная робость. Одна мысль о необходимости жить и работать вызывает ужас и желание исчезнуть. Было бы идеально, если бы работа нашла меня, сочла незаменимой. Я трудолюбивый человек 🙂 но мечтать не вредно… Также, думаю, будет немаловажным упомянуть о детстве: не было друзей, школьная травля, повсюду изгой, дома — скандалы, пьянство родителей, упреки, предательства родных и знакомых, непонимание, эмоциональное и физическое насилие. Вся моя семья — люди активные, ругливые (холерики, словом), я у них вечно слабое звено. Я всегда была очень чувствительной, ранимой и застенчивой, но погруженной в себя, в свои мысли. Таких называют странными. Мне с собой нравилось больше, чем с окружающими. У меня без преувеличения богатый внутренний мир, в хорошем и плохом смысле. Я порой делюсь с супругом своими переживаниями, а он не верит, что можно столько всего испытывать (но слушает и допускает, что возможно). Учителя и воспитатели считали, что я должна вырасти кем-то гениальным, или вроде того. Да и сейчас нет-нет, но попадаются в жизни люди, которые чего-то от меня ждут (а потом разочаровываются и попрекают меня, что я способна на большее, впрочем — их проблемы, хоть мне и неприятно). Но не до гениальности нам сейчас. В 12 лет мама водила меня к психологу, чтобы понять, отчего я такая и почему меня все травят. Но, говорит, в квалификации психолога она не уверена (мы жили в маленьком поселке, и вообще тогда профессия психолога была еще в новинку). Со слов мамы, психолог сказала, что я «уже личность», и чтобы меня не пытались переделать — только хуже будет.
Вот такая история. Извините, что много текста. Скажите, все же, это реально для меня — научиться жить нормально? Не бояться людей, уметь идти на контакт первой (я не пойму, то ли я боюсь, то ли не понимаю людей), найти работу и не висеть на шее любимого человека, не страдать больше от таких «нежданчиков» вроде депрессии, найти свой путь в жизни. Я, несмотря ни на что, позитивный и теплый человек (со слов супруга), чуткий к добру и ласке, любящий природу (у нас живут мыши и рыбки), а еще мне нравится, когда человек преодолевает трудности и самосовершенствуется. Но, похоже, я не для этого жестокого мира… Сейчас мне хочется показать один свой рисунок одному хорошему человеку, который меня не знает. Чтобы порадовать его, сказать пару теплых слов. Но я и это боюсь сделать. Вдруг?.. Вдруг случится что-то плохое? =(
Скажите, как мне работать над собой, чтобы научиться жить полноценной жизнью? Спасибо вам за ответ.