Кризис отношений. Пора расставаться? Мой молодой человек младше меня на 5 лет. Раньше я полагала что это имеет значение — сейчас я не чувствую разницы. Познакомились мы с ним где то полтора года назад. Он очень долго за мной ухаживал (полгода), но я поначалу не воспринимала его серьезно (так как он младше). Через полгода общения у нас начались близкие отношения. Я разведена, у меня сын 9 лет, и из-за него я не могу пускать в нашу семью каждого встречного. Он предложил мне выйти за него замуж. Но поскольку предложение было сделано через месяц наших близких отношений — я попросила время подумать. Мне его дали — год. Практически все это время он был очень внимательным, заботливым, нежным. Я видела по поступкам, что он просто голову потерял. Он просто жил моей жизнью. Подружился с моим сыном. Мы начали делать ремонт у меня и у него дома. Планировали переехать к нему летом. Уже обсуждали, какую мебель купить, как назовем нашего планируемого ребенка. Да и все наши друзья нас кроме как муж и жена никак не называли. НО. По прошествии 9-10 месяцев мы стали очень часто ругаться. Причем если вспоминать, то все по таким мелочам… Он стал говорить, что я его не понимаю. Я в свою очередь считаю так же. Хотя знаю, что не бывает — то вдруг понимали, а теперь перестали. В итоге смотрю, что-то наш переезд затягивается… Спросила прямо. Услышала: ты знаешь, мы в последнее время так часто ругаемся, что я не знаю, как нам будет жить вместе. Может, еще годик повстречаемся. А я не могу, мне уже 32, я хочу еще ребенка родить, семью хочу. Тем более, что мы уже все спланировали, и я, конечно, уже настроилась. Я вижу, что он реально переживает. Я тоже переживаю из-за таких глупых ссор по мелочам, мы уже и мириться-то стали через неделю, гордые, блин. Я предложила разойтись и подумать, насколько нужны мы друг другу. Но он не хочет разрывать отношения и мне не дает уйти. Ищет любой повод для общения, не хочет привозить мои вещи (как будто ради них я останусь), то смски пишет. Часто мы все равно спорим. Но ему как будто и этого достаточно. Я вижу, что я ему нужна. Но то ли жить вместе он не готов, то ли действительно боится ссор… не знаю. А я не хочу «передружить», когда уже потом ничего и не надо. У него как-то прозвучала фраза: ты знаешь, это видимо кризис отношений… Что делать? Как вернуть те отношения, когда мы что-то планировали, когда он что-то хотел, как пережить этот кризис? Для меня уже наступило время, когда пора что то решать. Или действительно пришла пора разойтись, и отношения исчерпали себя?
2011-08-22
Лана, 32, Москва
Здравствуйте, Лана.
Вы много и эмоционально написали о вашем нынешнем состоянии, но причин, по которым происходят ссоры, не обозначили. Также не написали и того, отчего вдруг каждый из вас стал столь непримиримым и бескомпромиссным по «мелочам», как вы пишете. Это, правда, важно. Попробуйте хотя бы для себя самой понять, что произошло? С какого времени вы вдруг перестали понимать мужчину, перестали принимать и прощать его поведение, слова, поступки? Что вдруг изменилось лично для вас?
Кризис – это не только период потерь, но также и период развития и приобретения новых навыков общения, взаимодействия и развития отношений в целом. Как вы сами думаете, есть ли ошибки и неточности, которые вам стоило бы изменить в отношениях? Если же вы предполагаете, что отношения себя изжили, то отчего вдруг это произошло? Вы больше не видите совместного будущего друг с другом? У вас больше нет общих желаний и стремлений?
Если я верно поняла, то прошедшие месяцы вы не жили вместе, а ваши отношения имели форму гостевого брака. Возможно, именно предстоявший переезд сыграл свою роль в создании напряжённости в отношениях. Пока каждый из вас жил на своей территории, вы чувствовали себя свободными, несмотря на те, моральные обязательства, которые между вами были, несмотря на то, что друзья вас воспринимали как единое целое. Вы им не были. Быть может, по прошествии времени, осознав ответственность и важность такого шага как совместное проживание, ваш мужчина стал иначе к нему относиться? Он был пылок и готов на совместную жизнь через месяц после знакомства, это характеризует его как человека порывистого, склонного быстро и необдуманно принимать решения. Взрослый, ответственный человек сто раз подумает, сможет ли он нести ответ не только за любимую женщину, но и за чужого ребёнка. Возможно, за проведённое рядом с вами обоими время, он повзрослел и стал более взвешенно подходить к вопросам жизненного устройства. В любом случае, если вы чувствуете, что не готовы ждать его решения, то лучше ему об этом сообщить, чтобы он понимал – у него есть выбор – либо решиться на совместную жизнь, либо расстаться. Второй вариант, вы можете ему дать определённое время для самоопределения, например, месяц или два, а может, два дня. Как вы решите. Главное – чтобы опять же вы указали мужчине границы вашего ожидания и терпения. Также можете ему объяснить, почему не готовы ожидать дольше. Описать ему все те причины, которые указали в вашем письме,- желание стать мамой второй раз, обрести стабильную жизнь с мужчиной, и т.д.
Удачи!
Кризис – это не только период потерь, но также и период развития и приобретения новых навыков общения, взаимодействия и развития отношений в целом. Как вы сами думаете, есть ли ошибки и неточности, которые вам стоило бы изменить в отношениях? Если же вы предполагаете, что отношения себя изжили, то отчего вдруг это произошло? Вы больше не видите совместного будущего друг с другом? У вас больше нет общих желаний и стремлений?
Если я верно поняла, то прошедшие месяцы вы не жили вместе, а ваши отношения имели форму гостевого брака. Возможно, именно предстоявший переезд сыграл свою роль в создании напряжённости в отношениях. Пока каждый из вас жил на своей территории, вы чувствовали себя свободными, несмотря на те, моральные обязательства, которые между вами были, несмотря на то, что друзья вас воспринимали как единое целое. Вы им не были. Быть может, по прошествии времени, осознав ответственность и важность такого шага как совместное проживание, ваш мужчина стал иначе к нему относиться? Он был пылок и готов на совместную жизнь через месяц после знакомства, это характеризует его как человека порывистого, склонного быстро и необдуманно принимать решения. Взрослый, ответственный человек сто раз подумает, сможет ли он нести ответ не только за любимую женщину, но и за чужого ребёнка. Возможно, за проведённое рядом с вами обоими время, он повзрослел и стал более взвешенно подходить к вопросам жизненного устройства. В любом случае, если вы чувствуете, что не готовы ждать его решения, то лучше ему об этом сообщить, чтобы он понимал – у него есть выбор – либо решиться на совместную жизнь, либо расстаться. Второй вариант, вы можете ему дать определённое время для самоопределения, например, месяц или два, а может, два дня. Как вы решите. Главное – чтобы опять же вы указали мужчине границы вашего ожидания и терпения. Также можете ему объяснить, почему не готовы ожидать дольше. Описать ему все те причины, которые указали в вашем письме,- желание стать мамой второй раз, обрести стабильную жизнь с мужчиной, и т.д.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
2011-08-23
Екатерина Кондратьева, Психолог-консультант
Образование:
УРАО (Университет Российской академии образования), специализация — психолог-консультант;
МГУ им. Ломоносова, повышение квалификации «Психология кадрового менеджмента»;
МИГИП (Московский институт гештальта и психодрамы), сертификат 1-й ступени программы «Гештальт-консультирование»;
Продолжаю обучение на 2-й ступени по программе подготовки гештальт-терапевтов;
Опыт личной клиентской терапии.
Опыт работы:
2005 г. — психолог, работа с подростками с проблемами в сфере коммуникаций в Кузнецовской средней школе;
2006-2008 гг. — психолог-консультант, проектная работа с коммерческими компаниями по вопросам корпоративной культуры и повышения эффективности работы сотрудников;
С 2008 г. по наст. время — частная консультативная практика.
Область профессиональных интересов:
— женская психология
— неуверенность в себе
— проблемы во взаимоотношениях с мужчинами
— семейное консультирование
— детско-родительские конфликты
— чувство вины
— психологическая поддержка в ситуациях измены, разрыва отношений
— саморазвитие
