Даже не знаю, с какой стороны подойти к проблеме, с чего начать. Я замужем 6 лет, есть сын 2 года. Еще до рождения ребенка я видела, что муж эгоистичен. Тем не менее поначалу мне безумно нравилось о нем заботиться. В моей семье домашний женский труд ценился, папа всегда говорил маме, что она работает дома, и это большой труд. И я по той же модели построила свою семью. Мне казалось, что у мужа и так хватает обязанностей и ответственности за семью, чтобы его еще нагружать домашними делами, готовками и прочим. Муж не должен быть озабочен такими вещами как наличие чистых носков в шкафу или наглаженной рубашки. Шло время. Муж настоял, чтобы я нашла себе высокооплачиваемую работу, что жена должна зарабатывать наравне с мужем. «Выполнила», пошла вкалывать. Но быт почему-то так и остался на мне. Почему как деньги зарабатывать, так пополам, а быт все равно должен быть на женщине?? Так и получилось: муж после работы отдыхал, а я до часу ночи стояла готовила, а на следующий день на работу. Причем на выходных муж пытался нагружать меня еще разными делами вместо отдыха. Так я продержалась год. Потом нашла работу по душе и немного расслабилась. Муж уволился и ушел в свободное плавание. Свободного времени у него было полно. Но при этом я по-прежнему, закончив работать в 9 вечера, вынуждена была идти в магазин, потому что муж «так пригрелся дома, что лень было вылезти за хлебом». Родился ребенок. И получилось так, что если раньше мне не очень требовалась его помощь, то с рождением ребенка я уже не могла заниматься бытом в том же темпе. Тут-то я и сломалась. Самые первые тяжелые месяцы муж отказывался гулять с коляской со словами «только клоуны гуляют с колясками! Ты хоть одного папашу видела с коляской?!» Начал гулять, когда ребенку исполнился год с копейками. На любую просьбу о помощи: «А кто деньги будет зарабатывать?!» Сейчас сын пошел в ясли, а я чувствую, что моя усталость и пустота достигли апогея. Мамины «ну так все так живут!» на меня не действуют. Помимо отсутствия бытовой помощи есть еще масса моментов: это и отсутствие подбадривающих добрых слов, это жадность по отношению к ребенку или ко мне, до недавнего времени (пока я не ушла от него на месяц) в ходу активно использовались матерные слова и обзывательства в мой адрес). Муж постоянно меня контролирует, сколько раз за день я прикасаюсь к телефону, лезет в мои переписки, смеется над музыкальным вкусом, диктует, как мне одевать ребенка на прогулку… Он хочет только брать, а давать не хочет. Мне постоянно нужно было заботиться о муже и сыне. Но сын-то понятно, что не может без маминой заботы. Но почему я должна быть мамой для взрослого мужика?? Я же тоже живой человек! Муж постоянно хочет секса. А мне противны даже его прикосновения. Я больше не хочу до него ничего доносить. И представляю, как будет здорово жить вдвоем с сыном. По большому счету, у меня есть поддержка в лице родителей, у меня даже есть своя небольшая квартира! Я привлекательная молодая женщина. Я хочу делать счастливыми своих близких и быть счастливой самой! Но я настолько опустошена эмоционально, что не понимаю, как мне выбраться из этой зависимости. Я ненавижу мужа. Я живу с совершенно чужим мне человеком. Антон, может, Вы сможете подсказать? Спасибо огромное!
2015-10-07
Наталья, 31, СПб
Здравствуйте, Наталья.
И правильно, потому что далеко не все так живут. И ответственных и заботливых папаш с колясками — совсем не так мало, как хотелось бы думать вашей маме. Но если смотреть на вашу ситуацию, то получится примерно следующее.
//Еще до рождения ребенка я видела, что муж эгоистичен. Тем не менее поначалу мне безумно нравилось о нем заботиться.//
Видели, но не пытались вызвать у мужа уважение к своему труду. Вы не просили благодарности, не помогали мужу взять на себя ответственность за свою часть быта… И он, естественно, привык к тому, что вы все делаете в бытовом плане. Зачем ему отвыкать от удобной для него схемы?
//Почему как деньги зарабатывать, так пополам, а быт все равно должен быть на женщине?? Так и получилось: муж после работы отдыхал, а я до часу ночи стояла готовила, а на следующий день на работу. Причем на выходных муж пытался нагружать меня еще разными делами вместо отдыха.//
А вы протестовали? Говорили о своей усталости? О своих чувствах? Или тихо молчали и про себя возмущались, а в реальных отношениях с мужем избегали конфликтов? Скорее всего, даже если протестовали — то недостаточно и непонятно для мужа. Потому что только сталкиваясь с протестом и серьезным конфликтом человек будет вынужден пересматривать какие-то свои рамки, а если все относительно тихо и в том же быту все равно особо ничего не меняется — то можно закрывать глаза на любые ваши высказывания.
//Но при этом я по-прежнему, закончив работать в 9 вечера, вынуждена была идти в магазин.//
Вас никто не вынуждал, кроме вас самой. Вы могли хотя бы пару раз пойти на поводу у своих потребностей и сказать мужу честно: «Я устала. Извини, я не могу пойти в магазин. Хочешь есть — будь добр, все сам сегодня». Но вас ведь что-то останавливало от честного поведения и донесения своих чувств и потребностей. Что?
//Муж постоянно меня контролирует, сколько раз за день я прикасаюсь к телефону, лезет в мои переписки, смеется над музыкальным вкусом, диктует, как мне одевать ребенка на прогулку…//
Все это называется словами «психологическое насилие» и «унижение». А вы какими словами это для себя называете? И все тот же вопрос — где ваши действия протеста?
//Но почему я должна быть мамой для взрослого мужика?//
Не должны. Но вы не пытаетесь отказаться от этой роли в реальных делах. Вы же позволяете всему быть таким, каким оно было и раньше — терпите контроль, отсутствие помощи, унижения…
//Но я настолько опустошена эмоционально, что не понимаю, как мне выбраться из этой зависимости. Я ненавижу мужа.//
Так что вас рядом с ним держит? В чем суть этой зависимости? Без чего конкретно вы так боитесь оказаться?
Пока не будет ответов на эти вопросы — сложно будет что-то дальше подсказать. С зависимостью можно работать только при наличии понимания, на чем она держится, за что «зацеплена». Возможно, вам придется это исследовать уже в индивидуальной работе, так как ответы на такие вопросы не всегда бывают простыми и не всегда получаются с первого раза.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-10-18
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
