Как быть с ним дальше и быть ли вообще?

//Так странно, что по роду своей деятельности я могу выявить потребность и попасть в нее (удовлетворить) у иногда совершенно незнакомых людей, а понять, чего хочет человек, который так близок мне, не могу.. //

Любые отношения — профессиональные ли, личные — строятся на обмене. Это не значит, что он — товарно-денежный и не значит, что в отношениях личных может быть жестко определено, кто кому и что дает. Но принцип сохраняется. На работе к вам приходят люди и обозначают свои потребности, а за это готовы отдавать вам часть своей энергии в виду денег.

Посмотрите на эти 2 ключевых принципа:
1. Знать, что ты хочешь получить.
2. Быть готовым отдать часть своей энергии взамен.
И этот принцип тоже важен для личных отношений, просто там не все определяется деньгами (но и они участвуют тоже), важнее в личных отношениях другие вещи — эмоциональная отдача, поддержка, забота, единства планов — все это энергия, которой мы обмениваемся.

Если обмен удовлетворяет стороны — то отношения ощущаются как счастливые. Если нет — то у одного или у обоих ощущение, что им плохо, тяжело, их обкрадывают или они, наоборот, чувствуют себя виноватыми.
Что происходит у вас?

//Он считает, что делает недостаточно для этих отношений, но больше делать ничего не может, не хочет, не знает как.//

Недостаточно относительно чего? Мне кажется, это завуалированное требование принять его правила игры. Нечто вроде «я признаю, что я недостаточно делаю, но делать больше все равно не буду — или терпи как есть, или уходи». Признание недостаточных действий на словах без желания что-то изменить — выходит, ему никакое изменение не нужно.

//Через год отношений не готов к свадьбе, не видит себя в ближайшие пару лет главой семейства. У него, как он говорит, слишком много дел. И так будет всегда. И больше внимания и участия в моей жизни он уделять не может и не знает как.//

Он хочет, чтоб вы проводили время в постели, вы помогали бы ему в быту, а в остальном — не мешали бы жить своей жизнью, своими делами, которых у него всегда много, и он не собирается это менять. Потому что в таком виде его все устраивает. Мне как раз кажется, что его позиция предельно ясна. Просто если он обойдется без всяких «я недостаточно делаю» — вы заподозрите использование. А ему это просто невыгодно, видимо.

//Но ощущение, что ему нужна домработница, которая оставит его в покое со своими серьезными разговорами. Получается, что просто сосуществуем вместе.//

Да, скорее всего так. Ощущения вас не обманывают. Но вы ведь соглашаетесь на это. Он при переезде не обозначал вам, как я понимаю, возможные перспективы. Это вы о них думали:

//Такое стремительное развитие отношений я приняла за готовность к серьезным шагам с его стороны. Думала, ему нужна хозяйка, хранительница очага.//

Вы хотели надеяться на большее. Но стоит доверять своим ощущениям. Они, судя по всему, вам не врут. А то, что вам хотелось думать о более серьезных перспективах — естественно. Вот только не стоит совсем отрываться от реальности: вы видите ту реальность, в которой оказались. В реальности ему нужен от вас ряд функций, а «заморачиваться» будущим он пока не хочет.

Его по-своему можно понять. Он вам ничего не обещал. Даже наоборот — обещал, что ничего не изменится. А вы продолжали жить надеждами. А он продолжал жить так, как ему хочется, только уже с вами. Если вы не возражаете против всего этого — он ведь не может нести ответственность за ваши надежды и ожидания? А тем более догадываться о ваших интерпретациях его действий…

//но предлагает его переубедить, говоря при этом, что всегда есть шанс.//

Он предлагает ВАМ взять ВСЮ ответственность за эти отношения. А если ему что-то не понравится — он всегда сможет сказать, что вы — «не переубедили», «не справились» и «не смогли». И вы будете виноваты. И, что интересно — вы соглашаетесь с такой постановкой вопроса, забывая, видимо, что за отношения всегда несут ответственность двое. Иначе это не отношения, а использование одного другим, или еще что-то — зависимость, например.

//Гармонии не стало в этих отношениях, но любим друг друга.//

Что такое «любим»? Вы хотите друг друга? — верю. Привыкли, возможно — тоже. Но любить — это не просто испытывать влечение. Это уметь что-то делать для партнера. Причем не только заботиться о нем, но и уметь донести свои потребности и отстоять свои границы, добиться общности интересов, добиться компромиссных решений в спорных вопросах. И если говорить о любви — то в этом должны быть заинтересованы ОБА. В противном случае я никак не могу назвать это любовью. Вы, видимо, путаете влюбленность и любовь.

В вашем письме идет речь о его потребностях, которые он обозначает. И вы их понимаете на уровне ощущений, даже если вам и горько от этого. И пытаетесь разобраться и что-то сделать, несмотря на эту горечь.
А он что пытается сделать для вас? Обозначить вам ваше место в его жизни и побуждать вас еще и убеждать его в вашей ценности для него? А делал ли он попытки вас понять, понять ваши потребности и в чем-то пойти вам навстречу? И почему он не просит вас дать ему шанс? Кому эти отношения в большей степени нужны? Вам не кажется, что равной заинтересованности здесь нет?
Вам решать, устраивает ли вас такая перспектива.