Как решить, с кем мне строить отношения?

Добрый день, читала ваши ответы на сайте и много нашла для себя полезного, уверена, что наверняка сможете подсказать, где лежит ключ к решению моей проблемы. Замужем я официально 3 года, а неофициально уже 9 лет. С мужем познакомились в 19 лет, будучи студентами, все время жили с его родителями, которые, в общем-то, не вмешивались в отношения, за что им спасибо. Муж мой — человек спокойный, размеренный и очень неконфликтный, я же, наоборот, эмоциональная и вспыльчивая. Но как-то мы уживались, он лояльно терпел мой сложный характер, очень любил, а я — его пассивность и мягкотелость. Я всегда была уверена на все 100% в его верности и преданности. Все окружение всегда считало нас очень гармоничной парой, а брак — крепким и образцовым. Со временем я начала зарабатывать больше своего мужа, имела работу и хобби, приносящее тоже доход, муж мой менял одну работу на другую. Не могу сказать, что он не хотел работать, но звезд с неба не хватал и стремлений не проявлял. Мне же хотелось слышать цели, планы и желания развиваться. Со временем все решения вообще перешли на мои плечи, а он просто был рядом и не сопротивлялся, не спорил — надо сделать крупную покупку, значит надо, в отпуск — так в отпуск. Он приносил мне зарплату и дальше его ничто не волновало, какие у нас возможности и что мы можем себе позволить, временами он увольнялся или его увольняли, и он по несколько месяцев сидел без работы, при этом не ущемив себя ни в чем, а работу порой искала я за него. Понимаю, видимо, разбаловала сама — но я считала, что неважно, кто зарабатывает больше — мы же семья. Еще меня ужасно раздражало, что мне приходилось вникать во все мужские дела — ремонты машин, квартир и прочее… В общем, как говорится, я и лошадь, я и бык… Со временем мое недовольство только росло, т.к. я развила свое хобби в маленькое дело, интересов общих стало меньше, с детьми не заладилось, были проблемы со здоровьем, и жизнь наша похожа на «день сурка». Будни — работа, выходные — развлечения с друзьями. Плюс проживание с родителями… хотелось уже почувствовать себя хозяйкой на своей кухне… я стала все больше получать удовольствия от общения с подругами, поехала раздельно в отпуск и начала получать удовольствие от отдельного времяпровождения. В итоге на горизонте появился другой молодой человек, к которому я через полгода решилась уйти, правда живет он в другом городе. Я была уверена в решении на все 100, ушла не очень красиво, с обманом, не могла решиться, зная, как сильно меня любит мой муж… В том же молодом человеке меня привлекла самостоятельность, шикарно готовит, умелые руки, он также правда не стоит крепко на ногах, но у него есть цели, планы, и он медленно, но уверенно к ним идет, и ни от кого не зависит и не ждет помощи. Семьи там нет. Я почувствовала себя женщиной, которая может облокотиться и что кто-то подумает за меня… мы вместе провели отпуск, пожили несколько недель после, и я сразу стала рваться домой, т.к. тут меня ждала работа… Приехав, быстро начала тосковать по мужу — особенно услышав о появлявшихся вокруг него девушках. Меня охватило ужасное чувство собственности, или чувства проснулись, я не знаю, но я горевала и пыталась вернуть мужа, забыв про все его минусы и все, от чего так бежала. Вернула, с трудом, он пытается простить измену, но в ссорах всегда вспоминает уход мой, и доверие утеряно, и мое к нему тоже… он вроде бы и не ищет общения, но мне теперь кажется, что он всегда будет более открыт к другому общению. когда вернула, поняла, что все то же и так же, муж опять в поисках работы, опять лежа на диване перед футболом. Когда говорю, что нужно делать то-то — идет делает кое-как, потому что понимает, из-за чего ушла, хотя и не признает часть своей вины в этом, если прошу помощи по дому — помогает, отправляю на подработку — идет… но все кое-как. При этом ищет общения со мной и контакта. Я же, понимая, что сделала какой-то шаг назад, начинаю увядать, мне не хочется никакой интимной жизни с ним, и ему, кстати, тоже не особо хочется… я ищу повод к нему придраться и понимаю, что совсем не хочу стараться во благо отношений. Все вернулось на тот же круг, только квартира стала съемной и отдельной, т.к. после моей измены отношения с родителями испорчены напрочь. Меня все-таки тянет к тому молодому человеку, особенно физически. Мне с ним интересно, уютно, есть что обсудить, и я прислушиваюсь к его мнению, он очень ответственный и в какой-то степени организовывает меня, подстегивает, что мне нравится и непривычно, но сказать, что я влюблена или схожу по нему с ума, не могу… Он меня ждет, надеется, старается для меня. А я не могу сделать выбор между ними двумя — теряю одного, тянет туда, возвращаю, сразу боюсь потерять второго. Иногда думаю, что мужа надо отпустить — но потом начинаю думать, а так ли он плох или я его так загнала… и что в тех отношениях потом тоже ведь начнется бытовуха и ссоры… А возраст у меня уже приличный, и хочется семьи и детей, которых надо от кого-то рожать… И еще в отличие от мужа тот молодой человек всегда был окружен женским вниманием, и буду ли я в нем так уверена, как в муже? он более вспыльчив, и эти все мысли, страхи не дают мне решиться на что то одно… а между тем один чувствует, что я не до конца с ним, и второй не понимает, почему я не рядом. Пожалуйста, помогите, как принять верное решение, как увидеть очевидное на поверхности? Как решить, с кем остаться? нахожусь в подвешенном состоянии уже 3 месяца…. извините за столь подробный рассказ.

2014-11-24

Ирина, 29, Россия, Москва

Здравствуйте, Ирина.

Конечно, за вас никто не сможет принять решения. Да и «давать советы» психолог не вправе. Скажу только, что прояснение истинных потребностей человека и того, чего ему на самом деле хочется, порой требует времени и работы. Если бы это было так просто — это умел бы каждый.
Но давайте попробуем обратить внимание на те вещи, которые могли бы вам помочь что-то понять в ситуации глубже.

//Со временем все решения вообще перешли на мои плечи, а он просто был рядом и не сопротивлялся, не спорил//

Он переложил, а вы взяли. И в чем-то это логично — ведь это ВАМ было надо: зарабатывать, развиваться, путешествовать, менять жилье… А ему это было не надо. Не надо и сейчас. Заставить человека проживать жизнь, которую он не хочет проживать (и уже не так важно, почему) — невозможно. Он НЕ ХОЧЕТ. И вы в этом убедились еще раз. Поэтому если вы примете решение остаться с мужем, есть смысл понимать — если за эти почти 10 лет он не изменился — шансов на это, в общем, мало, мягко говоря. И вопрос к вам — а вы готовы в этом жить долго? И будете ли вы при этом чувствовать себя комфортно?

//Меня охватило ужасное чувство собственности, или чувства проснулись, я не знаю//

Чувство собственности — это тоже чувство. И возникает оно чаще от неуверенности в себе. «А вдруг…»? Подумайте — а что вдруг? Вы недостаточно хороши, чтобы в жизни были именно такие отношения, каких вы хотели бы? Или «а вдруг не найду другого такого, который…»? Что? Чего вы считаете себя недостойной? В чем не уверены?

//но сказать, что я влюблена или схожу по нему с ума, не могу….//

А для крепких отношений обязательно сходить с ума? А кто вам это сказал? И почему вы поверили?

//тот молодой человек всегда был окружен женским вниманием, и буду ли я в нем так уверена, как в муже?//

Так все-таки, кого вы хотели бы видеть рядом с собой? Неуверенного в себе мужчину, который в силу этой неуверенности никуда особенно не стремится, но при этом на него особенно не заглядываются женщины, и это нечто вроде гарантии? Что он «никуда не денется» (так как никому, вроде, и не нужен особо)?

Или все-таки сильного и достаточно уверенного в себе мужчину, который (и это неизбежно) всегда будет являться привлекательным для других тоже?

Но задумайтесь: если бы такой мужчина любил вас на самом деле и осознанно строил бы с вами отношения, как велик был бы шанс, что его так легко можно «соблазнить»? В реальности, если мужчина внутренне ответственен, делает свой выбор осознанно, он вряд ли будет потом ставить этот выбор под угрозу без достаточных и серьезных оснований.

Вопрос в том, что вы сомневаетесь в себе. И, прежде чем принимать решение, стоило бы разобраться со своей самооценкой хотя бы в первом приближении. Тогда было бы более понятно, где у вас чувства к каждому из мужчин, а где — чувства к себе и в связи с собой, и как ваши чувства к себе влияют на вашу оценку того, что происходит в ваших отношениях.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

2014-12-03

Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика

Сайт: www.psyhelp24.org

О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.

С чем я работаю в дистанционном формате:

Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)

Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)

Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)

Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)

Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)

Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)

Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.

Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.