В прошлом году я познакомилась с женатым мужчиной, общались с ним как приятели хорошие (ни о чём бОльшем в тот момент речи быть не могло — «он же женат»), но в итоге он стал инициатором более близких отношений, мы стали встречаться. Он всегда говорил «штамп в паспорте — это формальность», я искренне верила, не настаивала на разводе, потому осознавала, что с той стороны есть женщина с маленьким ребёнком (да, у него есть сын, 2 года) — ей страшно, больно, и требовать от него немедленно с ней развестись — это жестоко с моей стороны.
Так получилось, что за прошлый год мы несколько раз сходились и расходились (и по его, и по моей инициативе), один из эпизодов нашего расставания был сынициирован им — под предлогом «я должен вернуться в семью». Я молча отпустила, конечно (разрушать чужую семью я не хочу, с ним была только будучи уверенная, что «там» не может быть никакой семьи уже, в чём он меня не раз убеждал и до, и, как расскажу ниже, после этого).
Возвращения «в семью» тогда не произошло — по его словам, они поговорили с женой и решили, что их отношения не имеют будущего. После этого он вернулся ко мне — сначала в статусе друга (старалась его поддержать, подсказать советом), потом всё опять переросло в бОльшее.
После этого мы дважды расставались, и да, перед последним расставанием он звал меня замуж (нет, на тот момент он не был разведён, как, впрочем, и сейчас, хе).
Последний раз он пришёл ко мне в конце года. Умолял вернуться, клялся, что это не гормоны и не любовная зависимость, что я — та, с кем он всегда хочет быть вместе. И я поверила. Сейчас он пытается получить согласие на развод у жены. Она ему его не даёт. Раз в месяц он на неделю уезжает к сыну и жене (они в другом городе). Каждая его неделя там оборачивается для меня настоящим испытанием, каждый раз новость о том, что жена передумала давать развод — истерикой. Я осознаю, что это мой плохой опыт — он уже говорил, что штамп — формальность. Но также осознаю, что ведь это не помешало ему бросить меня «ради семьи». Всё это время с нашего воссоединения он говорит, что больше такого никогда не повторится, что он меня больше не обманет и не предаст. Но эти слова не работают. Любые изменения в их взаимоотношениях с женой становятся поводом для истерики с моей стороны: ага, она позволила ему быть с сыном целый день! Значит, осознала, что нужно меняться, чтобы его сохранить. Вот сейчас она изменится, и он к ней вернётся. Понимаю, что это какой-то уже совсем идиотизм, но ничего не могу с собой поделать. Мне не нравится, как я меняюсь — из свободной, доброй и лёгкой становлюсь нервной и постоянно боящейся.
В последний раз жена опять отказалась давать ему развод. Через неделю она улетает на два месяца заграницу с сыном (как он сказал, «убегает от ситуации»). А значит, ещё два месяца никакого развода не будет. И неизвестно, будет ли после её возвращения. И опять начнётся этот ад. Наверное, очень угнетает меня и то, что я, всегда ни от кого не зависящая, сейчас в зависимости от решений другой женщины.
С его слов, о моём существовании она не знает, как-то у нас был диалог с ним:
— А она знает о моём существовании?
— Нет.
— Ну и правильно, вдруг ещё решит, что я — виновница вашего разрыва, не захочет сына отпускать к тебе.
Время от времени мне хочется просто порвать с ним все отношения и сбежать — молча, без предупреждений и разговоров (не раз пыталась сбежать, предупредив его, но он каждый раз меня переубеждал).
Вот такой вот сумбурный и в кучу рассказ. Была бы благодарна вам за совет, Антон: имеют ли вообще будущее такие отношения, в которых один вечно ждёт предательства от другого, если шанс на совместное счастье есть, то как избавиться от страха? А надо ли от него избавляться, ведь он вполне себе оправдан. Но если нет, то как с ним жить? Как правильно направлять? Как не потерять себя окончательно? Спасибо.
2015-01-30
Мария, 23, Москва, Россия
Здравствуйте, Мария.
//А надо ли от него избавляться, ведь он вполне себе оправдан.//
Да, он оправдан. Вы уже какое-то время наблюдаете, что происходит. И вы сами толком не уверены в отношениях с ним изначально: ведь инициаторами расставания были вы оба. То есть, и вы сами понимали, что вряд ли получится что-то серьезное. И уже были эпизоды, в которых вы не могли опираться на слова этого человека, возможно, потому что он не один в этой ситуации, но ведь это ЕГО жизнь, и он сам поставил себя в эти условия. И если он не может договориться с женой, с которой он вроде как решил разводиться — все равно, по каким бы то ли было причинам он не в состоянии быть верным своим обещаниям. Поэтому ваш страх имеет основания на самом деле. Вы действительно не можете на него положиться как минимум пока. А сколько это будет продолжаться — неизвестно.
Дальше. Он, как вы говорите, «переубеждает» в ситуации, когда вы пытаетесь расстаться. На чем строится это переубеждение? Вы не написали о том, что любите его, что готовы принимать таким, какой он есть, тогда ЧТО стоит за тем, что вы «переубеждаетесь»? Подумайте. Страх, что не найдете кого-то еще не менее интересного? Неверие в то, что любовь может приносить радость вместо постоянных страданий?
//сейчас в зависимости от решений другой женщины//
Нет. Вы в зависимости от НЕГО, а не от ее решений. Понимаете, мужчина, если реально хочет, может настоять на своем, убедить, договориться. Вас же он убеждает? А ее не может? Значит, она имеет на него такое влияние, что он «ведется» на любые ее отказы, нажимы, шантаж?… Но тогда по логике, если в их паре она — лидер, их «развод» будет тянуться очень долго. Просто потому, что она диктует ему, а он в целом подчиняется.
Так что вы в зависимости от ЕГО нежелания или неспособности договориться с женой.
Вы вообще, как мне показалось, воспринимаете его несколько обезличенно. Он разве «трофей», который какая женщина сильнее потянет — туда он и пойдет? А как же его собственная воля и желания?
Или если и правда он — как трофей, который пойдет туда, где сильнее нажмут — а нужен ли вам настолько инфантильный мужчины для брака?
На одном из моих сайтов (психелп24) есть статьи «Люблю женатого: что делать?» и «Любовная зависимость». Как мне кажется, там все очень про вас. Почитайте, подумайте над закономерностями, а потом, возможно, вам будет проще принять решение.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-02-03
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
