Добрый день, Антон, спасибо за Ваши статьи и ответы, очень рада, что нашла такого специалиста, и надеюсь на посильную помощь. 5 лет отношениям, три года живем вместе, мне 26, мужу 33, детей нет, с самого начала полное взаимопонимание, бурная личная жизнь, общие увлечения, веселое интересное общение без умолку. До 30 муж жил с мамой, мне он кажется немного инфантильным, эгоистичным и избалованным, если что-то вдруг "хочется", то трава не расти, но не в смысле целеустремленности, тут наоборот — инертен. В 16 лет перенес героиновую зависимость, сейчас иногда будто впадает в другие зависимости. Например, в компании кто-то выпивает, так он один сразу доходит до алкоголизма и не может потом остановиться. Как-то справились, но это было просто переключение на психоделики (меня устроило это т.к. они на удивление позитивно повлияли на брак и жизненный уровень в целом). Или — не может вовремя выйти из-за стола, потом жалеет, что слишком много ест и не может остановиться, пока не поплохеет. Вообще не может ничему сопротивляться. Так же с комп. играми. А теперь вот еще и лудомания. Но всё вроде потом само проходит. Поэтому я терплю и ненавязчиво пытаюсь контролировать, чтобы он совсем не пропал (если я пускаю его на самотек — то потом виновата, что не помогла ему, с его же слов). Тем не менее, из-за его мягкого характера и стопроцентной совместимости сами отношения отличные. Но вот однажды, очередной раз уезжая к родителям, я предложила ему приобрести силикон. устройство для мастурбации (он хронический любитель заседать на порносайтах, из-за чего были некоторые технич. проблемы в сексе с его стороны, да и я морально не одобряла, но в итоге я переборола своё неприятие и смирилась, далее мы жили нормально). Приехала — удивило то, что в этот раз ко мне даже не притронулся. С тех пор уже больше полугода секса нет и отношение его полностью поменялось, игнор былых интересов, апатия и безразличие к совместному общению. Только комп и онанизм. Иногда ради уважения формально придет сказать "слова любви" по прошлым недавним шаблонам и всё. Принимает уже хим. стимуляторы для самоудовлетворения (хотя по сост. здоровья не нуждается), "чтоб аж ваще". Хотела выяснить, будет ли что у нас? Говорит, что секс ему не нужен, что ему больше неинтересно со мной, но и заканчивать отношения не хочет, т.к. "любит" и я хор. человек (с которым он, однако, сразу перестал участливо общаться). Хочет, чтобы я просто сидела неподалеку для уюта и компании, и не мешала дрочить, когда у него появляются потребности. Вдруг заговорил, что это совр. прогрессивные отношения, и что я же не игрушка для секса, а личность (поэтому он игнорирует меня как супругу и собеседника, тем временем давясь наркотиками для мастурбации). Когда оказалось, что это ухудшило отношения и отдалило нас (несмотря на мои попытки), с мученическим одолжением согласился, мне от такого жеста стало противно и унизительно. Отказалась. Он: ура! ура! Я же говорю, что так лучше. Проблема в том, что если в момент страха за семью он и готов был пару раз к одолжению в виде совместных интересов или интим. отношений, то надо мной нависает вся эта унизительная история и осознание, какая это ему обуза. Соотв., мне самой уже не хочется с ним ничего, ведь я молодая девушка, готовая (и практикующая до недавнего) к любым перформансам, внешне по современным стандартам и постоянным вниманием со стороны. Неужели онанизм так резко "срезал" отношения? Почему так без перехода? Есть ли выход? После порно и качественно нового онанизма он не хочет меня, и общаться как с другом тоже почти перестал, я же, зная это, не хочу его жертвенных уступок, но память о недавних идеальных отношениях и идеальной совместимости держит нас вместе((( Он ставит мне в укор, цитирую: "У тебя постоянно, вот раньше было… или по-старому там и т.д. Какой-то возврат к прошлому, мол. Мол, типа раньше лучше было и т.д. Хотя это полный бред". — и идет за комп, на порносайт и всё. Есть ли шанс, почему всё произошло не постепенно, а в одночасье, где все общие интересы, почему такой резкий игнор всех наших увлечений, которых не смогли затмить даже зависимости? это же был на редкость удачный брак, которому удивлялись все наши друзья и мечтали о таком же взаимопонимании и комфорте. Меня не устраивают такие резкие перемены, как будто мы — раз — и пенсионеры-соседи, и его вроде как не устраивает похолодание, но в то же время мои попытки что-то наладить как горох об стену. Это как? Он же хочет хор. отношений как недавно, но и сам же их игнорирует, т.к. ему резко стало неинтересно всё, чем мы были увлечены. Неужели "сексуально независимый" вот, в принципе, на бессознательном уровне, теряет интерес общаться даже в далеких от интима плоскостях? И держит меня просто из-за привычки как дом. животное? Зачем он тогда хочет норм. отношений? Зачем ему рядом жена и подруга?
2017-03-24
Ирина, 26, Амстердам, Нидерланды
Здравствуйте, Ирина.
Неужели онанизм так резко "срезал" отношения?
Нет. Вся прежняя жизнь была, скорее, подготовкой к этому "срезанию". Давайте посмотрим в глаза фактам. От героиновой зависимости он не вылечился, не разобрался с ней, а просто "пересел" на другое. Алкоголь, потом психоделики, потом игры, дальше — химические стимуляторы… Это невозможно назвать здоровым состоянием. Увы. Это вам скажет любой врач, психолог, все те, кто каким-то образом имеет отношение к человеческому здоровью. Вы вольны верить или не верить, но я не могу сказать вам другого. И это значит, что вы, находясь в отношениях с зависимым, сами являетесь созависимой. И налицо типичные признаки этого состояния, которое называется созависимыми отношениями.
я терплю и ненавязчиво пытаюсь контролировать, чтобы он совсем не пропал (если я пускаю его на самотек — то потом виновата, что не помогла ему, с его же слов)
Как говорят в некоторых случаях — "классика жанра". Увы. Я не буду пересказывать весь этот механизм, на обоих моих сайтах есть цикл статей о созависимости, думаю, будет логичнее перенаправить вас туда за подробностями. Но это — и правда типичная картина, жена выполняет в большей степени функции "мамы", мужчина, как ребенок, обижается на то, что ему "недостаточно помогают", перекладывает ответственность за свои действия на женщину, а она старается, контролирует (как угодно — навязчиво, ненавязчиво — это не имеет значение, ведь контролируют только детей, ко взрослым, по идее, может и должно быть в здоровом варианте иное отношение — доверие). И все это с вариациями может повторяться сколько угодно, пока хотя бы один не захочет перестать быть в созависимости.
Говорит, что секс ему не нужен, что ему больше не интересно со мной, но и заканчивать отношения не хочет, т.к. "любит" и я хор. человек
Да, на первый план для него вышла ваша основная (и видимо, максимально желательная для него) роль — мама. А с мамой спать, как вы понимаете, нельзя — это бессознательный запрет все равно рано или поздно проявился бы там, где женщина начинает играть роль мамы.
Есть ли шанс, почему всё произошло не постепенно, а в одночасье, где все общие интересы, почему такой резкий игнор всех наших увлечений, которых не смогли затмить даже зависимости?
То, что происходит сейчас, было подготовлено всеми вашими отношениями, их сутью и их динамикой. Просто вы не хотели этого видеть, да и он не хотел. Но все равно, влюбленность рано или поздно себя исчерпывает, и если нет какого-то другого фундамента, то отношения превращаются в некое взаимоиспользование или вообще прекращаются. Общие интересы могут быть, действительно, но они могут ярко проявляться в период влюбленности, а потом вместе с ней угасать, при отсутствии иного фундамента. Да, какое-то время влюбленность может противостоять даже зависимостям, но если человек сам ничего не делает для того, чтобы с ними разобраться, то влюбленность ни от чего его не вылечит и рано или поздно зависимости возьмут верх, а отношения будут существовать только в созависимом варианте, где вам будет отведена соответствующая роль. Сочувствую вам, но многое из того, о чем вы писали в плане качества и "удачности" отношений, видимо, было иллюзией. Которую вы сами активно поддерживали, не желая видеть то, что рядом с вами — зависимый и возможно даже уже тяжело больной человек, которому может понадобиться не только психологическая, но уже и медикаментозная, врачебная помощь. Возможно ли там построить нормальные отношения — я сказать не могу. Но многое в этом будет зависеть от его желания признать свою зависимость и лечиться. А с вашей стороны — от того, насколько вы готовы видеть правду и как-то с ней встречаться…
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2017-03-25
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
