Здравствуйте, Антон Михайлович! Увидела Ваш ответ на вопрос со схожей с моей ситуацией. Очень хочется узнать именно Ваше мнение. Мой муж тяжело болен. Опухоль головного мозга. Уже 3 месяца практически парализован и слеп, плюс галюцинации и пребывание периодически в другой своей реальности. У нас дочке 2,5 года. Свекровь увезла мужа к себе после оглашения диагноза и ухаживает за ним сама. Я первое время очень переживала, выкраивала время всеми способами к нему попасть и помочь. У меня постоянно болеет ребенок, нет денег и возможности часто к нему приходить. Последние полгода до того, как случилось ухудшение, у нас с ним отношения были натянуты, а я хотела развода (мы были на грани разрыва), он был отстраненным, равнодушным ко всему: ко мне, к ребенку, к тому, что происходит вокруг. Со свекровью у меня никогда отношения не были хорошими, а после случившегося она постоянно меня обвиняет в безразличии, в том, что я редко звоню, что не прихожу, говорит, что я прикрываюсь ребенком, рассказывает всем какая я плохая и не помогаю. Я устала от ее нападок, и просто перестала звонить совсем, не могу даже заставить себя позвонить ей (хотя бы потому, что так надо). Дочка опять заболела, т. е. я точно также сижу дома и ничего не могу сделать и приехать к нему, а родственников, которые бы могли помочь, посидеть с ребенком у меня нет. Долго взвешивала все за и против и поняла, что не хочу нести эту ношу, учитывая что и любви особо уже не было, и то, что все свои силы и нервы должна отдать ребенку. Сам муж иногда звонит, передает мне слова свекрови, требует, чтобы я приехала и помогла или привезла что-то, а о том, что его дочь болеет слышать не хочет. Я устала от собственных метаний и чувства вины, хочу подать на развод и освободиться от всего, тем более на самом деле кроме этой самой вины и жалости ничего не чувствую. Сердце разрывается, кажется, что я действительно плохая и бессердечная, но ведь надо двигаться дальше, но как — не знаю. Боюсь осуждения, ненависти других людей, и не знаю, правильно ли я вообще поступаю. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, ведь психологически я сломлена, появляются даже мысли о суициде. Только ребенок не дает мне окончательно сойти с ума.
2018-04-01
Елена, 30, Москва, Россия
Здравствуйте, Елена.
Похоже, что ваше собственное мнение и решение у вас уже есть:
Долго взвешивала все за и против и поняла, что не хочу нести эту ношу, учитывая что и любви особо уже не было, и то, что все свои силы и нервы должна отдать ребенку.
Если у вас сейчас нет мотива в это включаться — вы и не включитесь. Вариантов будет всего два: либо вы от этой ноши отказываетесь сознательно (осознавая, что да, это ваш выбор, вы не хотите, у вас есть причины не хотеть и нет ресурса на помощь, и вы подаете на развод, честно оповещаете свекровь и мужа что у вас есть силы только на себя и ребенка, и что реально вы мало чем можете здесь помочь). Либо вы начнете отказываться не совсем осознанно, т.е. просто будете под разными предлогами уходить от необходимости ехать туда и помогать, будут находиться все время какие-то причины, и все будет выглядеть так, как "я бы очень хотела, но обстоятельства…." В принципе, так и выглядит уже сейчас, как я понимаю. При этом, вас обвинят и в том и в другом случае. Ведь сейчас вы не декларируете тот факт, что решили поставить точку, а находитесь как бы в стадии "я бы рада, да не могу". И вас все равно обвиняют. Если у человека нет ресурса на помощь — то его нет. И он не обязан быть всегда, по отношению к любому, с кем вы так или иначе пересекались в жизни. Вот здесь вы просто сталкиваетесь с фактом — у вас нет на это сил. И сколько бы вам кто ни говорил, что "должны", а от этих долженствований силы не появляются.
а о том, что его дочь болеет слышать не хочет
Да, потому что сейчас он точно превратился сам в ребенка, который не может ни за кого нести ответственность, включая самого себя. И от него, естественно, сложно сейчас ожидать поведения взрослого человека. Но при этом вы не обязаны брать на себя ответственность за взрослого человека, если у вас на руках есть ребенок, который вот ТОЧНО без вас не справится. У мужа, все же, есть какая-никакая поддержка в виде мамы, которая сейчас готова взять на себя свою материнскую роль. А вы, получается, прежде всего должны справиться со своей аналогичной материнской ролью по отношению к маленькой дочери. И вы это хорошо понимаете.
Сердце разрывается, кажется, что я действительно плохая и бессердечная, но ведь надо двигаться дальше, но как — не знаю.
В жизни действительно приходится делать непростые выборы. Но все идеально и гладко не бывает. И тут так — силы человека ограничены, несмотря ни на какие фантазии других о всемогуществе. Это ведь только в красивых сказках человек все может — и троих детей поднять, и мужа вылечить, и заодно еще его родителей без помощи не оставить, а еще и заработать на всю семью, всех обстирать и накормить…. Я не думаю, что человека есть смысл путать с богом, суперменом или домашним роботом. Если вы осознаете ограниченность своих ресурсов, то это не бывает правильно или неправильно, это всего лишь честно. Честно признавать, что вы не можете осчастливить весь мир и быть для всех спасателем и удобной функцией. И да, вы имеете право разлюбить, не хотеть, не чувствовать мотива вкладывать силы в ту реальность, которая вам толком ничего не принесла.
Последние полгода до того, как случилось ухудшение, у нас с ним отношения были натянуты, а я хотела развода (мы были на грани разрыва), он был отстраненным, равнодушным ко всему: ко мне, к ребенку, к тому, что происходит вокруг
Видимо, проблемы в вашей паре начались не в связи с его болезнью, а раньше? Но так или иначе ваша семейная жизнь не складывалась так, как вам хотелось бы. И вряд ли уже сложится с этим человеком. Что интересно, ни вы, ни он САМ (что важно) не выбрали остаться вместе после оглашения диагноза. Он согласился с предложением мамы (увезти его к себе), вы тоже не захотели в тот момент оставаться рядом. Для меня это — о том, что если и были между вами глубокие связи, то к тому моменту они закончились. Или не было их вообще, и эта ситуация просто все очень ясно показала всем участникам. Так бывает. Бывает, что люди не подходят друг другу и не могут ничего толком друг другу дать. Это честнее признать, чем создавать фасад отношений. И, вероятно, чтобы разобраться с тем, почему вы не нашли того, с кем эта глубокая связь сложилась бы, потребовалась бы уже довольно серьезная работа с психологом. Но и на такое нужны силы. Поэтому прежде всего остается сейчас с ними собраться и как-то пережить трудный период.
Боюсь осуждения, ненависти других людей
А чем конкретно вам может угрожать это осуждение? Реально — ничем. Да, неприятно. Но при современной жизни вы вполне можете себя изолировать от тех, кто в вашу жизнь пытается стучаться с этим осуждением. Вы всегда можете отказаться выслушивать тех, кто пытается вас осуждать. И в таком случае очень важно опираться на тех, кто смог бы поддержать вас, не осуждая и вообще не пытаясь говорить о правильности или неправильности. Вам нужны сейчас силы и ресурсы, а не оценки. Вопрос лишь в том, будете ли вы осуждать сами себя. И тут вам придется прежде всего самой решить — друг вы себе или враг? Готовы ли вы сами, прежде всего, поддержать себя, или готовы на себя набрасываться вместе с хором осуждающих? То, как вы сейчас отнесетесь сами к себе, очень сильно в итоге повлияет и на отношение других к вашему выбору.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2018-04-01
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
