Я уже задавал вопрос в теме «ЖЕНА ГОТОВА РАЗРУШИТЬ СЕМЬЮ РАДИ УВЛЕЧЕНИЯ ПИКАПЕРОМ», и мне хотелось бы продолжить, но, к сожалению, не получается это сделать в комментариях, и приходиться задавать вопрос здесь.
Для начала хочу поблагодарить Вас за прежний ответ!
Из прежней переписки:
<<...//Ради мимолётных отношений с ним она готова разрушить семью. И она прекрасно это понимает и готова за это заплатить своей и моей судьбой.// И что тогда вы можете сделать с ее осознанным выбором? //Я же хочу оставить семью и вернуть её любовь// А вы можете как-то сделать это без ее участия? ...построить отношения могут только двое. А для этого нужно принять совместное решение их строить...>>
Разумеется я понимаю, что [семейный] союз — это дело согласия всех её членов. И если один против — ничего не выйдет. Меня в данном вопросе интересует как раз возможность повлиять на решение супруги, пока она колеблется. Я подсознательно жду довода наподобие этого:
«Резко вспыхнувшая влюблённость — это достаточно сильное чувство, которое под собой имеет лишь гормональный всплеск. Если немного переждать, то она пройдёт.»
Мне нужен совет — какие действия могут переломить ситуацию в мою пользу? А как заставить супругу к ним прибегнуть — это уже моя трудность. Если я просто ей озвучу научный вывод, она, вполне вероятно, последует ему в пользу семьи.
Мне также важен совет, как разжечь погашенную любовь в супруге. Напомню, что она её сознательно уничтожила в себе.
Вы пишете:
<...Думаю, возможно, вам стоит взять тайм-аут на время и дать ей возможность посмотреть на последствия своего решения. Мы не знаем с вами - устроит ее это решение в итоге или нет. Будет ли у нее то будущее, которое она себе рисует, или нет, и будет ли она по-прежнему не видеть с вами будущего, или...>
Я не совсем понимаю, что значит тайм-аут в данном контексте.
*Просто дать ей время на обдумывание? — Она всё давно обдумала. И всё равно к окончательному выводу не пришла.
*Оставить и не трогать её какое-то время? — Без моего присутствия она ещё сильнее увлечётся текущей влюблённостью.
*Дать ей возможность насытиться (переспать) текущей любовью? — После этого я откажусь от таких семейных отношений! Мне это будет крайне болезненно, и для меня это будет полным личностным крахом. К тому же (как я себе это вижу) мне придётся навсегда оставить без внимания дочь, которую я очень люблю! Может, это звучит неразумно на первый взгляд, но я решил — папа, который общается с ребёнком только по выходным — не воспитатель=практически не папа! И как объяснить ребёнку ценность семьи, подавая противоположный пример?
Супруга также имеет определённые моральные принципы. Она сама удивлена и подавлена сложившейся ситуацией, не понимает, стоит ли себя причислять к категории людей, которых сама не жалует уважением, или она ещё может оставаться достойной в своих глазах.
Любит (влюблена) она искренне. Себя она не предаёт. Мне во всём призналась, считает, что меня она не предаёт тоже. Хотя, конечно же, колеблется и всякий раз доказывает себе верность своим моральным принципам. Даже пришла к выводу: «Я должна только себе! И мой долг — быть счастливой!» С таким эгоистичным выводом можно оправдать любое преступление и насилие над другими, лишь бы оно приносило удовольствие.
Ещё она рассматривает вариант не переводить любовь из стадии общения на расстоянии в стадию контактной практики (поскольку это мимолётные отношения, не приносящие долговременного счастья, к тому же они могут сделать её предательницей самой себя и своих принципов), но при этом, так же, развестись со мной, как с человеком, не приносящим желанного семейного счастья.
Как мне вести себя, чтобы ей было со мной интересно и она могла в меня влюбиться снова?
Я ей говорил, что она сперва должна меня простить за моё невнимание… но она ответила, что не чувствует обиды!! Уверен, что чувствует, но не осознаёт! Как довести до неё это. Ну… а потом возникнет потребность, чтобы она простила меня. Как этого добиться?
Ещё хочу поделиться следующим. Может, это немного шире откроет картину происходящего:
В школьные годы супруга была влюблена в одноклассника. Но взаимности НЕ было! Он глумился над ней, и она тяжело переносила это отношение. Тогда она впервые сознательно разлюбила.
Я был вторым, кого она разлюбила. В тот момент, на её взгляд, взаимность тоже исчезла. А её любовь приносила только разочарование и боль.
Текущее чувство взаимность имеет, и с ним не так просто будет справиться. К тому же взаимность — мотив к сохранению этого чувства.
Недавно состоялся разговор:
— А как мне поступать, если я люблю его и постоянно думаю о нём?!
— Разлюбить! Ведь ты умеешь?
— Третий раз разлюбить — это непросто! И ради чего!? Что останется в моей жизни без любви?!
— Я!
— А как я тебя полюблю? Насильно мил не будешь!
Антон Михайлович, ещё раз благодарю Вас за ответ, и жду с нетерпением новых советов!
2015-09-10
mark85, 30, Москва
Здравствуйте, mark85.
Знаете, вот во всем, что вы пишете, нет места вообще никакому ее выбору. Вы сами хотите все контролировать, просчитываете вперед на 10 ходов и пытаетесь подвести ее к нужному ВАМ результату. А это, получается, не партнерские отношения, а диктаторские. Возможно, все происходящее — в том числе и ее протест против того, что вы так или иначе привыкли навязывать свою волю (осознанно или нет)? И вопрос для нее встал в итоге не только в желании эмоциональной близости с кем-то, но и еще в том, чтобы проявить свой выбор, свою самость? Она не могла особо повлиять на вас, и получается, во многом вы жили так, как хотели и считали удобным именно вы. А какое у нее тогда место во всем этом? На что она влияет? Что она решала в вашей семье? Что она решала сама для себя? Хватало ли ей этого?
Вы никак не можете выйти из этого представления: что ваши стремления и ценности — правильные, а ее — как-то не очень. Что вы должны все контролировать, а она — уж как получится. Но почему она не может занять такую же позицию? Может. И что тогда будет — война? Семейный союз существует гармонично не тогда, когда один влияет на другого, а когда оба озвучивают свои потребности и договариваются. А не получается — приходится принимать то, что другой человек имеет право на свое представление о счастье и свой выбор. Мир так устроен, увы.
//Мне нужен совет — какие действия могут переломить ситуацию в мою пользу?//
Тогда это будет не союз равных партнеров, равно уважающих человеческое достоинство друг друга, а война. В которой один — захватчик, другой — жертва. Которую будут «ломать под себя».
//Напомню, что она её сознательно уничтожила в себе.//
И сама же должна принять решение о том, что она ее будет возрождать. Без ЕЁ решения на эту тему у вас ничего не получится, увы. Осознанное или нет, но оно должно быть. Иначе никакие ваши старания просто не будут приняты.
//Просто дать ей время на обдумывание? — Она всё давно обдумала. И всё равно к окончательному выводу не пришла.//
Обдумать и ПРОЖИТЬ — разные вещи. А как она будет проживать и сколько времени на это потребуется — мы с вами не знаем и никак (при всем вашем желании) не сможем ни проконтролировать, ни просчитать. Жизнь — живая материя, а не логарифмическая линейка. Просчитать ее не получится.
Раз жена ваша не пришла к выводу, значит нужна какая-то дополнительная информация, другие переживания. Какие — она возможно и сама не знает пока.
//Оставить и не трогать её какое-то время? — Без моего присутствия она ещё сильнее увлечётся текущей влюблённостью.//
Вы не знаете, как будет. Это ваши домыслы, увы. Может быть так. Может — иначе, а может быть каким-то совсем третьим-четвертым образом, который вы даже помыслить себе не можете.
Хотите бороться за нее — спрашивайте у НЕЁ — что ей хотелось бы от мужчины, и попробуйте ей это дать. Но пока она сама не сможет донести до вас суть своих потребностей — ваши попытки рискуют оказаться «не в коня корм».
//Дать ей возможность насытиться (переспать) текущей любовью? — После этого я откажусь от таких семейных отношений!//
Вы вправе так считать и озвучить ей это. Для того, чтобы пережить влюбленность, не обязательно спать. Это тоже будет ее решением — так ли уж сильно нужен ей этот секс?
//Может, это звучит неразумно на первый взгляд, но я решил — папа, который общается с ребёнком только по выходным — не воспитатель=практически не папа! И как объяснить ребёнку ценность семьи, подавая противоположный пример?//
Почему только ЭТОЙ семьи? Ребенок получает еще более тяжелую травму, чем развод, если его родители живут вместе, но плохо живут. Или как соседи, или как кошка с собакой. Тогда ребенок наследует модель семьи родителей. И переформировать ее — это как правило годы психотерапии. А при разводе (если уж родителям никак не удается настроиться именно на доверительные отношения), есть хотя бы шанс дать ребенку примеры счастливой матери и счастливого отца, пусть в других семьях, но такой пример — лучше, чем никакого.
А когда ребенок живет в дисфункциональной семье, где нет ни любви, ни понимания, ни поддержки — это полное отсутствие позитивного примера и впечатывание в психику ребенка негативного.
Это не значит, что стоит развод лучше во всех случаях))) Это значит, что семью сохранять стоит только тогда, когда есть что сохранять. А «жить ради ребенка» — это как правило только хуже для ребенка же.
//»Я должна только себе! И мой долг — быть счастливой!»//
А кого может сделать счастливым несчастный человек? Наше счастье — залог счастья близких, а наше несчастье — гарантия проблем во всей семье. Заботясь о себе, мы заботимся и о других. И наоборот — подавляя себя в угоду другим, мы потом начинаем все равно бессознательно мстить этим другим за то подавление себя, которое пришлось ради них терпеть.
Другое дело, что можно вычленить суть потребности и подумать, можно ли ее реализовать именно таким способом — а может быть, можно еще кучей разных. Т.е. потребность в эмоциях можно действительно удовлетворить не только с тем мужчиной и не только изменяя, да. Но для этого она сама должна понять суть своей потребности и принять решение — стоят ли ваши отношения того, чтобы искать реализацию этой потребности в них, или не стоят.
//С таким эгоистичным выводом можно оправдать любое преступление и насилие над другими, лишь бы оно приносило удовольствие.//
Что такое преступление и насилие — у нас прописано в УК. Все остальное — это всего лишь разные взгляды людей. Ведь немало вокруг людей, которые искренне считают, что близкие должны жить ради них, «забив» на все свои потребности. А если эти самые близкие пытаются хоть где-то удовлетворить свои потребности, то их называют «предателями». Но справедливо ли это — вопрос. По идее, никто из нас не пришел в этот мир только для того, чтобы оправдывать чужие ожидания и жить в угоду другим.
//Я ей говорил, что она сперва должна меня простить за моё невнимание…//
Увы, как бы ни хотелось, но если уж взрослые люди кому и должны — только своим несовершеннолетним детям в части обеспечения их жизни и безопасности, а также минимальных потребностей развития. Все. Остальные взрослые люди никому ничего не должны. Они или решают вместе взять на себя какие-то обязательства (и то, их все равно время от времени приходится пересматривать), или не решают. И если не решают ВМЕСТЕ — то никто не может никого обязать.
//А как я тебя полюблю? Насильно мил не будешь!//
Любовь вполне себе выстраивается, она — не влюбленность, которая сама пришла, сама ушла. Вот только чтобы строить любовь, нужно осознанное решение сторон. И пока ваша жена его не примет — не появится никакой любви.
Вы можете доносить до нее, что это возможно, можете изучать вместе ее потребности — чего бы ей вообще хотелось от мужчины, и как, в какой форме ей это можно дать, или в чем для нее смысл отказываться принимать это от вас, но не «подводить», «заставлять», «склонять», «влиять» и т.д. Она все-таки взрослый человек. Она в состоянии решить, что ей нужно, а что — нет. Во что она готова вкладывать силы, а во что — нет.
Вообще эта тема намного сложнее, чем вот такие вопросы-ответы. Может быть, есть еще какие-то аспекты. А может быть, можно что-то изменить в вашем поведении, что поможет ей пересмотреть ситуацию (если она захочет), но все это — уже возможно только в личном контакте. А инструкции «как управлять другим человеком против его воли» — сами понимаете, не существует. Да и это было бы против элементарной человеческой этики.
Поэтому постарайтесь не сползать в сторону манипуляций, больше узнавайте о ее нуждах и потребностях — именно там возможные ключи к сохранению. И чем меньше вы обесцениваете ее желания — тем выше шансы. И наоборот, чем больше вы будете пытаться ее «гнуть» — тем их меньше.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-09-11
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
