Мы живем с парнем живем уже 6 лет. Любим друг друга. У меня есть желание (естественное почти для любой женщины) выйти замуж. За него. Он молчит, отнекивается. На вопрос, когда мы поженимся, отвечает «когда-нибудь», «сейчас я не готов». Спрашиваю, когда же ты будешь готов, говорит «я не знаю». На этой почве ругались, я уходила от него, но он меня всегда возвращал, кормил обещаниями, что в скором времени все изменится. Я в очередной раз верю, надеюсь, но терпение лопается, и я просто ухожу. Могу сказать тихо, могу со скандалом (причем только с моей стороны). Вообще мы не конфликтуем, он спокойный, сдержанный в том плане, чтобы поскандалить. Секретов друг от друга нет. Мы уже давно живем как семья, но мне не хватает этого. Хочется нового этапа в отношениях. НО! Насильно мил не будешь. Что делать или не делать, не знаю. Подскажите, пожалуйста!
Заранее спасибо за ответ!
2014-08-28
Анастасия, 27, Саратов
Здравствуйте, Анастасия.
Но подумайте, что получается. Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – жениться.
А потом удивляется (если удается убедить – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, скандалами, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом…
Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений? Если он не САМ принял решение взять на себя окончательную ответственность за женщину и за семью?
А он пока САМ не готов принять это решение. И его по-своему можно понять. Он честно проживает то, что может проживать — он любит вас, живет с вами, но ему не нужно большего пока. И он имеет на это полное право. Быть не готовым к тому, чтобы именно сейчас строить семью.
Ведь семья — это не только жить вместе — это уже решать вопросы, допустим, совместного жилья, детей, финансового обеспечения. А он может и имеет право не хотеть вот этим всем сейчас заниматься.
Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст или срок отношений, когда нужно обязательно быть готовым создать семью? Нет такого возраста и нет такого срока.
Тем более, ваш молодой человек достаточно честен, он открыто заявляет «я не готов». Это конкретно и довольно определенно. И он не может знать, когда будет готов. Мы узнаем о чем-то только тогда, когда чувствуем это. Ведь ощущение, что ты готов создать семью — это не план работы на несколько месяцев вперед. И работа-то срывается относительно плана нередко, а тут — чувства. Появление или не появление которых невозможно предсказать и тем более гарантировать.
Что делать? Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного. Постарайтесь принять, что он — такой какой он есть.
И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч?
А если вам семья, замужество как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу создавать серьезные отношения и семью. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.
И задайте себе напоследок два вопроса:
Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза.
Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2014-08-28
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
