Консультации:

Чувство вины не дает решиться на развод

Здравствуйте, подскажите, как решиться на развод и быть твердой до конца! Мне 26 лет, мужу — 33. Женаты 5 лет. До брака знакомы были 7месяцев, вместе не жили. Начинали вместе с ноля, из-за отсутствия жилья муж наотрез отказал мне в желании забеременеть и родить ребенка сказу после брака. Потом были сложности с работой у него, и он начал ездить на заработки в другой город по полмесяца. Так продолжалось 4 года. Сейчас пришли к тому, что нет проблем с жильем и обременений в материальном плане нет, но оказалось, что ничего общего, чтобы связывало нас, тоже ничего не осталось. За это время я научилась и привыкла справляться со всем своими силами, не рассчитывая на его помощь, а он привык к тому, что дом всегда уютен и полон, и от него только нужно там появляться (потому как к приезду с вахт так и было). Сейчас же брак напоминает общежитие с четко распределенными обязанностями. Видимо, чувства охладели если не исчезли совсем. Мы не ругаемся не спорим друг с другом, но по большей части из-за того, что не имеем совместных занятий: он не разделяет моих увлечений, а я не любительница посиделок в кругу друзей с пивом. Полгода назад я завела разговор о разводе, на что он сказал, что никогда не согласится, потому как в жизни ничего менять не собирается. Потом было еще много разговоров о разводе. Он человек достаточно мягкий и начинает лить слезы и говорить, что я ему жизнь сломаю и что он начнет пить из-за меня. Меня это останавливает. Вот так уже более 6 месяцев происходит… секса нет: я не хочу с ним ничего, а он и не настаивает. Живу по принципу — пришла с работы, сготовила и спать. Разговоров на подобные темы сейчас он просто избегает. Помогите советом, не хочу, да и сил продолжать подобную жизнь у меня больше нет, но чувство вины перед ним не дает мне решиться на развод.

2012-08-09

Елена, 26, Челябинск

Здравствуйте, Елена.

А, собственно, в чем вы перед ним виноваты? Если верить вашему описанию (а хочется верить, безусловно, да и оснований не верить нет) — вы ему все, что были должны в период семейной жизни — выполнили. Готовили, стирали, убирали, создавали теплый и уютный дом. Вы не вешали на него проблем, со многим справлялись сама… Вы — идеальная МАМА для мужа. И, видимо, его такой тип отношений устраивает. Он может прожить без секса, без разговоров по душам, без близости, без ярких эмоций. А вот без материнского тепла и заботы, и к тому же пожизненной гарантии, что так будет вечно — он не может. Но ведь это не про брак мужчина-женщина. Это про подмену понятий. Ему изначально, видимо, в отношениях нужна была жена типа «мама». И при том, что большинство мужчин начинает бунтовать против такого поведения женщин рано или поздно, есть, однако, и тот тип мужчин, который к нему стремится. И не желает отпускать. А потому использует совершенно детские способы манипуляции — «я буду пить», «мне будет плохо», «ты будешь виновата». Как будто бы вы ответственны за его жизнь… Но ведь это опять вопрос к маме. Это мама ответственна за жизнь ребенка, и то пока ему нет 18 лет. Но некоторым хочется таких отношений на всю жизнь. При этом мужчина может работать, зарабатывать, но от этого он не всегда становится взрослее…
А вот как получилось, что вы втягиваетесь в такой стереотип отношений — это отдельный вопрос. Ведь вы берете на себя вину и принимаете ее. Вы взяли на себя ответственность за его жизнь, хотя такое условие в браке может быть лишь добровольным и НЕ односторонним. Иными словами, либо супруги ОБА, вместе решили, что они ответственны за жизнь другого, добровольно. И это решение с каждой острой ситуацией снова ими проговаривается и осознается и поддерживается. Либо они решают, что не могут нести такой ответственности. В случае когда их партнерство их не удовлетворяет. И поскольку речь идет о взрослых по факту людях, которые имеют каждый свой свободный выбор — никто не может никого принудить к этой ответственности. А вы почему-то почувствовали себя и правда «как мама» ему?…. Почему? Вас приучили быть за все ответственной? Это, видимо, нуждается в серьезной проработке, потому что есть риск и в других, будущих отношениях снова взять на себя ответственности больше, чем надо. И снова быть должной и виноватой. И снова не увидеть в мужчине взрослого человека…
Вы не можете быть виноваты в том, что хотите жить более счастливо. И вы вправе желать иных отношений в семье. Если таких вам не может дать муж — вы вправе искать их где-то еще. А вот пить или не пить — это его выбор как взрослого человека. И если он сам решит жить как-то не так, как раньше — вы ведь и правда ему не мама. Решать ему. А вам — разбираться со своей жизнью и с тем, как строить новые отношения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

2012-08-10

Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика

Сайт: www.psyhelp24.org

О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.

С чем я работаю в дистанционном формате:

Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)

Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)

Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)

Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)

Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)

Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)

Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.

Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.