Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 25 лет. В последнее время у меня очень напряженные отношения с мамой. В феврале этого года у меня неожиданно умер папа, мы все тяжело переживали эту утрату. Мы с моим парнем со съемной квартиры переехали к маме, чтобы ей не было одиноко. Все поначалу было хорошо. У моего парня и мамы складываются нормальные отношения. В августе у нас будет свадьба. Мы сами накопили на нее денег, пытаемся сделать что-то необычное и незабываемое для нас. Но мама хоть и говорит, что ни во что не лезет, все время все критикует! Мы выбрали недорогой ресторан за городом – она была против, хорошо, что мы нашли неплохое место в центре. Мы решили расписаться в другом городе (ехать до туда минут 30-40), т.к. в нашем загсе большие очереди и надо стоять сутки, чтобы на относительно нормальное время попасть, она нас отговаривала – ей неудобно, еще кому-то там неудобно! Мы все равно подали заявление, где хотели (но как я переживала! причем мои аргументы ей по барабану, поэтому в разговоре с ней на такие темы я стала повышать голос!). Кольца платиновые нельзя, рубашку розовую жениху зачем — купите белую, ведущий мужчина – это плохо, он напьется! И так во всем! При этом ее ни в чем не переубедить! Надо, чтобы все было традиционно! Очередное ее заявление стало последней каплей – у нас роспись в 15.40, соответственно, немного времени остается на прогулку, это и хорошо, но нам хотелось еще съездить в студию сфотографироваться – буквально минут на 30-40. Но тогда получится, что свадьба начнется не в 18, как указано в пригласительных, а в 18.30 – при этом я хотела всех об этом уведомить! Мама устроила мне настоящую истерику – откажитесь от чего-то, зачем вы пригласили родственников, если вам на них все равно, давайте я не приду, если вы не хотите меня видеть! Все это безосновательно! На мой взгляд, плановая задержка на полчаса ничего не изменит! Но маму это просто бесит, и я не могу ее ни в чем убедить! В итоге все наши разговоры на эту тему сводятся к крикам, и все это видит мой жених. У меня вообще складывается такое впечатление, что ей все равно – она мне говорила, зачем вам свадьба, просто распишитесь (она для родной дочери свадьбу не хочет?), сейчас она говорит, что все у нас идет наперекосяк (в чем этот «наперекосяк», я не понимаю, на мой взгляд, все идет так, как хотим мы!). В общем, никакой поддержки и понимания! Меня это так расстраивает! Я могу понять, что у нее стресс, она устала, но почему она мне не дает сделать свою свадьбу, почему я должна устраивать такую свадьбу, какую хочет она? И она не советует, она давит и заставляет делать так, как она считает нужным, а меня эта критика сильно угнетает! Мне нужна ее поддержка, а в итоге я получаю только негатив от подготовки к свадьбе! Что мне делать, как ее убедить, что я делаю все правильно? Мой жених говорит не обращать внимания! А я не могу, это же моя мама! Сейчас мы в ссоре, злимся друг на друга! Но я уже устала идти ей на уступки, поэтому очень бы хотелось услышать Ваше мнение и совет по этому поводу! Заранее благодарна!
2011-07-25
Марина, 25, Иваново
Здравствуйте, Марина.
Чем больше Вы будете ее уговаривать и объяснять ей то, что она в принципе и так понимает, но не хочет признавать, тем сильнее будет закрепляться ее манипулитивное и эгоцентричное поведение. Вероятно, после потери мужа мама перенесла свои ожидания на Вас, подсознательно стремясь к тому, чтобы Вы заняли место отца и стали ее «партнером», которым она руководит (если такие отношения у нее были с отцом). Вы, конечно, сопротивляетесь, этому, что Вас вводит в еще более зависимое положение в психологическом плане, поскольку мама умело транслирует Вам чувство вины, а Вы это чувство быстро подхватываете и мученически несете. Здесь мама использует иерархически свое более выгодное положение (Родитель-Ребенок, родитель всегда выше), при этом желая от Вас поведения и отношения угнетаемого и не имеющего автономности «партнера». Все ссоры надо прекращать сразу Вашим волевым усилием. Злость в себе не развивать, поскольку злость — это подкрепление патологической связи и зависимости и удар для Вашей собственной семьи с мужем. Вы должны быть ведущей и решающей силой в происходящем, но не в том, чтобы доказывать, объяснять, убеждать, а в том, чтобы выражать свою позицию по тому или иному вопросу ОДИН раз и все. Свою свадьбу Вы имеете право делать такой, как желаете. Никаких споров, обсуждений, криков. Если Вы не будете отступать, в итоге вы свое личное пространство защитите. А также свою семью с мужем. И свои личные границы.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
2011-07-25
Липкина Арина Юрьевна, Психолог-консультант
Образование:
МГУ им. М.В.Ломоносова, факультет психологии
Специальность – психолог-консультант
Опыт работы:
2006 – н/в
Научный центр «Концепция», психолог-консультант, Москва
Индивидуальные консультации по личностным и межличностным проблемам:
— развод, расставание, одиночество, поиск партнера, конфликты в семье, отношения на работе, с родственниками, детско-родительские отношения, измена, ревность, зависимости, страхи, неуверенность, депрессия.
Предпочтение (теоретическая ориентация):
— клиент-центрированной терапии, экзистенциальной, когнитивно-бихевиоральной и нарративной психотерапии.
2004 – 2006
USF Center for Child and Family Development — Community Counseling Center, San-Francisco
Социальный работник
Работа с семьями: диагностика и коррекция
Предпочтение:
— системная и поведенческая психотерапия.
1999-2004
Научный центр «Концепция», Москва
Консультант по методам психофизиологической диагностики персонала (комплекс «Выбор»)
Комплекс для промышленных предприятий, существенно снижающий риск нештатных ситуаций в производственных процессах, где больше всего происшествий связано с человеческим фактором. Позволяет эффективно управлять кадрами на производстве посредством психофизиологического профессионального отбора работников для опасных видов деятельности и динамического контроля работников в процессе трудовой деятельности.
