//«А вы считали, что человек может дать вам пожизненные гарантии, что будет испытывать к вам те же чувства всегда? И даже если он это говорит — а кто не говорит это в порыве страсти? Да, человек, который влюблен, скажет вам что угодно, и при этом будет уверен (т.е. это нельзя считать ложью без достаточных оснований), что именно так и будет.»//
Скорее всего, я не совсем точно выразила свою мысль в первом письме. Тут о гарантиях вообще речь вести очень трудно, поскольку, судя по датам переписок, он продолжил знакомиться буквально на следующий день, вернувшись с отпуска, где мы познакомились. А обманывать начал еще раньше, поскольку изначально хотел встретиться с другой, а меня оставлял в качестве «запасного варианта». При личной встрече, когда я сказала, что измены не приемлю ни в каком виде, он говорил, что к нему это не имеет никакого отношения, он не такой и т.п., cпрашивал, можно ли доверять мне, а, вернувшись, спокойно продолжил общение с другими, в том числе с девушкой, с которой сорвалась встреча. И, собственно, все 2 года отношений на расстоянии и редких встреч пытался познакомиться с кем-то еще… Может, тут и страсти-то не было, раз он так себя вел?
Совсем недавно нашла еще 1 переписку, состоявшуюся после нашего последнего с ним разговора. Пишет какой-то девице, что хочет и любит только ее… но он половине своих собеседниц это пишет.
Разговаривать с ним очень трудно, потому что он начинает волноваться, обнимать меня и не давать говорить, заглушая мои слова – «это все ерунда», и все тут, и разговаривать не о чем. Поэтому написала ему записку, что рассматриваю такое поведение как изначальное неуважение к себе и предлагаю серьезно поговорить, и этот разговор должен содержать правдивое объяснение ситуации, иначе не будем даже терять время, и я уезжаю. Ушла погулять, а когда вернулась – поговорили. По его словам, к перепискам и в/сексу он просто привык, это его расслабляет, и по-другому он свое время особо не проводил уже давно, ему привычно вот так, если нет других дел (к слову, увлечений у него много, но вот как-то все успевает). То, что это не совсем честно по отношению ко мне, сказал, что понимает, но поскольку думал, что все удалил, то решил, что это меня никак не заденет, не реально же.
Сейчас разместил в соцсетях, которые использовал для знакомств, семейные фото со мной, в отдельной комнате с компьютером больше не сидит и пообещал, что все понял, и больше никогда… Проблема в том, что сейчас отношения изменились. И я помню эту оскорбительную для меня ситуацию, и он чувствует вину, ему грустно и т.п., но «развлекать» его меня не очень тянет, тем более что я беременна, и сил у меня не так много. Сына нашего он очень ждет. Недавно проснулась ночью, а он сидит в телефоне, в 5 утра, отвернувшись от меня, чтобы экран не светил. Это очень неприятно видеть, вышла из комнаты, попила чай, вернулась, и день с ним практически не разговаривала, теперь телефона около кровати нет, оставляет в другой комнате. Зато у меня сейчас ощущение, что он ловит каждый момент, когда я не рядом.((
В реальности я бы никогда не сказала, что что-то не так. Он очень заботится обо мне, знает мои пожелания до мелочей, много помогает мне по дому и вообще практически везде, где я могу почувствовать затруднения в чужой стране. Посещает со мной всех врачей, ищет все препараты и нужные лекарства, если я иду куда-то, он идет со мной, даже если это обычный шопинг или прогулка. Средств у нас не так много, у него зарплата небольшая, но он не дает это почувствовать, практически ничего не покупает себе, но меня не ограничивает ни в чем. В свободное время у нас компромисс, половину времени проводим согласно его пожеланиям, половину — согласно моим… Среди его переписок есть и общение с друзьями из реала, там постоянно мелькает мое имя, им он пишет, как по мне скучает, и как ему трудно, что я далеко. Когда друзья ему в какой-то период предлагали познакомиться с кем-то в реале, он пишет, что нет, не стоит, у него уже есть девушка. Насчет внимания к нему, тут я также не могу сказать, что этого не хватало, времени вместе проводили много. С сексом сейчас не очень с его стороны, такое ощущение, что ему от меня в этом плане ничего не надо, возможно, что из-за моей беременности, хотя я как была, так и осталась активной в этом плане, и очень пристально слежу за весом, своим видом и пр., но ему просто неинтересно. Секс со мной ему стал неинтересен еще до истории с переписками, я просто почувствовала, что он меня не хочет.
Может быть, дело не в нем, а во мне? Может, нужно работать не над отношениями, а над собой? И еще. Стоит ли оставить его в покое с его переписками, а для повышения самооценки завести что-то подобное тоже или даже друга-мужчину (хотя в положении на серьезном сроке найти друга непросто:)? Или если еще что-то повторится, дать ему тоже что-то такое «случайно» прочесть и тоже возможность почувствовать неприятные ощущения (в мягком варианте, конечно)? Ну и, конечно, остается вариант просто бросить его, и иногда хочется действительно уехать. Но сейчас у меня вообще нет веры в мужчин, как бы в этом случае в следующий раз не столкнуться с гораздо большими проблемами. Видно ли это из письма, я не знаю, но мужа я люблю, хотя сейчас обида и злость пересиливает.
2015-02-14
Мария, 31, Рим, Италия
Здравствуйте, Мария.
Я приведу вам отрывок из одной статьи на эту тему:
//Есть даже официально принятое наименование для этого феномена – «комплекс Мадонны-Блудницы». Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность — начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой.
Как следствие, мужчина не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, что выражается порой как через потерю влечения, так и через потерю эрекции. Срабатывает бессознательный запрет на инцест: если женщина ассоциируется с родственницей, то секс – табу, и это сопровождается чувствами вины, страха и неприятия себя.
Причем чаще всего ни мужчина, ни его партнерша не замечают, как это происходит. «Вдруг» пропадает влечение или эрекция. На деле же оба ответственны за такой поворот событий: мужчина, возможно, не получивший достаточно любви от матери, неосознанно старается получить от сексуальной партнерши именно материнское отношение.
Женщина же порой подыгрывает мужчине. Иногда потому что хочет угодить, но чаще – потому в собственной родительской семье видит стереотип «жена как мама», и искренне считает, что ее материнское отношение только улучшит климат в партнерстве, более того – часто вообще не знает никакого другого формата отношений с мужчиной, кроме материнского. И, естественно, даже не догадывается, что такой формат отношений в семье может стать одной из причин импотенции или потери влечения у мужчины.//
Решить это за него вы не можете. Вы можете только донести, что это скорее всего так. Что у него получился секс — отдельно, а семья — отдельно. Если он сам решит, что это проблема (и тут уже многое будет зависеть от того, как вы донесете эту информацию), то он будет над ней работать. Если решит, что это не проблема все равно — то тут вам уже придется делать выбор, принимать это или нет.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-02-15
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
