Дочь — большая сластёна

Поэтому, как хотите, хоть в ультимативной форме, хоть на основе договоров, хоть с помощью третьего независимого лица, хоть угрозой разрыва с бабушкой и дедушкой Вы должны выработать единую политику воспитания ребенка и НЕУКОСНИТЕЛЬНО ее выполнять. Никаких закулисных уступок. Дети настолько чутко и мгновенно реагируют на всякого рода отклонения от нормы и возможные «лазейки», что, столкнувшись с ними один только раз, отучать будете всю жизнь. И это Ваш ребенок, а не дедушки с бабушкой. Ошибки вашего воспитания, не стоит исправлять на внуках. Слишком велик временной разрыв. Должны сохраняться только стержневые позиции.

Второе: Ребенок четко должен знать, КТО В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ! Лучше, чтобы это был папа. Даже, если это на самом деле не так. То просто необходимо, создать у ребенка ощущение сильного отца — главы семейства, защитника, опоры: «Умный; справедливый; добрый, но строгий! Последнее слово всегда за ним! Его слушает вся семья!». Как вы будете создавать этот образ — это дело вашей фантазии. Лучше, чтобы это действительно было так! Никаких пререканий, выяснения отношений при девочке. Никаких сомнений в правоте папы и вообще старших. Ваши несогласия должны остаться за плотно закрытой дверью! Даже если старший допустил ошибку и не прав — немедленно за дверью выяснить этот вопрос, выработать единую точку зрения, и подумать, как исправить ошибку, чтобы ребенок не понял, что между вами были какие-то несогласия. Очень хороший вариант, не врать ребенку. И, если кто-то из старших не прав, то лучше, чтобы он сам признал при ребенке свою неправоту и извинился. Даже, если придется извиняться перед ребенком.

Ну, а у бабушки и дедушки — положение уважаемых и почитаемых мудрых старейшин дома, которые только «видят» непорядок, но рук к устранению в основном не прикладывают. (Не стариковское это дело, драть малолетних. На это есть отец и мать! А их дело только сказать: «Это, что это у тебя, сынку, дитё так-то и так-то — непорядок! Разберись.» ) Я говорю не о крайностях, мол это не моё дело, сами воспитывайте своего ребенка, а о разумности, о иерархии в доме.

Позвольте маленькое путешествие в историю уклада русской традиционной семьи. В одной из этнографических записей я прочла, что со стариками здоровались каждый раз, когда встречали, даже, если это было минуту назад. Старики в основном не наказывали внуков. Они только говорили о нарушениях поведения отцу или матери. Задача стариков была «лежать на печи и подремывать», но сквозь присыпание чуять, что в том-то углу что-то стало слишком подозрительно тихо, али слишком громко. Тогда, не просыпаясь, валенок с ноги и… в тот угол, где непорядок, уже летит «оно». А уж разбираться будут мамка с папкой. 🙂 «Работа» стариков заключалась в «видении мира через мудрость и показ «дырок» в этом мире»!

А «приведение в чувства» и «латание дырок» осуществляли родители. Такое устроение родового уклада семьи, давало прочную основу обществу и самой семье. Каждый знал свое место, у каждого были свои обязанности: старики хранили мудрость, как ларец («кладезь мудрости»), среднее поколение — охраняло этот ларец и «стажировалось» у мудрости и вели активную часть управления жизнью семьи, а мальцы — учились жизни.

При таком устроении семьи и общества, сохранялся «институт мудрой старости». И старики не чувствовали себя выкинутыми. У среднего поколения Большаков и Больших воспитывалось чувство ответственности за род. Видя пример стариков, они чувствовали себя уверенными в будущем в социальном плане (у каждого возраста свое нужное место), а малыши видели ценность каждого возраста и общую модель устроения общества и мира.

Разрушив традиции, мы сами себе «вырыли яму». Я не призываю к «хождению в лаптях», а имею в виду сохранение психологической основы общества, как такового, где есть место каждому поколению, и каждый человек знает свои права и обязанности. Тогда мы не получили бы то, что имеем на сегодняшний день в наших семьях.

Третье: Если среди старших нет согласия, нет одного «вожака стаи», то ребенку непонятно, по каким законам живет эта «стая». Я говорю о «стае», потому что для ребенка до определенного возраста, так же, как для детеныша животных, ближе понимание законов выживания в мире природы. Он еще в большей мере в своем сознании дитё природы (понаблюдайте, как похожи собаки на детей в своих хитростях, обучаемости, и манипуляциях).

И так, не понимая, что происходит, ребенок начинает «захватывать власть» с помощью нытья, вымогательства, шантажа, и даже болезни. В этом случае, сначала надо привести в соответствие отношения взрослых, а затем показать ребенку его место и, главное, что его фокусы не пройдут. Вплоть до шлепка. И главное, не сдавать позиции ни на йоту. И никаких полумер.

Четвертое: Вероятно, в Вашей семье не принято все делить поровну, особенно сладкое. И ребенок не приучен угощать старших вкусностями. Если это так, то это очень опасная позиция. Потому что ребенок уже сейчас считает себя первосортным (эгоист), а остальные все второсортные (не имеют права на такие же условия, и живут для его обслуживания).

Если хотите избежать развития таких черт у девочки, стоит ввести традицию — наделения каждого своей долей от общего «каравая» (особенно это касается вкусного). Даже, если каждому достанется по махонькой крошечке. Даже, если порции взрослых, в конце концов, перекочуют позже (не в этот день) в рот малышке. Но для нее это будут как бы другие подарки. Долевое наделение каждого можно провести традиционной игрой: «Это кому, а это кому?…»

Пятое: Убрать все праздно лежащее сладкое и вкусное с видного места и держать там, куда ей либо нет доступа, либо поставить запрет. И выдавать порционно. Желательно традиционно, например, за что-то, как поощрение (малышка должна заработать сладости), или в определенное время, например, после обеда и ужина, или в полдник (как традиция в еде). Можно выдачу сладкого устроить в игровой форме.

И никаких промежуточных кусков. И это опять же НЕУКОСНИТЕЛЬНО, чтобы девочка по первому же разу, с первых же слов поняла, что ныть бесполезно. Кричать на нее не стоит, а твердым голосом сказать надо обязательно. И, если до этого времени было не так, то можно сказать: «А вот теперь будет только так! И реветь бесполезно!»

Шестое: Если это один ребенок в доме, то надо делать то, что я описала выше, чтобы выбить почву для развития эгоизма и вседозволенности. Если же есть второй ребенок, то надо посмотреть проблему недолюбленности, нехватки внимания, обиды, ощущения, что ее обделяют. Эту проблему надо решать более внимательным отношением к малышке, сохраняя все, что описано выше. Только не жалеть ее — сядет на голову и будет манипулировать.

Если объедание сладким выходит за рамки нормального, следует также проконсультироваться с диетологом.

Чем скорее вы все договоритесь между собой, тем легче будет ребенку жить.