В последний раз мы хотели побыть вдвоем на выходных, но пока я принимала ванну, он кинулся заниматься какими-то не особо срочными делами по хозяйству, а потом, когда я пришла к нему, сказал, что уже устал, и уснул. Я тогда плакала по-дикому, словно опять вернулась в те годы, словно и не было никаких обещаний, и никакого налаживания отношений, и я снова не поверила ему… Ну среди недели, понятно, устает, но как можно за 48 часов на выходных не найти для меня хотя бы десять минут? И если действительно так сильно устал, то зачем нужно было браться за работу, которая отнимет у тебя силы? Я пыталась все это объяснить, но он словно меня не слышит, притворяется глупым: я с тобой живу, я тебя люблю, детей, все свободное время провожу дома, чего тебе еще надо… Я ценю это, но не понимаю, почему сексуальное удовлетворение женщины, которую якобы любишь, не входит в этот список? Почему он не считает меня за человека? Почему не интересуется, как я вообще могу жить все эти с неудовлетворенными потребностями и обидами? Почему, прося его, я вынуждена чувствовать себя как нищенка и ничего не получать, кроме отказов и унижений, а он потом делает вид, что не понимает, почему я плачу? Я знаю, что до женитьбы на мне ему и одному было плохо, и другую жену он оставил, которая захлопывала перед ним двери в спальню (не только из-за этого, но все-таки), но его, похоже, его же собственный опыт ничему не научил, я не вижу к себе ни сочувствия, ни понимания, ни милосердия, он всегда для меня слишком занят… Я не знаю, что мне еще сделать, чтобы он меня понял, увидел моим сердцем, почувствовал то, что чувствую я. Все чаще задумываюсь, что он не исправится, а я хочу быть либо одна, либо с человеком, который бы любил меня так, как я считаю нужным, уважал мои потребности, ставил бы меня на первое место, а не был бы для меня всегда слишком усталым после работы, других дел, кино, любого досуга, кроме того, о котором я прошу. Хочу, чтобы моим мужем был мужчина, который в сексе поступал бы в точности, как я, отражал мое поведение – всегда охотно, с любовью, энтузиазмом, даже если по каким-то причинам и не хочется – так просит же любимый человек, даже если чего-то и не умеешь, так вместе научимся, даже если есть и другие дела – так пускай подождут… Но мой муж другой, и я просто ненавижу это его отличие, чувствую себя обманутой (до свадьбы я же не знала, что он будет так себя вести!), хочу, чтобы он стал другим, таким, как я. Возможно ли это? Знаю, что не всегда замечательный секс – свидетельство любви, удовлетворить может и альфонс, и искатель приключений. Но почему любящий и внимательный во всех остальных отношениях муж – такой сексуальный эгоист? Пожалуйста, ответьте, мне очень плохо, а больше ни с кем я этой проблемой поделиться не могу.
2015-04-20
Rena, 33, Canada
Здравствуйте, Rena.
По вашему письму можно сделать вывод, что он зарабатывает, обеспечивает, и видимо считает, что на этом — все, что он вам должен. Он занят большей частью своими делами и, вы правы — не горит желанием согласовывать их с вами. Так что же тогда «замечательно»? То, что вы обеспечены? То, что у вас есть дом, в котором вы обустраиваете быт?
В этом, возможно, ваши семейные модели совпадают: он считает, что мужчина должен зарабатывать, женщина — заниматься домом и детьми. И возможно именно поэтому в сфере быта и распределения финансов у вас нет особых разногласий. Каждый занят своим делом. А что вы делаете ВМЕСТЕ?
//а не был бы для меня всегда слишком усталым после работы, других дел, кино, любого досуга, кроме того, о котором я прошу.//
Выходит, ВМЕСТЕ — толком и ничего. Просто у вас — своя роль, у него — своя. Вы должны исполнять определенные задачи в его жизни. Вам отведено место, так сказать. За рамки которого вы не должны выходить.
//Почему, прося его я вынуждена чувствовать себя как нищенка, и ничего не получать, кроме отказов и унижений, а он потом делает вид, что не понимает, почему я плачу? //
Потому, вероятно, что в его семейной модели женщина должна радоваться, что ее обеспечивают, не создают ей особых бытовых проблем, воспринимать сам факт наличия мужчины как подарок. Видимо, она и не должна быть в его восприятии равным партнером. Такое ощущение от вашего текста, что к женщине у него отношение служебное. Что-то вроде «она, конечно, может, ТОЖЕ человек, но…»
Но его потребности всегда стоят выше ваших. И он искренне может недоумевать, чем вы еще недовольны, вы — замужем, обеспечены, с детьми. В его картине мира это все, что нужно женщине.
Многих мужчин растили с ощущением, что женщину не нужно «баловать», ее нужно держать в ежовых рукавицах и не сильно обращать внимание на ее блажь и капризы. Такого типа мужчины действительно на словах могут говорить о любви, и выполнять те обязанности, которые они считают нужным, однако, при этом уверены, что всегда должны быть «выше», диктовать свои условия и никогда не идти слишком сильно навстречу. Иначе — «загонит под каблук». Причем это есть в разных культурах, не только в российской. В западных этого тоже хватает с избытком.
//Но почему любящий и внимательный во всех остальных отношениях муж – такой сексуальный эгоист?//
Потому что во всех остальных отношениях (хотя и тут вы себе говорите не совсем правду — вспомните строчки выше об отсутствии общего досуга и вечной занятости) он просто делает то, что считает ПРАВИЛЬНЫМ. А то что он считает НЕПРАВИЛЬНЫМ — он не делает. И в его картине мире любовь выглядит иначе, чем в вашей.
В вашей — это взаимодействие. В его — у каждого есть место, и если кто-то возмущается и выходит за эти рамки — его это обескураживает и возмущает. Он может не хотеть меняться и взаимодействовать. Он вполне может хотеть одного — чтобы все было по его правилам, которые ему понятны. А для устранения лишнего шума — можно пообещать что-нибудь. Чтобы вы успокоились. А потом «само рассосется как-нибудь»….
//Мне было очень больно, я фактически решилась на развод, он обещал мне, что все наладится, стал теплее и мягче ко мне относиться, говорил, что все прийдет в норму//
Видимо, он понимает только такой язык. Когда он понимает, что вы готовы что-то всерьез поломать — он понимает, что да, это серьезно. Но вы тут же верите его обещаниям, а раз вы успокоились — можно и дальше ничего не менять….
Видимо, только серьезный кризис с вашими серьезными заявлениями о том, что дальше без взаимодействия у вас жить вместе не получится, может привести к результату. А вот попытки терпеть и уговаривать, пытаясь примерить на него свои ориентиры — приведут к тому, в чем вы уже прожили немало лет.
И да, это всегда риск. Партнер всегда может отказаться взаимодействовать и это приведет к разводу. Но тогда это будет означать, что у него и не было никогда намерения хоть в чем-то пойти вам навстречу.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-05-07
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
