У меня проблемы с мужем, 1,5-2 года назад наши отношения охладились,и анализируя и вспоминая этот момент жизни, не помню, из-за чего это могло произойти. Год назад я у него в шутку спросила: «Ты меня любишь?», а он мне не ответил, помолчал и сказал, что уже не знает, что такое любовь. Конечно, я признаю, что когда вижу его отчужденный взгляд, совершенный неинтерес моей жизнью, то мне и самой пропадает желание быть ласковой и нежной. И тогда наступает полное равнодушие, можем просто молчать, не дотрагиваться друг до друга. Причем я так долго не могу и спрашиваю его, что случилось, почему у нас так? У НАС ВСЕ НОРМАЛЬНО, КАК ОБЫЧНО — ЕГО ОТВЕТ. Т.е. на разговоры по душам он не идет, и я даже не знаю причину, почему он вдруг начинает молчать, а потом так же вдруг опять начинает разговаривать. Домой вроде приходит, ночует дома. Но я вижу, что делать что-то приятное ему для меня,чтобы порадовать,уже,как в молодости,не хочется.Женаты 15 лет.4 года мы хотели второго ребенка,я думала,с беременностью он изменится,станет более заботливым,нежным.А то его,по-моему,интересует только чтобы дома было поесть,причем обязательно ему наложить и подать,все убрано,постирано,поглажено.А как я себя чувствую,могу я сегодня заниматься домом-его особо не интересует.Если заболела и говорю ему,что не могу приготовить,то он ничего не скажет,но будет ходить беситься.Сейчас я забеременела,я очень рада,а ему особо и не интересно,что я чувствую,ходила ли ко врачу.Мы эту тему даже не обсуждаем.Скажу,хорошо,не скажу-даже не спросит,а так обо всем,что касается меня.Я не понимаю,что происходит,не могу определить причину и не знаю,что делать.Надеюсь на Вашу помощь.
2011-06-23
Алла, 35, Москва, РФ
Здравствуйте, Алла.
У вас достаточно серьёзный стаж семейной жизни, поэтому периодичные спады интереса и эмоций по отношению друг к другу вполне закономерны. Но в Вашей ситуации период эмоционального отчуждения затянулся. Я понимаю, что отчуждение мужа порождает Ваше отчуждение, но важно понимать, что это замкнутый круг. И пока кто-то из вас не возьмёт на себя труд что-то изменить, вы будете отдаляться друг от друга. Конечно, прежде всего, важно проанализировать, какие изменения происходили с каждым из вас за последние несколько лет, если они происходили. Причём не только ваши отношения, но и ситуации на работе, с друзьями, как вы проводили совместное время, чем его заполняли. Есть ли у вас пересекающиеся жизненные интересы с мужем, как часто вам удавалось отдыхать вместе без ребёнка. Насколько часто Вы менялись и желали привлечь внимание мужчины к себе. Отдаление и потеря интереса могут быть связаны и с общей усталостью, и с отсутствием эмоций и разнообразия в жизни, быть может, кризисом середины жизни, потерей прежних жизненных ориентиров. Бывает так, что партнёры настолько привыкают друг другу, что начинают относиться друг к другу скорее как родственники, нежели как мужчина и женщина. Всё это важно осознавать, возможно, в ответах на эти вопросы кроется подсказка к разрешению сложившейся ситуации.
Т.к. муж воспринимает ваши отношения как норму, то я бы рекомендовала Вам начинать работу с себя. Возможно, стоит поговорить с ним. Но не спрашивать у него, что случилось, а попробовать объяснить ему, что Вы чувствуете, когда Вы не получаете от него вопроса о Вашем здоровье или состоянии, объяснить, что Вы чувствуете одиночество, расстраиваетесь, у Вас появляется тревога, и.т.д. (всё, что вы реально чувствуете в такие моменты). Важно помнить, что такой разговор может протекать только в позитивном настроении, и все высказывания должны начинаться с «я», а не «ты». Т.е. я чувствую, я тревожусь, мне важно, и.т.д. Попросить о помощи в разрешении этой проблемы, подумать вместе, как каждый из вас мог бы повлиять на ситуацию.
Далее, можно начать с каких-то изменений в поведении и внешности. Возможно, найти собственные интересы, которые могут стать для Вас психологической опорой в жизни. Которые будут дарить радость, независимо от отношения мужа к Вам. Тогда Вы, наполнившись новыми эмоциями, сможете делиться ими с мужем. Возможно, это подарит Вам желание что-то делать для него, и он в ответ включится в ваши отношения. Как вариант, стоит попробовать.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
2011-06-25
Екатерина Кондратьева, Психолог-консультант
Образование:
УРАО (Университет Российской академии образования), специализация — психолог-консультант;
МГУ им. Ломоносова, повышение квалификации «Психология кадрового менеджмента»;
МИГИП (Московский институт гештальта и психодрамы), сертификат 1-й ступени программы «Гештальт-консультирование»;
Продолжаю обучение на 2-й ступени по программе подготовки гештальт-терапевтов;
Опыт личной клиентской терапии.
Опыт работы:
2005 г. — психолог, работа с подростками с проблемами в сфере коммуникаций в Кузнецовской средней школе;
2006-2008 гг. — психолог-консультант, проектная работа с коммерческими компаниями по вопросам корпоративной культуры и повышения эффективности работы сотрудников;
С 2008 г. по наст. время — частная консультативная практика.
Область профессиональных интересов:
— женская психология
— неуверенность в себе
— проблемы во взаимоотношениях с мужчинами
— семейное консультирование
— детско-родительские конфликты
— чувство вины
— психологическая поддержка в ситуациях измены, разрыва отношений
— саморазвитие
