В браке 13 лет и до него встречались с мужем 6 лет. У нас трое детей. Муж добрый, отзывчивый, спокойный, по просьбе помогает с детьми. Окончил ПТУ, больше учиться не захотел. Сразу после учебы заработал «легкие» деньги и больше ему в работе так не везло, этот бизнес потерял актуальность. С тех пор он не пытался приобрести профессию, переориентироваться, начать что либо… В период тяжелого кризиса предлагал идти по пути жесткой экономии, а не изыскивал источники дохода. У меня, наоборот, вуз, рывок в карьере, хороший доход, маленький бизнес, наполеоновские планы. Мои запросы и планка поднялись. Нам стало сложно общаться. Иногда мне в компании стыдно за его монологи и реплики, замечаю, что зануден для других. Всегда я инициатор поездок, досуга и спонсор. В интимной жизни никакой лирики и нежности, все примитивно. Все время я культивировала положительные его стороны и не испытывала дискомфорт, пока не встретился мужчина, покоривший меня интеллектуальным потенциалом, достаточно зрелыми действиями, проявлением ответственности и заботы. Ко всему он сделал мне предложение. И начались муки чувства вины к мужу, жалость, беспокойство о нем. Я понимаю всю меру ответственности своего поведения и в отношении детей. Они любят отца. Мужчина, предложивший замуж, живет в другой стране, озадачил фразой, что не гарантирует вечных отношений, что это честно и надо все время быть в тонусе обоим в паре для сохранения интереса друг к другу, меня напрягает его склонность к флирту, вредные привычки. Я не могу четко понять, не приукрашены ли мои чувства расстоянием. Я не готова сделать серьезные шаги. В итоге, мужчина прождав ответ полтора года, сейчас ушел- закрыл все источники общения, пожелав мне счастья и сказав, что любит. Он не хочет продолжать отношения в таком формате. Он хочет мой развод с мужем. По истечению двух недель, я испытываю острую необходимость в общении с ним и боюсь на этом синдроме отмены, на эмоциях сделать поспешные выводы. Сколько длится эта болезнь разлуки, какие критерии учитывать при решении, насколько нелепо выглядит со стороны моя ситуация трезвым взглядом? Я извела себя до предела. И с мужем полный кризис, отсутствие его восприятия всерьез, нежелание что либо реанимировать и с мужчиной неуверенность, сомнения.
Заранее благодарна за Ваши комментарии.
2016-02-10
Ольга, 38, Днепропетровск
Здравствуйте, Ольга.
Как прозвучало из вашего письма, отношения с мужем зашли в тупик. И видится все это вполне объективно: да, по ряду пунктов вы развивались в разные стороны, пришли к разным выводам, опираетесь на разные принципы жизни, на разные ориентиры, планки и представления. И да, с подобными параметрами ваше совместное существование рискует свестись только к быту. Даже в воспитании детей могут быть очень серьезные разногласия. Это вообще разные системы, подходы к жизни — вы будете позволять детям мечтать и хотеть, а доходы подтягивать под потребности (и это нормально), а ваш муж будет предлагать жестко экономить, а потребности свои — подавлять. И вы в этом пункте можете никогда не сойтись.
К тому же, понятно, что вы устали быть инициатором во всем, да и примитивный секс мало кого порадует. Готов ли ваш муж над всем этим работать? Не похоже из вашего письма. Тогда какие варианты?
//муки чувства вины к мужу, жалость, беспокойство о нем//
Вина, жалось — это все больше чувства к ребенку. К более слабому и беспомощному существу, которое «без вас пропадет». Но хотели бы вы такие чувства испытывать к взрослому мужчине? Весь ваш текст говорит о том, что нет. Вы хотели бы испытывать к взрослому мужчине адекватные чувства — уважение, желание, восхищение, понимание, принятие, возможность на него положиться….
Муж вам такой возможности дать не может, и не стремится. Но может ли дать это другой мужчина — тоже вопрос.
//меня напрягает его склонность к флирту, вредные привычки//
Да, вас это напрягает. И напряг, скорее всего, никуда особо не денется. И дело будет совсем не в том, стоит ли ради него уходить от мужа, а в том, даст ли он вам то, что вы бы хотели иметь в отношениях.
Может быть, есть смысл, для начала, признать, что вам нужно то, чего нет в вашем браке сейчас, нужно давно и всерьез? И уже с этой позиции смотреть на тех мужчин, что приходят к вам в жизнь? А не выбирать жестко между одним и другим?
//Он хочет мой развод с мужем. //
Его можно понять, но обстоятельства он тоже знает. Он готов брать на себя ответственность за ваших детей? Путь не как отец, но как человек, к которому все это будет иметь отношение? Он готов встречаться с реальными последствиями этого развода?
Попробуйте определиться для начала с тем, что вы сами хотите, вне зависимости от того, кто и что сейчас может вам предложить. А потом, когда поймете, что для вас реально существенно — попробуйте уже с этими критериями посмотреть — кто и что реально из этого вам может дать. И что можете мужчине в отношениях дать вы, а что — не можете и не хотите.
И только с этой ясностью в голове можно принимать решение. Трудно будет достичь этой ясности самой — на это и существуем мы, психологи)
Возможно, вам будет еще полезной статья (на обоих моих сайтах она есть, ссылка здесь в профиле) «Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы». Там есть довольно внятные критерии, помогающие сформировать представление о паре и о своих потребностях в браке.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2016-02-11
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
