Я уже почти четыре года живу, как на вулкане, и не знаю, что может быть дальше. Ситуация знакома многим, но все выходят из неё по-разному, я тоже бьюсь, пытаюсь остаться в здравом рассудке, но крышу иногда сносит.
Суть проблемы. Мы поженились с мужем, будучи студентами. После окончания учебы родился сын, спустя 10 лет еще сын. Была вполне счастливая, обеспеченная семья. Как сыр в масле не катаемся, но живем насыщенно. После почти 20 лет брака муж завел любовницу. Ему на тот момент было 40, мне 37, ей 18. Я это почувствовала месяца через два, убедилась еще через два. Он все отрицал. Спустя год она через подружку поставила меня в известность о своем существовании — прислали мне СМС, с указанием имени, фамилии, номера телефона. Я была в шоке, стала мужу задавать вопросы. Теперь уже он и не отрицал. Сказал, что любит, это взаимно, и они даже хотят ребенка. А я? И меня любит, и уходить не хочет. На предложение жить втроем, я ответила, что уж тогда вчетвером — с ним-то секса у меня теперь нет, а мне тогда что делать? Его это задело, мы тогда долго выясняли отношения, он убеждал меня, что с ней расстался. Секс, однако, в нашей супружеской жизни так и не появился. Спустя еще полгода, мне опять присылают смс, и на мои вопросы муж уже заявляет, что не смог бросить беременную бабу — оказывается, она все же беременна. Вот, значит, почему мне пришла первая смс-ка. Терпение мое кончилось, и любовника я все же завела. Умного взрослого мужчину, много старше меня. Он и помог мне продержаться все это время, не убить никого, и самой остаться пока в здравом рассудке. Родился у мужа третий ребеночек, тоже мальчик, о чем он мне сообщил сам. О том, что сына содержать он будет, он мне сказал, вот в этом я как раз упрекать его не собираюсь. Многие меня не поймут, но я бы его презирала, если бы он своего ребенка бросил без поддержки. Я даже могу понять, что пока 18-летняя девчонка, без работы, без образования, растит младенца, ей тоже нужна поддержка. Я это тоже стерпела. Накосячил — пусть платит. Неважно, что работаем мы оба, и нам тоже нужно то, и то, и то… Проехали. Старший окончил школу, младший пошел в первый класс. Только, если она ему безразлична, как он уверял, почему обязательно лично с ней встречаться, есть же почтовые переводы, банковские карты, да мало ли способов. Нет, наверное все же не безразлична. Уверяет, что меня ну просто вот так любит! (Ну еще бы, где еще такую понятливую найдешь!) В нашем городе стал прозрачнее стеклышка. Но зачастил «по работе» в соседний город. Да, работа у него свободная, с поездками, многими встречами. Допускаю. Даже секс появился, правда, какой-то однобокий – мне удовольствия никакого, да и он, такое чувство, с зажмуренными глазами его отрабатывал.
Замечу, что сама я вполне привлекательная женщина, моих 40 мне никто не дает, познакомиться с мужиком для меня не проблема (физически). Проблема только в моей голове – не хочу. Не для того замуж выходила, чтобы по чужим постелям валяться. Муж, кстати, был моим первым мужчиной, и оставался единственным, пока не случилась эта история. Я периодически все же не выдерживаю, начинаю предъявлять ему претензии. Никогда уже ни я его, ни он меня не спрашиваем «Ты где»? Звонки друг другу теперь носят уведомительный характер – я еду домой, а ты еще нет? Ты машину ставишь? Да, подожди меня, вместе из гаража пойдем. Между нами сюси-пуси, все чмок, да чмок. Ну, прямо любовь неземная. Только вот секса нет, и он обвиняет в этом меня! Я, мол, такая холодная, и на часы смотрю, а я как представлю его с ней, как он к ней едет, как мне врет, у меня все опускается, до жара ли тут?
Тихо незаметно подошел его 44 день рождения. Она приехала его поздравить, подарок привезла. Себя. Не спрашивайте меня, как я это узнала, но доказательства у меня есть. Если честно, я просто хотела убедиться, что у меня пока еще не началась паранойя, и мне ничего не мерещится, а все есть на самом деле, и я в этом убедилась. Потом он приехал домой, поскольку я собрала небольшое застолье, наша семья, его мама, брат, и друг.
В этот день я не сказала ему ничего. На следующий день, когда он, как всегда, полез со своими иудиными поцелуями, сказала, что отныне мы с ним существуем отдельно – он сам, и я сама.
Опять начал меня уверять, что ничего не было, она, мол, к подруге приезжала, и т.д. До 4 утра беседовали. Куда он их перевез, конкретно так и не сказал, да мне уже и неважно. И с таким ужасом спрашивал меня: А ты что, мне изменяла??? А это мои дети??? Интересно, что он готов был услышать?
Сейчас я ему не звоню, на звонки только отвечаю, в душе пусто, не знаю, чего еще мне ждать от наших отношений. По ночам он меня обнимает, а мне все равно. И не хочу я его уже, а он меня в этом обвиняет. Четыре года, наоборот, кричал, ты ненормальная, я так часто не могу! А теперь я не хочу, он добился этого. А так все нормально, в магазин иногда даже ходит, если я попрошу. Все ровно и гладенько. Мне только гадко. Мои семейные подруги не понимают, как я так могу жить. А мои разведенные подруги говорят – терпи, ты одна детей не поднимешь. Найди себе для здоровья неженатого мужика, а пока терпи. Тяни с него, обеспечивай детей, пока он это позволяет, так будет не всегда.
Я вот пытаюсь понять – а что у нас дальше-то будет? Так и будет он на два дома жить? А что – удобно если честно-то. Только боюсь, я не сдюжу. Если уж совсем разлюблю – тогда, наверное, я не буду переживать.
Я запуталась. Я его спрашивала – я всегда говорю, чего хочу я, а чего хочешь ты??? Ты скажи, может я сумею, я просто не знаю, чего ты хочешь. Наверное, ему сейчас удобно, и досаждают только мои наезды. И почему-то не хочет, чтобы у меня был любовник, переживает чего-то. За что боролся-то все эти годы?
2012-04-08
Татьяна, 40, Пенза, Россия
Здравствуйте, Татьяна.
Про него. Да, так может быть, что ему это удобно. Понимаете, мужчина мог чего-то недополучать в ваших отношениях, но не обо всем вы могли догадаться. О чем догадались — наверное, дали ему это, как могли. О чем не догадались — не дали. Так он и не просил. А игра в «догадалки» — это как-то по-детски. Не хватает чего-то — имей силы сформулировать и попросить. Но есть еще более сложные мотивы, в которых сам мужчина не может отдавать себе отчет порой. В моем профиле есть ссылка на сайт, раздел «истории», подраздел «о мужчинах», статья «почему мужчины изменяют». Прочтите ее, чтобы разобраться с этими мотивами. И, возможно, у вас будет более конкретный повод вывести его на разговор.
А вообще самым продуктивным было бы по-настоящему поговорить. Сказать ему, что вы хотите перестать делать вид, что ничего не происходит, перестать ждать чего-то и хотите толком выяснить — что же будет. Как он это видит? Действительно ли ему удобно? Добивайтесь правды. Тактично, спокойно по возможности, но твердо. Семья — ваше общее дело. И отмолчаться тут не выйдет. Иначе вы сами поведете семейный корабль куда захотите, без ведома мужа. А вот устроит ли его такой расклад — будет ясно из вашего разговора.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2012-04-24
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
