Добрый день! Посоветуйте, как быть. Мне 33 года, есть ребенок, почти 14 лет. Я всегда жила с родителями, и отношения всегда были хорошими. У мамы очень властный характер, она любит, чтобы было как она считает нужным, и очень грамотно и мудро приводит доводы, в итоге склоняя на свою сторону. Дома привыкла руководить, может, отпечаток ее профессии — учитель.
Я, как любой взрослый человек, хочу жить отдельно и самостоятельно. Быть хозяйкой. А дома хозяйка мама, все как она хочет.
1,5 года назад я познакомилась с парнем. Повстречавшись некоторое время, начали жить. Жить в доме его родителей. У него коттедж, родители на втором этаже, мы на первом. Ни в чем от них не зависим, своя кухня, ванная, и с ними не пересекаемся.
На этой почве начались скандалы с моими родителями. На тот момент у папы было тяжело со здоровьем, сын не захотел уходить от родителей, т.к. дедушка полностью заменил ему отца. Мне приходилось часто ездить к сыну и родителям. Также ходить по магазинам, заходить в аптеку за лекарствами и т.д. Времени хватало, т.к. мой молодой человек часто в рейсах. В ответ со стороны родителей постоянно были упреки, что я их бросила и предала.
Вскоре не стало моего папы. Чтобы не бросать маму, мы все вместе (я, сын, мама и мой молодой человек) приняли решение жить у моей мамы. Она сказала, что после ухода папы ей уже ничего не надо и дала нам волю (делайте что хотите, дома ремонт, обустраивайте двор как хотите, мне теперь все равно).
Но когда мой молодой человек принялся за дело, захотел сделать во дворе то одно, то другое, с маминой стороны начались корректировки, которые расходились с его мнением. По этой причине, плюс еще были моменты, мы поругались с ним, и он уехал к себе.
Мы разошлись на 2 месяца, но при этом мы с ним постоянно были на связи, и он звал меня и моего ребенка жить с ним. Я никак не могла решиться, потому что понимала, что опять если я уйду, то начнутся ссоры с мамой, она начнет снова меня упрекать, что я ее бросила. При этом я понимаю, что мне никогда не быть хозяйкой в этом доме, не говоря о моем молодом человеке.
Я решила поговорить с сыном. Потому что не хочу, прежде всего, чтобы он тоже думал, что я бросаю его. Спрашивала у него совета и его мнение. Сын сказал, что единственный выход из этой ситуации — снова мне жить на два дома. А сейчас мой молодой человек покупает квартиру, и будет возможность жить совсем отдельно.
Т.к. сын меня поддержал, решила поговорить с мамой, но в ответ полное непонимание, и опять я слышу, что я ее бросаю, предаю и к своей цели я иду по трупам. Она постоянно думает обо все этом, поднимается давление. Я за нее очень переживаю. А сейчас и сын потихоньку принимает ее сторону. И при разговоре с ним понимаю, что он говорит словами мамы.
Я понимаю, что, в принципе, любой взрослый мужчина захочет жить отдельно, а не с моей мамой, или со своими родителями. Я и сама в первую очередь хочу жить отдельно. Да и искать другого я тоже не хочу, т.к. люблю своего парня. При этом понимаю, что если на почве этих скандалов мы разойдемся, смысла искать другого мужчину мне нет, т.к. вся эта ситуация повторится.
Подскажите, пожалуйста, как быть в данной ситуации. Может, я и правда неправа.
2019-08-06
Марина, 34, Москва
Здравствуйте, Марина.
Увы, но мама ставит вас перед непростым выбором. По сути, в ее картине у вас не должно быть никакой личной жизни вообще. Разве что иногда вам будет позволено встречаться с кем-то, как девочке лет 16, "но вечером обязательно домой!"
И только вам придется делать этот непростой выбор: быть взрослой и признать маму тоже взрослой, или оставаться ребенком, оставляя маме право по-прежнему распоряжаться вашей жизнью, при этом частично играя роль ребенка, в свою очередь. В такой картине есть место только детско-родительским отношениям, а вот взрослым тут не остается места вообще.
опять если я уйду, то начнутся ссоры с мамой, она начнет снова меня упрекать, что я ее бросила.
Бросить можно только своего ребенка до 18 лет. Потому что именно детям до их совершеннолетия мы обязаны — обеспечением, заботой, лечением, образованием — насколько есть наши ресурсы на это. Потому что это мы сами решили привести этих детей в этот мир.
Однако, никаких подобных обязательств перед родителями мы не имеем. Они не беспомощные люди (и даже в случае болезни или инвалидности мы имеем право не решать эти вопросы своим присутствием, а решать их, скажем, предоставлением оплаченной помощи), но кто может пожизненно вменить взрослому ребенку в обязанность жить со своими родителями до конца дней? А главное, сама постановка вопроса "ты меня бросила" означает, что ваша мама ребенок? Но вы ее не удочеряли в качестве ребенка и не вы привели ее в этот мир. Выходит, в ваших глазах — она не взрослая? Она не умеет сама справляться со своей жизнью? Как она справлялась до вас? И как тогда решилась рожать ребенка, если она по ее ощущениям не справляется с жизнью как взрослый человек?
Прочтите вот эту статью, надеюсь, она кое-что прояснит вам более детально и с аргументами на тему кто, кому, почему и что должен в отношениях детей и родителей: https://zerkalodushi.org/parents-children/
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
2019-08-09
Несвитский Антон Михайлович, Психолог, специализация: психосоматика
О себе:
Я родился в 1974 году в Москве, закончил МГУ по специальности философия и психология, позже получил дополнительное образование в Международной академии предпринимательства, учился в разных психотерапевтических модальностях: КПТ, юнгианский анализ, гештальт, НЛП, психосинтез, системная семейная терапия и др. Работал с широким спектром проблем, среди предыдущих мест моей работы — наркологическая клиника, детский приют, фитнес-центры, а также кризисный телефон доверия. Стаж частной практики — с 2000 года. Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние годы занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с переездом на ПМЖ за границу. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.
О процессе:
Свобода — огромный и бесценный дар, который дан любому человеку. Но чтобы им воспользоваться — нужно принять и ответственность за свою жизнь. Именно это я и помогаю сделать чаще всего: научиться пользоваться своей свободой и нести свою ответственность. А в сочетании это дает человеку возможность управлять собственной жизнью во многих ее проявлениях — строить отношения, находить поле для реализации своих талантов, повышать качество собственной жизни и поддерживать (а в некоторых случаях и создавать) собственное здоровье.
Вы можете изменить многое — если не сами обстоятельства, то хотя бы отношение к ним. А «мудрость, чтобы отличить одно от другого» — это то, что мы и будем формировать с вами вместе.
С чем я работаю в дистанционном формате:
Психология здоровья (вопросы психосоматических расстройств, фобии, тревожные состояния, постоянное напряжение и усталость, трудности в принятии хронических заболеваний и адаптации к ним, психологическая поддержка в ситуации заболеваний, которые считаются неизлечимыми)
Психология семейных и личных отношений (конфликты в семье, отсутствие взаимопонимания с партнером, треугольники, угроза разрыва отношений, жестокость в семье, кризисы в браке, сексуальные проблемы в паре и у каждого из партнеров в отдельности, проблемы в общении с детьми, проблемы сепарации взрослых детей от родителей)
Специальная программа по работе с одиночеством (поиски причин ситуации, переформирование убеждений и внутренних программ, создающих установку на одиночество, работа методом мини-тренингов по направлениям «знакомство и завязывание отношений», «сближение», «поддержание стабильности в отношениях», обучение грамотной подстройке под другого человека, работа со страхами и неуверенностью, помощь в погружении в психологию другого пола)
Социальные проблемы (трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения)
Личные кризисы (горе, утрата, подавленность, страхи, неуверенность, апатия, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора)
Гендерная психология (помощь в случае гендерной дисфории — «чувства неопределенности в отношении собственного пола», работа с любыми вопросами, связанными с нетрадиционной ориентаций, однополыми отношениями, трансгендерностью)
Методы, используемые в работе: когнитивная терапия, НЛП, юнгианский анализ, системная семейная терапия, гештальт-терапия, психосинтез.
Также я провожу тренинги в формате трэвел-терапии (терапия путешествиями), в которых организуется не только групповая работа, но и тесное общение с природой, походы в разные экзотические места, большое количество телесных практик и по желанию — пробные погружения с аквалангом, а также обучение дайвингу (международная сертификация).
В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату. Я — не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.
Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод, подход под человека и его задачу, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной терапевтической школы.
Кроме того, я профессионально занимаюсь спортом и использую свои знания и наработки в этой области для формирования различных программ вашего телесного развития при необходимости.
