Пишу Вам от отчаянья. Запуталась совсем. Сама себе помочь не в состоянии, пробовала посетить психолога, но как-то у нас с ней (психологом) не сложилось….
5,5 лет назад я вышла замуж, как говорят, «по залету». Муж меня любил всегда и был очень счастлив, что все так сложилось. Я тогда очень переживала, потому как никогда к этому человеку нежных чувств не испытывала. Аборт хотела сделать, забыть и жить дальше. Но что-то в воспитании моем и моей женской сущности остановило меня. Решила рожать, а там, как говорят бабушки «стерпится — слюбится».
Прошло 3,5 года, но никак не стерпивалось и не слюбливалось. Особенно в сексе день ото дня становилось все хуже и хуже. В быту раздражение с моей стороны усиливалось день ото дня. Муж же мой, напротив, любил меня все сильнее и сильнее.
И вот появился ОН. Ничего особенного, но… Два года мы вместе. Тайно условно. Условно, потому как муж обо всем догадывается. Иногда смотрит на меня, и слеза мужская скупая на глаз его наворачивается. И я понимаю — Брак рушится на глазах.
С НИМ мы так и не решили ничего, хоть и понятно обоим, надо менять что-то. Много раз пытались расстаться, но сил нет. Чувства пересиливают. Мне за мои 30 лет в постели никогда так хорошо не было. Пишу я это все, а у меня аж дух захватывает, как много бы я отдала чтобы ОН сейчас рядом был.
И тут… Пару месяцев назад… Его жена (да, он тоже женат, детей нет пока) беременеет. МИР РУХНУЛ. МОЙ МИР РУХНУЛ… Я не могу без него. И С НИМ НЕ МОГУ.
Помогите мне жить дальше. Помогите понять КАК.
2010-10-05
Нина, 30, Нижний Новгород, Россия
Здравствуйте, Нина.
1. Вам, прежде всего, нужно разобраться с собственной семьей. Вы пишите, что не любите мужа, он вас раздражает в быту, в сексе вы не получаете того, что хотите, но при этом расстаться не можете из-за того, что чувства пересиливают. Важно сначала уточнить, что именно вы испытываете или чувствуете к вашему мужу? Если это чувства благодарности, привычки, то, наверное, стоит всё-таки принять сложное решение о разводе. Подумайте сами, сейчас в браке каждый из вас несчастлив. Вы стремитесь на волю за своею любовью, причиняя боль своему партнёру, и при этом сами не счастливы. Если каждый из вас будет свободен, со временем эмоции улягутся и у каждого будет возможность найти своего человека в жизни, с которым было бы счастливо и уютно. Во всяком случае это честный рациональный подход.
2. Относительно вашей влюбленности всё сложнее, потому что непонятно, как к тому, что происходит относится ОН. Если я правильно понимаю, его устраивают периодичные встречи, и он изначально не рассматривал ваши отношения как возможные для продолжения. Что ж, сейчас вы, наверное, испытываете нечто похожее на эмоции вашего мужа, когда вроде бы любовь рядом, а её нет. Вопрос: «Отчего ваш мир рухнул?». Что такого в известии, что жена ждёт ребенка? Что мешает продолжать отношения, которые были прежде? Или вы настолько влюблены, что надеялись на официальное продолжение этих отношений? Или вас задевает, что вы вынуждены делить мужчину? Что там за крахом? Возможно, это моя фантазия, но у меня ощущение, что вы возлагали на НЕГО роль человека, которому хватит смелости разрушить вашу с мужем «тюрьму-брак», и высвободить вас оттуда, т.е. хотели разделить ответственность за то, для чего уже давно созрели.
Нина, решите для себя, чего хочется вам. Распишите себе на листе, какого мужчину вам хотелось бы увидеть и почувствовать рядом с собой. И осознав это, ищите его. И не надо идти на компромиссы с самой собой, вы в самом расцвете лет, вам под силу многое изменить и найти то, что хочется, став счастливой, сделав своего ребенка счастливым.
Позиция жертвы ничего вам не принесёт, никто не будет решать ваши задачи за вас, пора это осознать и брать собственную жизнь в собственные руки.
Подумайте, чего вы хотите, как видите свою жизнь. Найдите что-то, что будет делать вас счастливой без влияния на вашу жизнь других людей. Найдите собственный интерес, который будет помогать вам переживать сложный жизненный период. Перестаньте оплакивать не сложившиеся отношения, готовьтесь лучше строить новые.
Удачи вам!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
2010-10-06
Екатерина Кондратьева, Психолог-консультант
Образование:
УРАО (Университет Российской академии образования), специализация — психолог-консультант;
МГУ им. Ломоносова, повышение квалификации «Психология кадрового менеджмента»;
МИГИП (Московский институт гештальта и психодрамы), сертификат 1-й ступени программы «Гештальт-консультирование»;
Продолжаю обучение на 2-й ступени по программе подготовки гештальт-терапевтов;
Опыт личной клиентской терапии.
Опыт работы:
2005 г. — психолог, работа с подростками с проблемами в сфере коммуникаций в Кузнецовской средней школе;
2006-2008 гг. — психолог-консультант, проектная работа с коммерческими компаниями по вопросам корпоративной культуры и повышения эффективности работы сотрудников;
С 2008 г. по наст. время — частная консультативная практика.
Область профессиональных интересов:
— женская психология
— неуверенность в себе
— проблемы во взаимоотношениях с мужчинами
— семейное консультирование
— детско-родительские конфликты
— чувство вины
— психологическая поддержка в ситуациях измены, разрыва отношений
— саморазвитие
