Добрый день, у меня щекотливый вопрос на интимную тему, но все же хотела бы спросить. У меня есть любимый мужчина, ему 40, он меня тоже любит, что выражается в том, что он дарит мне много подарков, заботится и прочее. Мы встречаемся три месяца, первое время у нас не было интима, мы общались три недели, просто ходя на свидания, узнавая друг друга, но как то в один вечер зашел разговор о том, что он безумно меня хочет, он стал описывать, как будет медленно снимать с меня одежду, осыпать поцелуями мое тело, и затем, когда я буду сгорать от желания, произойдет соитие… это было очень волнующе, и этот разговор случился накануне моего отъезда, через неделю я вернулась, мужчина был уже разогрет до невозможности, мы встретились, сходили в ресторан и… поехали домой… я ожидала, что он меня просто растерзает, а он сказал, что устал, и попросил меня быть сверху… ну окей, я, так сказать, отдалась страсти и довела до оргазма нас обоих. Потом через неделю мы решили, что нам стоит жить вместе. Мы действительно любим друг друга… но мой мужчина очень много работает, и когда приходит с работы, то падает без сил… и никакой бешеной страсти, о какой он писал, и рядом нет. Но ему очень нравится, когда я сверху, он об этом меня постоянно просит… Первое время я намекала и говорила, что обожаю, когда он сверху, он, скукожив недовольное лицо, таки начинал что-то делать сверху, я его подбадривала, говорила, как и что мне нравится, но он это делал с такой неохотой, и моляще смотрел сверху с надеждой, когда же я буду сверху… и да, т.к. я натура страстная, минут через 5-10 я поддавалась на его взгляд и начинала все делать сама. После секса я ему всегда говорила, что он замечательный любовник, и что мне все понравилось (может, надо было, конечно, прямо сказать, что не все) но… я знаю, что прошлая его девушка ушла от него через 1,5 года отношений, т.к. он перестал с ней спать последние полгода вообще. И я думала, что не стоит его как-то огорчать. Ему со мной секс нравится, он говорит, что ни с кем за всю жизнь такого не испытывал, не знаю, правда или нет, но возбуждается он каждую ночь… Но, признаться, за три месяца мне реально поднадоело, что я всегда сверху, плюс я не получаю никаких ласк, он никогда не целует меня, не ласкает, просто говорит: быстрее садись на меня и попрыгай… И вот сегодня я не выдержала и сказала, что больше так не могу, что я не чувствую, что он меня любит и хочет. И, признаться, я не хочу его заставлять, я знаю, что он может быть сверху… но я видела с какой неохотой он это делает… Что делать в этой ситуации, как вести себя дальше. Я его очень люблю, и он меня тоже, первый раз столкнулась с такой историей. Жду ответа, спасибо.
2017-12-18
Дарья, 31, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Дарья.
Похоже, что у вашего мужчины есть потребность ПОЛУЧАТЬ от вас хороший секс, но не ОТДАВАТЬ такого же качества хороший секс. Бывает так по разным причинам. Есть такие причины, с которыми очень сложно работать, и человек сам не хочет ничего менять, а есть такие, с которыми в принципе иногда достаточно пары встреч с психологом, и проблема уже становится менее напряженной. Вот только ХОЧЕТ ли он что-то менять ради вас?
Я не получаю никаких ласк, он никогда не целует меня, не ласкает, просто говорит: быстрее садись на меня и попрыгай
И пока вы будете соглашаться — так будет и дальше. Как вести себя дальше — настаивать на том, что вы тоже хотите не только отдавать, но и получать. История ваша не про секс как таковой, а про модель отношений. Если мужчина в принципе отдавать готов, то по многим пунктам с ним можно договориться об определенном равновесии. Если же он в принципе не очень готов отдавать, то это будет не только на секс распространяться. Одна важная вещь: отдавать — это делать то, что хотели бы ВЫ от него получить. А не то, что он сам решил, что ему было бы безболезненно отдать. Понимаете разницу? То, что он дарит вам подарки и пишет вдохновенные письма — это, вероятно, то, что ему приятно и его не напрягает делать. Но это то, что хочет ОН, а не ВЫ. А отдавать — это все-таки уметь сделать то, что важно партнеру. Вы, к сожалению, вместо правды —
После секса я ему всегда говорила, что он замечательный любовник, и что мне все понравилось (может, надо было, конечно, прямо сказать, что не все)
говорите ложь. И сколько еще вы так готовы врать? Правду можно говорить мягко, приглашая партнера к диалогу, никто не предлагает вам быть грубой и бестактной. Но все же, если вы будете продолжать говорить неправду, то 1) Возмущение мужчины, когда вы все-таки взорветесь и начнете ее говорить или начнете уходить, измученная постоянной игрой в одни ворота, будет сильнее. Потому что "чего же ты молчала". И да, вас будет, за что упрекнуть. 2) Ничего не изменится. Молчите, не выражаете недовольства, терпите как есть — ничего не будет меняться. А зачем ему меняться, если вы пока делаете все, как он хочет, и продолжаете отдавать ему, ничего не получая. Его-то все устраивает. А вас? Пока вы сами не сделаете шаги к тому, чтобы вас что-то устраивало и не начнете отстаивать свою потребность в отдаче, вы рискуете ничего не получить и, измучившись, потерять все чувства к нему. Да, с его стороны возможны обиды или как минимум расстройство. Но в парах вообще-то бывают конфликты, и это в принципе нормально — а как еще обозначить противоречивые интересы и искать в них компромисс, если никогда не идти на конфликты? Тогда один будет диктовать, а другой — всегда подчиняться. И подчиняться будет тот, кто больше боится конфликта.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2018-01-27
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
