Добрый день, у меня такая проблема: мама категорически против, чтобы я помирилась со своим парнем. Мы с ним очень сильно поругались, думала, что даже разошлись. Мама про эту ссору в курсе и сказала, что он козел и чтобы я добавила его везде в "чёрный список". Но на следующий день мы встретились, поговорили и помирились. Когда пришла к маме домой, она спросила, общаюсь я с ним или нет, на что я ответила, что общаюсь. Она начала кричать, что его надо было кинуть в "черный список", что не хочет видеть его на пороге дома, и если я с ним буду встречаться, то про неё могу забыть. Уже пожалела, что вообще рассказала ей за эту ссору. Не смогла ей сказать, что мы окончательно помирились. Что делать? Как объяснить маме, что мы помирились и такого больше не будет? Я не хочу с ним расходиться, но и с мамой быть в ссоре тоже не хочу. Как сделать так, чтобы мама не была настолько против?
2019-01-15
Вероника, 19, Херсон, Украина
Здравствуйте, Вероника,
Вы попали между двух огней. Ситуация складывается так, словно вы должны выбирать между мамой и парнем. Но нет, это только так кажется, что должны. Дело в том, что вы пока еще только привыкаете к тому, что вы – взрослый человек, который сам принимает решения по поводу свой личной жизни и сам же потом справляется с последствиями. И ваша мама тоже пока не привыкла. Поэтому, похоже, ваша задача не в том, чтобы убедить маму, что ваше решение помириться с парнем — правильное. А в том, чтобы установить с мамой отношения на новом уровне, как у взрослой дочери с матерью. Это когда мать может, если хочет, высказывать свое мнение, давать советы, но вмешиваться в ваши решения – уже нет. Отсюда первый совет – поговорите с мамой. Но не о том, надо ли вам с вашим парнем мириться. А о будущем, о том, что вы уже выросли. И что вам пора самой принимать решения. Что вы, как все люди, имеете право на ошибки. Что будете слушать ее советы, но жить-то вам, поэтому решения вы будете принимать сами. Разговора на тему «Мама, я уже взрослая» вам все равно не избежать, а сейчас как раз подходящий повод.
И еще один небольшой совет. Не стоит подробно обсуждать то, что происходит в паре, с другими людьми. Под влиянием негативных эмоций можно наговорить лишнего, эмоции пройдут, а вот мнение о вашем партнере как о не очень приятном человеке у собеседников может и остаться. И вам самой же будет неловко объяснять, что на самом-то деле он хороший, просто так вот вышло… У любой пары есть свои секреты, не предназначенные для посторонних ушей. И это правильно.
Удачи Вам, Алла Дмитриева.
2019-07-01
Алла Дмитриева, Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук
О себе: психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук, член Русского Психоаналитического Общества, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Занимаюсь частной практикой более 15 лет. Работаю в Психологическом Центре на Пятницкой (www.pncp.ru).
Годы практики убедили меня в том, что огромное большинство проблем, которые делают людей несчастными или просто ухудшают качество их жизни, вполне решаемы. Казалось бы, это вполне очевидный подход к психологическим проблемам, но нет. Порой в разговорах, в обсуждениях в сети, в статьях и блогах люди рассказывают о своих переживаниях, страданиях, порой даже отчаянии по поводу того, что вполне можно устранить или хотя бы серьезно смягчить при помощи психотерапии. Поэтому мне кажется уместным напомнить: что если у вас есть проблема, которая мешает вам жить, не стоит тянуть время и копить страдания. Проблему нужно решать, и первый ответственный шаг на этом пути – обращение за профессиональной помощью.
Я давно (и успешно) работаю с широким спектром личных проблем у взрослых, в том числе:
• с депрессиями и депрессивными состояниями, с фобиями, страхами, паникой, тревогой;
• с нарушениями в области самооценки и уверенности в себе;
• с проблемами в отношениях: с партнером, в родителями, с детьми, с людьми вообще (проблемы общения);
• с агрессией – весь круг проблем;
• с личностными кризисами и кризисными состояниями.
