Здравствуйте, я писала вам и очень благодарна за ответ! Моя ситуация изменилась.. Я в отчаянии, руки опускаются.. Мы были любовниками 10 мес, потом он решил "вернуться в семью", якобы из-за ребенка, которому 15 лет. Сначала он предлагал мне подождать года 2.. и говорил, что хочет остаться со мной, когда ребенок немного еще подрастет… А вчера мы встретились, так как он захотел мне помочь финансово, зная, что я в тяжелом положении. Сказал, что любит, но ждать мне неизвестно сколько придется, он сам не знает, когда уйдет, что он не может меня просить ждать его всю жизнь… и что он уйдет только тогда, когда его ребенок будет жить отдельно.. И сказал, что хочет просто быть… что мы можем просто общаться "как люди"… как друзья… Он меня все спрашивал: "но я же могу тебе чем-нибудь помогать?", при этом говорил, что так же, как раньше, ему разрываться между семьей и мной не хочется, и что потом снова будут везде проблемы… и это неправильно, что с родителями он до сих пор не наладил отношения…. В общем, сказал, что сделал свой выбор, но быть чужими людьми он не хочет… Также говорил, что у нас еще все только начиналось, что почти и не было ничего еще!!!!!!! (я успела за это время полюбить его… в душе он всегда со мной…) я в этот момент почувствовала, как будто мне сказали, что мне все приснилось… мне показалось, что он не любил меня никогда… но на это он сказал, что я говорю ерунду и что он до сих пор любит… Как мне это пережить?? Почему он передумал и не захотел, чтобы я его ждала?.. Мне трудно с ним будет дружить, я его люблю… поэтому я отказалась от "дружбы"… сказала, что не хочу никаких контактов теперь… попросила удалить свой номер, он сказал, что удалит, да, но пока помнит его.. До этого он мне писал смс, звонил, как раньше.. но без слов "люблю", поэтому я надеялась, что он в будущем тоже хочет быть со мной!! вчера он забрал у меня последнюю надежду…. Теперь он не пишет даже… я не согласилась на такую "дружбу".. И не знаю, может, мне следовало остаться с ним "друзьями"..?? если я поторопилась… но мне хочется большего… он не хотел быть смс-м другом…. Но и времени на встречи у него нет… он не хочет дома проблем… Правильно ли я сделала, что не осталась с ним никем?????????!!!! Меня это гложет, мучает… Как забыть человека, который не может быть с тобой??
2017-05-25
Светлана, 38, Россия
Здравствуйте, Светлана.
и что он уйдет только тогда, когда его ребенок будет жить отдельно..
А что изменилось? Вы именно так и писали в прошлом сообщении. И я это прокомментировал тем, что он решил переложить ответственность за свое решение на ребенка. Это, как я понимаю, не изменилось. Как и то, что после слов любви он все-таки решил вернуться в семью и другого решения пока не поступило.
Также говорил, что у нас еще все только начиналось, что почти и не было ничего еще!
А это — именно то, о чем я говорил в прошлом письме. О влюбленности, которая проходит раньше или позже, и сильно отличается от любви. Внутри себя он, полагаю, чувствует эту разницу и хорошо, что он говорит правду и себе, и вам. Лучше честно признаваться в том, что влюбленность прошла, а любовь как минимум пока не наступила и еще не факт, что вообще наступит.
я успела за это время полюбить его.. в душе он всегда со мной…
А у вас просто не прошли еще эти чувства. И перерастут ли они в любовь — большой вопрос. Я могу сказать вам лишь свое мнение — любовь не бывает не взаимной. Тогда это не любовь. Это влюбленность, зависимость, еще что-то — увлеченность, фантазии, но любовь — это все-таки взаимное чувство, а не просто потребность видеть человека и быть с ним. Любовь от всего остального отличается добровольным согласием сторон и активным участием в построении отношений. Но у меня нет права навязывать вам что-либо. Вы можете считать любовью и влюбленность/увлеченность/зависимость. Вопрос в том, поможет ли ваш подход изменить ситуацию к лучшему для вас самой.
Почему он передумал и не захотел, чтобы я его ждала? ..
Потому что влюбленность и реальная жизнь — разные вещи. Чтобы влюбленность переросла в любовь и реальную совместную жизнь, нужно осознанно принять решение строить отношения с этим человеком. Он принял другое решение. Топлива вашей влюбленности ему не хватило для того, чтобы принять решение уйти из семьи. И возможно, для него это — вполне разумное и логичное решение… А вы не очень хотите видеть эти факты. И больше внимания обращаете на слова (сказал ли он "люблю", или не сказал, обещал ли что-то или не обещал и т.д., но слова можно говорить сколько угодно, а в реальности при этом ничего не будет меняться).
Но и времени на встречи у него нет… он не хочет дома проблем..
И этими фактами, тем, как он себя ведет (и это — как раз самое показательное), он и показывает свое реальное к вам отношение. Тут нет смысла что-то додумывать — он не хочет всерьез с вами каких-то серьезных отношений в обозримом будущем. Это подтверждается его действиями. И если вы откажетесь это видеть — вы будете месяцами страдать от неоправданных надежд. Да, это горько принимать, но тем не менее, факты говорят о большем, чем слова. И лучше опираться на факты, чем тешить себя надеждами, которые опираются только на прошлое, которое уже иссякло как минимум для него.
Как забыть человека, который не может быть с тобой??
Это — уже длинная история, которую не описать в одном кратком ответе, увы. Это, как правило, работа. Которая и ведется с психологом, для того, чтобы не просто "взять и забыть", а чтобы понять, что вообще в вашей жизни привело к такой ситуации, как не допускать их повторения вновь, при этом осознать — чего вы от жизни хотите на самом деле и научиться это получать.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2017-05-25
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
