Я перестала хотеть заниматься сексом

Добрый день! У нас с мужем в сексуальном плане всегда все было хорошо (вместе мы три года). В начале отношений был недолгий период, когда мы оба не работали и занимались сексом 3-5 раза в день, нас обоих это устраивало. Затем наш секс пришел в привычный ритм, около 6 раз в неделю, инициатором в основном был муж, и наши желания совпадали. Потом я сменила вид деятельности, ритм жизни изменился, я стала сильно уставать на работе, между нами стали чаще возникать мелкие ссоры, и, соответственно, мысли совсем не о сексе. Секс у нас теперь 1-2 раза в неделю, бывает по 7-10 дней он отсутствует, и всего в месяц получается 4-6 раз от силы((( при этом инициатор всегда он. Ему хочется всегда, он пристает ко мне почти каждый день (как это было и раньше), а я его отталкиваю, и не потому, что я не хочу Его, я не хочу заниматься сексом в принципе, я устала, мне не до этого. Хотя он тоже устаёт, мы приезжаем с работы вместе. Я чувствую и знаю, что он мучается, ему нужно чаще, а я заставляю себя иногда (когда понимаю, что секса уже не было уже дней 10-11) хотя совсем не хочу, но понимаю, что он мужчина, и ему это нужно физиологически. При этом у нас бывает потрясающий секс, потому что мы любим друг друга, но это бывает на выходных. Так вот, является ли это проблемой? Или это нормально? И что нам делать? Спасибо!

2017-05-16

Ирина, 25, Симферополь, Россия

Здравствуйте, Ирина.

Нормой считается то, что делает пара по взаимному согласию. Так что вопрос, нормально ли это — к вашей паре. Если обоих такая ситуация устраивает — все Ок. Если нет — это проблема. Как ее решить — либо повысить ваш уровень сексуального влечения, либо понизить его у мужа. Опять же, как вы решите вместе. И как он будет его понижать — спортом, сексом на стороне или как-то еще. Как подходит и ему, и вам самой. А как вам повысить свой — вполне очевидно — меньше уставать. Сменить график работы, больше отдыхать, и все будет как раньше.
Но, честно говоря, то, что я пишу, настолько очевидно, что возникает законный вопрос — вы правда этого сама не понимаете? Или просто маскируете за этими очевидными вопросами другую проблему, настоящую? Может, дело не в усталости, а в раздражении или разочаровании, охлаждении ваших чувств к мужу, или в том, что для вас секса стало слишком много, или еще в чем-то? Ведь вы сама перешли из свободного режима жизни в формат безумной загрузки, сама выбрали себе работу, от которой уже ничего не хочется, это ведь отличное оправдание снижения сексуального влечения…
Не знаю, возможно, я слишком много фантазирую и все намного проще, но, все же, если мои слова вызывают у вас эмоциональный отклик, попробуйте честно ответить себе на вопрос — что, на самом деле, не так в наших отношениях с мужем? И что с этим делать? Если ответа сама не найдете, пишите, будем разбираться дальше.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.

2017-05-21

Бабиевская Елена Кирилловна, Психолог-консультант, психотерапевт

Основные направления работы:
* улучшение взаимоотношений (семейных, сексуальных, профессиональных)
* освобождение от эмоциональной зависимости
* повышение самооценки
* улучшение качества жизни
* помощь при депрессии, кризисах, разводах, болезнях и других тяжелых жизненных ситуациях

Опыт работы:
* 2002 — н.вр. — «Психологический Центр на Пятницкой», психолог, психотерапевт, руководитель центра
* 2012 — н.вр. — преподаватель обучающей программы по клиент-центрированной психотерапии МГППУ и АКП
* 2000 — 2002 — Психологический Центр «Триалог»
* 1997 — 2000 — частная психологическая практика

Если вы:
* Устали бродить в лабиринте привычных проблем .
* Все время утыкаться в тупики низкой самооценки и отношений, не приносящих радости.
* Просыпаться с ощущением серости и беспросветности жизни.
* Не знаете, что изменить в своей жизни, или у вас нет на это сил.
* Если вам тоскливо, одиноко или очень больно.
*  Если вы хотите получить свежий взгляд, поддержку в трудную минуту, немного юмора и оптимизма — приходите ко мне на прием, буду рада вам помочь.