Прошу о психологической помощи в виде совета, либо мнения специалистов, с точки зрения семейной психологии, а не просто эмоций.
Мне 40 лет, я разведена давно, есть дочь 18 лет. Дочь живёт и учится отдельно. В целом, я счастливая женщина и радуюсь жизни и благодарна всему, что мне даётся. Я хорошо и молодо выгляжу, да и ощущаю себя на 20-30 лет. Стабильных и «настоящих» прочных отношений с мужчинами не было, было много (слишком много) скоротечных встреч.
Полтора года назад я встретила мужчину, и это первые настоящие и позитивные отношения в моей жизни. Он моложе меня на 6 лет. В хозяйских и материальных делах, он всегда мудрее и «взрослее» меня. Первые месяцев 7-8 у нас были настолько идеальные отношения во всех смыслах, что мы оба удивлялись. Но потом начались «тряски», и это меня очень пугает и не даёт чувствовать себя расслабленной и счастливой. Я постоянно на грани между страхом потерять его и все испортить, и надеждой, что все ещё будет хорошо. С ним легко все обсудить и совместно решить и договориться, есть контакт, но, может, я сама разучилась или потеряла чувство того, что «все хорошо, расслабься».
Я могу разделить проблему на 3 части, которые все связаны между собой, и прошу посоветовать, услышать мнение семейного специалиста на мою историю:
1. Самое важное, что меня волнует и не даёт спокойно жить: я хочу родить ещё ребёнка с моим мужчиной. Он не уверен. На тему женитьбы тоже самое. Он постоянно в сомнении. Я просила его сказать мне раз и навсегда «я никогда на тебе не женюсь и у нас не будет ребёнка», чтоб я успокоилась и возможно даже начала искать другой вариант, поскольку времени у меня немного, а я хочу создать семью. Он сказал «я не могу тебе так сказать, потому что не знаю, не знаю сам, что хочу.» Он не кончает в меня, а если кончает, то это выглядит так, будто он жутко переживает и сомневается и несчастлив. Если я пытаюсь уговорить себя, что надо принимать все как есть, и радоваться тому, что есть, и принимать сексуальные отношения «по его правилам», то несчастна я. Я воспринимаю то, что он не кончает в меня, как оскорбление, мне обидно, и я чувствую себя неполноценной, отвергнутой даже. И я не знаю, нормально ли это вообще? Если мы так близки и доверяем друг другу, то почему мой мужчина не испытывает нормального физиологического и психологического счастья от естественного окончания секса, когда мужчина кончает в свою женщину? Как мне реагировать на это? Стоить ли думать о том, чтоб прекратить отношения и не терять малого времени, при том, что есть взаимная любовь, уважение, забота, понимание?
2. Проблема моя — я слишком контролирую его и боюсь, чтоб он где-нибудь с кем-нибудь… Я «душу» его. С этим я согласна, и пытаюсь это в себе изменить, но я ревнива. Хотя я сама оправдываю себя тем, что эта ревность и контроль из-за того, что я не уверена, как будут развиваться наши отношения, мне кажется, если бы он предложил выйти замуж или/и родить ребёнка, тогда я бы поверила, что у нас есть стабильность и будущее, и я бы успокоилась.
3. Секса у нас всегда было много, и мы оба друг друга устраиваем и можем обсуждать все, что угодно. Но последнее время, все стало «стихать и холодеть», как я думаю из-за споров о том, чтоб забеременеть. А вчера он сказал, что хочет признаться мне в том, что когда меня нет дома, он смотрит порно, слишком много, и это его вводит в депрессию. Но он не может понять, почему он стал больше смотреть порно, и меньше «кидаться» на меня, хотя все ещё считает меня привлекательной. Он сказал, что хочет сказать честно мне об этом. А что мне делать с этим, я не знаю!? Я (может и эгоистично это) но боюсь за себя, что теперь каждый раз, когда я не дома, я буду думать, что он там смотрит порно.
Мне не нравится, что весь этот мусор в голове моей не даёт мне чувствовать себя гармоничной и счастливой и быть приятной для него и с ним.
Пожалуйста, расскажите о своём мнении на мою проблему. Спасибо.
2016-05-27
Ева, 40, Москва
Здравствуйте, Ева.
Для вас, возможно, 1.5 года — достаточный срок, чтобы убедиться в своем желании, для него — возможно, нет. Почему вы оба должны ориентироваться только на вашу готовность? Даже если он будет понимать, что у вас «время» и т.д., насильно невозможно стать готовым. Впрочем, это — совсем не гарантия, что он не будет готов через какое-то время. Полтора года — не тот срок, относительно которого можно сказать «если он сейчас не готов, то и не будет». Это — объективно маленький срок отношений. Влюбленность только начинает идти на спад (что нормально), и пока она еще не перешла действительно в любовь, и вы только начинаете проходить первый кризис — как раз таки решения о детях лучше принимать после того, как этот кризис пройдет (ну или не пройдет, но тогда не будет и предмета спора).
//просила его сказать мне раз и навсегда «я никогда на тебе не женюсь и у нас не будет ребёнка»//
Вы просите у него гарантий. А гарантий не может дать вам никто и никогда, даже при наличии штампа в паспорте — никто не гарантирует вам пожизненную любовь. Ее вообще невозможно гарантировать. Как и никакое «никогда» — тоже.
//времени у меня немного, а я хочу создать семью//
Так что вам важнее — ИМЕННО ЭТОТ мужчина, или создать семью с любым подходящим? Но ведь вы искали, и не нашли как минимум пока. Если готовы искать дальше и идея семьи важнее чем конкретный человек — то да, выходит, нет смысла терять времени. Но если важен именно этот человек — возможно, его мнения и состояния стоит уважать НЕ МЕНЬШЕ, чем свои собственные? Ведь любовь и длительные стабильные отношения невозможно построить без приятия того, что точка зрения партнера не менее значима и имеет не меньшее право на существование, чем ваша.
//Если мы так близки и доверяем друг другу, то почему мой мужчина не испытывает нормального физиологического и психологического счастья от естественного окончания секса, когда мужчина кончает в свою женщину?//
Мужчина — ведь человек, а не животное. И может регулировать свое размножение. Поэтому если он видит проблему в том, чтобы сейчас заниматься воспроизводством, для него вполне естественно следовать своим текущим ценностям и приоритетам. Это — вполне ответственное поведение, ведь он не говорит вам «я не хочу ребенка сейчас, но давай ТЫ решай эти проблемы и предохраняйся». Он берет на себя ответственность, и это лучше, чем если бы он делегировал ее вам, а потом еще и обвинял бы вас в случайной беременности, не беря на себя никакой ответственности….
//Проблема моя — я слишком контролирую его и боюсь, чтоб он где-нибудь с кем-нибудь …//
Видимо, в этом вообще проблема. На многих уровнях. Вы пытаетесь контролировать не только его перемещения, но по сути и то, что он должен хотеть, к чему стремиться, да и собственную жизнь — ждете гарантий, испытываете отчаяние, когда все идет не по вашему плану. Это и есть избыточная склонность к контролю, за которой, как правило, стоит базовое недоверие миру, ощущение, что если не контролировать и не «держать за горло» — то обязательно предадут, подставят, унизят…. И с этим не справиться с помощью совета — это, как правило, работа с психологом по поиску этих механизмов и выработки большего доверия миру, работа с вашей неуверенностью и т.д.
//Хотя я сама оправдаю себя тем, что эта ревность и контроль из-за того, что я не уверена, как будут развиваться наши отношения, мне кажется, если бы он предложил выйти замуж или/и родить ребёнка, тогда я бы поверила, что у нас есть стабильность и будущее, и я бы успокоилась.//
Увы. Такой стабильности не будет никогда. Отношения — динамический процесс, и даже если вы вышли замуж и родили ребенка — это не гарантия, что мужчина останется с вами, что у вас не возникнут другие проблемы в отношениях, и даже не гарантия, что вы их сможете решить. Отношения и жизнь вообще — это постоянное движение, постоянное изменение и ничего застывшего там нет. Только поняв это и перестав требовать гарантий, вы сможете при этом сохранять равновесие в динамике многие годы. Но надеяться на то, что ревность «отпустит» при наличии гарантий — бессмысленно, потому что возникнут другие проблемы, к тому же, ваша неуверенность в себе и недоверие жизненному процессу вообще — никуда не денутся, так как это ваши внутренние проблемы, а не только реакция на некие обстоятельства.
//Но последнее время все стало «стихать и холодеть», как я думаю, из-за споров о том, чтоб забеременеть.//
А возможно — просто потому что любой острой влюбленности всегда приходит конец. Гормональная эйфория не может длиться вечно. Об этих процессах я подробно писал в статье «как разнообразить секс в браке» — она есть на обоих моих сайтах. Стоит, возможно, узнать об этом подробнее. Как и о том, по каким причинам мужчины вообще смотрят порно (об этом тоже есть статья, сайт «Зеркало души», статья называется «мужчины на порносайтах»).
Возможно, для вашего мужчины тоже является не совсем понятным то, что страсть, которая есть вначале, естественным порядком угасает. И возродить былой пыл в отношениях в принципе можно, но для этого уже придется прикладывать усилия, а не просто «само было, само и дальше будет». Уже не будет — гормональные процессы имеют свой срок годности по причинам, которые я подробно описывал в статье.
Подводя итог — можно воспринять это как трагедию, и закончить отношения. А можно воспринять это как кризис, как естественный процесс, который побуждает вас строить отношения, а не просто «выезжать» на том первичном импульсе, что дала вам природа. И от того, как вы отнесетесь к этому явлению и с какой позиции будете действовать в нем, и будет зависеть судьба ваших отношений.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2016-05-27
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
