Очень нужен совет…
Я просто не знаю, что мне делать. Живу с молодым человеком 4 года, наши отношения на протяжении трех лет для меня были идеальными, нас все считали идеальной парой, с самого начала он говорил о том, какая у нас будет семья и какую свадьбу я хочу и т.д. и я с годами понимала, насколько сильно я его люблю.
Он разведен, и у него есть дочь, с которой у нас очень хорошие отношения, его родители меня любят, и мои тоже, и постоянно спрашивают о свадьбе.
Мы говорили по 20 раз в день, и он обижался, если я не говорила каждый раз, что люблю его, и сам повторял это миллионы раз в день.
В какой-то момент я поняла, что хочу за него замуж, я красиво намекала ему на это, но в ответ тишина, и вот в последние несколько месяцев он стал другим, он перестал уделять мне внимание, постоянно сидел в телефоне, начал по вечерам уходить на встречи (раньше на каждую встречу он брал меня с собой, говорил, что ему помогает, когда я рядом).
До него я верила в то, что в отношениях у каждого должно быть личное пространство, уговаривала его пойти встретиться с друзьями, а я со своими, но он обижался и устраивал скандалы, потому как хотел, чтобы я была всегда рядом. Я изменилась для него, постоянно стала находиться с ним, перестала общаться с людьми, которых он не любил, все друзья стали общими.
Я смогла добиться на работе хорошей должности и высокой зарплаты, правда работать начала очень много и, соответственно, очень уставать, (он всегда хотел видеть успешную девушку рядом).
Но я пыталась узнать у него, что изменилось, почему он стал другим? он начал упрекать меня в том, что я недостаточно женщина (из-за работы не всегда есть ужин, не убрано в квартире — я работаю столько же, сколько и он, и зарабатываю примерно так же), его стал раздражать мой кот, он сказал, что я истеричка, что я не даю ему личное пространство, когда я спрашиваю почему, он начал замечать только сейчас, что ему это мешает, то он говорит, что все 4 года ему мешает и он пытался мне это объяснить (но ни разу не говорил мне)…
Мы начали очень сильно ругаться, и он постоянно говорит — дай время, я спрашиваю — для чего? и он не может ответить, говорит, что запутался, то говорит, что не видит нашей будущей жизни вместе, то говорит, что хотел сделать мне предложение на 8 марта, но из-за ссоры вместо кольца купил мне подарок… В следующем году ему будет 30, и он не добился всего, чего бы хотел, хотя у него есть хорошая работа, и он музыкант, да и материальное положение не из лучших.
Я предложила ему 2 недели назад попробовать дать нам перемену и пожить раздельно, он сказал, что подумает и в течение недели стал более нежным и заботливым, я решила что он решил все исправить (я ему начала говорить о том, что если есть проблемы, надо решить их вместе), но через неделю снова ссоры и он уже решил, что я должна переехать и это вообще было мое решение.
Я переехала, разделили общий счет, он начал приходить ко мне каждый вечер поужинать, помочь мне в квартире, у нас даже был секс, но после него вместо того, чтобы остаться на ночь, он просто встал и ушел домой спать. Мне тяжело и больно, и я не знаю, что делать, живу в неопределенности, спрашиваю, любит ли, а в ответ он молчит. Вчера ночью заблокировала его в телефоне и соцсетях, он позвонил моему брату, начал орать на меня и говорить, что я как ребенок, но я не знаю, что мне делать, мне очень больно… помогите 🙁
2014-12-30
Мария, 28, Израиль
Здравствуйте, Мария.
//наши отношения на протяжении трех лет для меня были идеальными, нас все считали идеальной парой//
Так чаще всего и бывает в начале отношений. Потому что есть влюбленность, страсть, а эти гормональные изменения влияют на общее состояние психики. Что порождает определенный, красивый, эмоциональный, но конечный этап отношений. Влюбленность, увы, всегда заканчивается.
Подробнее об этом вы можете почитать в статьях «Влюбленность и любовь: найдите отличия» и «Кризис 3-х лет в браке» на моих сайтах (ссылки на сайты — в профиле).
Условно, состояние влюбленности настолько приподнятое и эйфоричное, что позволяет какое-то время быть сконцентрированным только на партнере, не замечать никаких «неудобных мест» в нем, направлять себя только на нужды партнера, и в силу этого же состояния практически в каждой паре делаются одни и те же ошибки.
//Я изменилась для него, постоянно стала находиться с ним, перестала общаться с людьми которых он не любил, все друзья стали общими. //
…А потом оказалось, что когда влюбленность стала уходить, все эти жертвы оказались ненужными, и еще к тому же вы стали меньше интересовать его из-за ваших же жертв. Надеюсь, вы сможете сделать вывод о том, что предавать себя не стоит никогда.
Естественно, мы все идем навстречу партнеру, если у нас серьезные чувства и это действительно необходимо. Но так не может быть всегда. Не стоит себя принципиально переделывать ни ради кого. Потому что в корне подавить свои потребности вы не сможете, и значит, рано или поздно они вылезут наружу. А если вы в них не признавались, то партнер за это время успеет привыкнуть к тому, что вы постоянно подстраиваетесь под него, и если вы перестанете — шок от этого будет в разы больше, чем если бы вы с самого начала не пытались бы полностью перекроить характер и свои убеждения под партнера.
А сейчас он пока не хочет вас терять, но осознал, что женщина, сконцентрированная на нем, на отношениях и т.д. его уже в такой мере не интересует. Он стал «отходить» от влюбленности, через призму которой видишь все вещи в ином свете, и стал пытаться выяснить свои настоящие потребности.
Нужна ли ему «успешная девушка»? Ему ли? А может быть, нужна не ему лично, а «чтобы доказать окружающим, что….»? А потом выясняется: то, за что мы ищем одобрения у окружающих, не всегда совпадает с нашими реальными потребностями…
И он сейчас пытается выяснить, что ему нужно. Отсюда и все метания. По-старому уже не хочется, по-новому еще непонятно, как.
И ваша задача — ровно такая же. Выяснить, а что ВАМ САМОЙ РЕАЛЬНО нужно? от жизни, от мужчины? Что в вашей жизни есть такого, что будет с вами долго и вне зависимости от того, есть у вас мужчина или нет? Что у вас есть СВОЕ?
Вот на это сейчас и стоит опираться. Возможно, тогда он вами заинтересуется на другом уровне, как и вы им.
Но дальше вы вряд ли сможете строить продуктивные отношения, пользуясь старой моделью — угождая, подстраиваясь и завися.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-12-30
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
