Мы с мужем вместе вот уже больше 15-ти лет, 11 лет в браке, сыну 6 лет. Проблема в том, что у меня практически не осталось к мужу никакой любви, у нас с ним нет ничего общего, кроме имущества и ребенка. Нас интересуют разные вещи, мы никогда никуда вместе не ходим, секс с ним также перестал меня интересовать. Единственная причина, по которой я сохраняю семью, — это ребенок. Но, к сожалению, у меня пропала уверенность в том, что для ребенка сохранение такой семьи необходимо и полезно. Проблема в том, что мой муж живет как бы отдельно от нас: он никогда не интересуется нашими проблемами и нашей жизнью, не занимается с ребенком, пока я его об этом не попрошу, никогда не предложит ему пойти погулять или поиграть. Ничему его не учит по собственной инициативе. В свободное время дома сидит перед телевизором. Даже если я устраиваю так, что он начинает играть с ребенком (или сын сам к нему подходит), телек продолжает работать. Если его выключить, муж начинает возмущаться. Если мы идем куда-то втроем (на выставку, к примеру) — мы с сыном ходим вдвоем, наш папа — сам по себе. Даже когда гуляем, например, на курорте — он идет где-то впереди, а позади, метрах в 10-ти телепаемся мы. Чтобы идти с ним рядом, нам пришлось бы бежать или пропускать все интересные площадки, кустики, собачек и т.п. — все, что может интересовать маленького ребенка.
Апофеозом всего была наша недавняя поездка, когда он со всеми паспортами прошел через паспортный контроль, а мы (без паспортов) остались по ту сторону границы.
Его не интересует ничего из жизни сына (то есть, может, и интересует, но внешне это никак не проявляется). Сейчас перед нами вопрос выбора школы — всем занимаюсь только я, с помощью моей мамы, если у нее есть возможность, она помогает.
Когда я пытаюсь с ним советоваться, он, как правило, отвечает — решай сама. А процесс воспитания, по его мнению, сводится к устрашению и ремню, а не к разговорам и доверительным отношениям. От такого «воспитания» я стараюсь сына ограждать, что не добавляет нам с мужем взаимопонимания.
Разговаривать (обозначать свои претензии) я с ним пыталась не раз. Он выслушивает и либо начинает орать, что я к нему докапываюсь, либо заявляет, что «он такой человек и меняться не намерен». В это я верю. За пятнадцать с лишним лет совместной жизни он не стал общительнее, заботливее, внимательнее, а только наоборот.
Вот я и думаю, а нужен ли ребенку такой отец? Я бы очень не хотела, чтобы из моего сына вырос мужчина с таким стереотипом семейной жизни. Про себя я определилась уже — мне такой муж ни к чему.
И кроме того, я уже просто устала и больше не хочу никому ничего доказывать, устраивать, хитрить, намекать, повторять, напоминать…
И как, например, говорить сыну, что если тебя зовут обедать, нужно идти обедать сразу, а не после того, как мама, позвав уже раз пять, взбеленится окончательно, если его отец поступает в точности так же? Да что там, он и за стол-то с нами не всегда садится, ест в гостиной перед телевизором.
В общем, вопрос — нужен ли сыну отец, который больше напоминает мебель, чем отца?
Заранее благодарю за ответ.
2015-01-21
Александра, 35, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Александра.
//Но, к сожалению, у меня пропала уверенность в том, что для ребенка сохранение такой семьи необходимо и полезно. //
Вы правы в том, что ребенок унаследует именно тот стереотип отношений, которые есть в вашей семье, и будет строить отношения со своей личной жизнью с большой вероятностью именно так, как строятся сейчас отношения в вашей семье. И да, пример такой семейной жизни ему ничем не поможет, а скорее только навредит.
Тем более, сын сейчас вошел в тот возраст, когда ему уже реально начинает быть нужным присутствие отца реального, а не мебели. Именно мужчина должен вывести ребенка в большой мир, научить решать социальные задачи, научить общаться с людьми и т.д. В то время как мама — это в основном чувство безопасности, ласка, принятие.
Во многом вам эту роль отца возможно придется взять на себя на какое-то время (по сути, вы уже ее взяли), но если вы будете искать себе партнера всерьез — думаю, он сможет взять у вас эстафету и поможет ребенку компенсировать отсутствие отца в его детстве. Надеюсь, это будет вовремя.
//Разговаривать (обозначать свои претензии) я с ним пыталась не раз. Он выслушивает и либо начинает орать, что я к нему докапываюсь, либо заявляет, что «он такой человек и меняться не намерен». В это я верю. За пятнадцать с лишним лет совместной жизни он не стал общительнее, заботливее, внимательнее, а только наоборот.//
И это — показатель того, что отношения с ним построить не удастся, более того — ему это не нужно. Ему важнее сохранить свою отдельность, право ничего в себе не менять. Это его выбор. Вы вряд ли сможете это изменить.
//Про себя я определилась уже — мне такой муж ни к чему.//
По сути, вы уже приняли решение. Мне остается добавить только одно. Почему-то в вашей жизни появился именно такой мужчина. И почему-то вы очень долго поддерживали с ним отношения. Видимо, здесь есть что-то, над чем, возможно, стоит поработать. Просто для того, чтобы вам не попался еще раз такой же мужчина. А если вы уверены, что понимаете свою часть ответственности за то, что отношения с мужем не сложились, за то, что вы выбрали именно такого мужчину (и почему) — то тогда, если вы понимаете эти вещи, вы встретите мужчину, который действительно сможет сделать вас счастливой, а вы — его, и вы вместе — вашего сына.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2015-01-22
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
