В моей семье кризис

Здравствуйте, Наталья. Так хочется получить профессиональную консультацию по своей проблеме, но у нас в городе такой возможности нет, поэтому решила написать Вам. Ситуация такая — мы с мужем решили пожить отдельно. Единственная причина, которую он вразумительно приводит — что-то там в нем «сломалось». Конечно, перед этим наблюдались все признаки того, что что-то не так в нашей жизни. Мы стали отдаляться друг от друга и т.д. Женаты мы 6,5 лет, женились по любви, было полное взаимопонимание и уважение (кроме любви, и это важно, я считаю). Все стало лететь к черту примерно год назад, и начало этому положила я. Стали приходить мне в голову мысли, что хочется пережить что-то еще, еще страсти и водоворота, который бывает только, когда нам около 20-ти. Такую страсть мы пережили с ним вместе и, может, мне просто стало страшно, что такого уже не будет в моей жизни, что я уже «умерла». Захотелось мне еще что-то (или кого-то) узнать в этой жизни. Но это прошло месяца через 4-5, и ничего я не предпринимала, все ограничилось одними смутными желаниями, но все это время я была очень и даже очень холодна со своим мужем во всех смыслах и отношениях. Но все прошло, я переболела и поняла, что мне нужна моя семья, мне нужен мой муж. Но я проигнорировала тот момент, когда он стал тоже меняться по отношению ко мне. Конечно же, все происходило постепенно и я, видимо, не понимала всей серьезности положения. И вот так мы докатились до того, что договорились пожить отдельно. Срок не оговаривался. И тому уже 3 недели. Я чувствую, что он уходит все дальше. Вы можете сказать, как может развиваться ситуация дальше? Я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю его, у нас есть сын (3 года 10 мес.). Думаю, уверена, у него никого нет (в плане другой женщины). На контакт он ни с кем не идет (мама его и др. родственники), то есть обсуждать свое поведение ни с кем не хочет. Для всех было просто шоком, когда они узнали, что он ушел. Понимаете, я согласилась пожить отдельно из соображений помочь ему разобраться в себе, просто по-человечески и любя его, поняла его и дала ему такую возможность. Но я чувствую, что он отдаляется еще больше. И не думала, что мне будет так тяжело и так тяжело будет сыну. Я думаю, что это проблемы, которые характерны и закономерны в семейной жизни, что это как бы экзамен нам. Но вот страшно, что он не выдержит этот экзамен.

2003-06-02

Салтанат, ,

Здравствуйте, Салтанат.

Давайте начнем с того, что в каждой семье бывают кризисы. И совершенно не обязательно, чтобы поводом к этому была измена.

Иногда это бывает связано с очень радостными событиями, например, с рождением ребенка. Кризис это всегда переосмысливание каких-то жизненных ценностей или приоритетов. И начинается все с того, что в воздухе вдруг повисает вопрос к самому себе: «Зачем я так живу, может быть лучше жить как-то по-другому». Похожее вы уже пережили, а теперь, возможно, тоже самое переживает и ваш муж. Близкие люди на то они и близкие, чтобы переживать похожие чувства. Вы можете вспомнить, что у вас самой происходило в душе. Может быть, тогда вам станет понятнее, что сейчас испытывает ваш муж. Обычно после философских сомнений, направленных исключительно на совершенствование своей собственной жизни, хороводом летят мысли о нужности или не нужности семьи и определенных обязательств перед ней. Поэтому в кризисе отношения всегда становятся тревожно-напряженными, но каждый из супругов в глубине души надеется на помощь другого. Часто кризисы заканчиваются для окружающих так же внезапно, как и начались. Но для тех людей, которые живут в такой ситуации неизвестности, это время кажется вечностью. А теперь несколько слов о том, как сократить по времени эту вечность. В вашей ситуации действительно очень опасно отдаляться друг от друга. И то, что вы живете сейчас отдельно, не лучшим образом способствует налаживанию отношений. Я не хочу сподвигнуть вас уговорить мужа в ближайшее время вернуться и жить с вами. Но вы можете начать хотя бы со вкусных домашних ужинов, на которые он будет приходить, и в один прекрасный день сам не захочет уходить. Близость всегда чувствуется именно в приятных и родных мелочах, от которых совершено не хочется отказываться. И еще слова. Почему-то близкие люди считают, что многие вещи должны понимать и без слов. Но это не так, а в нагрянувшем кризисе отношений тем более. Однако, слова должны быть очень искренними и фактически озвучивать ваши мысли, которые вы надумали в одиночестве. Итог любого кризиса — это всегда сознательный выбор.

И любой человек создан так, что он никогда не выберет худшее для себя. Поэтому помогите своему мужу понять, что с вами ему всегда будет лучше, чем без вас.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

2003-06-02

Панфилова Наталья Александровна, Cемейный психолог

Специализация: Семейный психолог.

Опыт работы с семьями в целом и с отдельными членами семей на базе юридического и психологического образования. А также в сферу профессиональных интересов входит помощь в стрессе, личные проблемы, профессиональная реализованность, трудности в общении в коллективе и дома, неуверенность в себе. Есть опыт преподавания и работы в качестве тренера. Работает в качестве психолога-консультанта и тренера в психологическом центре «Счастливая семья» (г. Москва).