Модный образ — мобильный виджет

Стиль жизни

4 июля

Измена начинается не в постели

Семейный психолог - о том, почему один из партнеров выбирает "пригласить" в отношения третьего.

автор Денис Булидоров

2 280

Представьте сцену. Человек слышит, как в замке поворачивается ключ. И за секунду до того, как откроется дверь, удаляет переписку. Быстро, привычно, почти красиво. Как будто всю жизнь к этому готовился.

Ничего ещё не было. Ни встреч, ни прикосновений, ни даже толком слов. Но вот это движение пальцем. Вот этот короткий, холодный укол страха. Это уже оно. Не в чужой постели. В голове.

И если вы сейчас на долю секунды вспомнили собственный телефон, выдохните. Я не про вас. Точнее, не только про вас.

За пятнадцать лет практики я понял простую вещь. Если ждать, пока появится кто-то третий, спасать обычно уже нечего. Всё решается гораздо раньше. Поэтому давайте по порядку: по каким признакам это видно на старте и что со всем этим делать.

Зёрна есть у каждого

У меня есть теория. Можете принять её, можете спорить, можете покрутить пальцем у виска. Зёрна измены есть в каждом из нас. Вопрос только в том, кто их поливает, а кто проходит мимо грядки.

Расскажу про себя. Без героизма и без прикрас. Несколько лет назад на моих занятиях появилась женщина. Внимательная, тёплая, смотрит так, будто каждое моё слово на вес золота. В какой-то момент она говорит: «Вы разбудили во мне чувства, которых не было двадцать пять лет».

И вот тут со мной происходит ровно то, что я так уверенно объясняю студентам у доски. Перенос, контрперенос, всё по учебнику. Знать я это знаю. А сижу и замечаю, что мне приятно. Что меня туда тянет. Теория, как выяснилось, греет так себе.

И заметьте: не произошло ровным счётом ничего. Ни слова лишнего, ни жеста. Но я уже испугался. Не того, что сделал, а того, что почувствовал. И того, что это заметит жена.

Я тогда остановился. Сказал себе честно: преподаватель и студент, психолог и клиент, дома у меня всё хорошо, мне ничего не нужно. Прогнал себя по этому кругу, выдохнул и пошёл дальше. Но запомнил, как это выглядит изнутри. Без книжек, без теории. Просто как у живого человека, которому ничто не чуждо. Этим путём идут очень многие. Только себя на нём почти никто не ловит.

Сначала появляется тайна

Хотите проверить себя? Вот короткий тест. Без бланков и баллов.

Если вы стали думать о ком-то чуть больше, чем нужно. Если ищете повод оказаться рядом. Если ловите себя на том, что кладёте телефон экраном вниз, когда партнёр входит в комнату.

Это ещё не измена. Но это её первые ростки. И они уже проклюнулись.

Только не путайте. Любой контакт с другим человеком не опасен сам по себе. Гинеколог целыми днями работает с обнажённым телом и никого при этом не выбирает. Опасно другое. Когда появляется то, что хочется спрятать. Вот с этого момента рядом с вашей общей жизнью тихо заводится вторая, отдельная.

Откуда берётся почва

Теперь спустимся на этаж ниже. В транзактном анализе Эрика Берна есть простая и беспощадно точная модель. Внутри каждого из нас живут трое: Родитель, Взрослый и Ребёнок. И в паре эти трое постоянно меняются местами.

Понаблюдайте за семьёй, где один всё время упрекает, а второй всё время оправдывается. Один играет строгого родителя. Второй покорно изображает провинившегося ребёнка. Сцена знакомая до боли, правда?

В такой паре желание уходит первым, тихо и без скандала. Тому, кто вечно отчитывает, смертельно хочется хоть раз перестать быть надзирателем и встретить равного. Тому, кого отчитывают, невыносимо всю жизнь чувствовать себя маленьким. И почва, на которой кто-то третий вдруг покажется спасением, становится жирной и плодородной.

Это не приговор. Многие так живут десятилетиями и даже находят в этом свой уют. Но потенциал там большой. И честнее его видеть, чем делать вид, что грядки чистые.

Под изменой почти всегда лежит что-то ещё

Короткая история. Детали изменены, узнать в ней конкретных людей нельзя.

Пришла молодая пара. Повод банальный: он позволил себе виртуальную близость с другой, дальше переписки дело не зашло. Но жене хватило и этого. Стали разбираться, и под этой изменой открылся целый пласт.

Она выросла в доме, где отец поднимал руку на мать. Сбежала оттуда к парню, который был полной противоположностью отца, мягкому и доброму. Казалось бы, счастливый билет. Но стоило ей стать женой, что-то надломилось. Потому что в её опыте быть женой небезопасно. Быть матерью небезопасно. Иметь рядом мужчину небезопасно. Этот страх она не выбирала. Он достался ей по наследству, как цвет глаз.

Я не говорю, что её детство «вызвало» его измену, так психика не работает. Но модель, которую человек впитал в родительском доме, он потом повторяет, сам того не замечая. И это не только её история. Каждый из нас тащит из детства свою культуру близости. Если родители жили как кошка с собакой, это зона риска. Если изменяли друг другу, тем более. А если жили в любви, у детей куда меньше шансов унести с собой эту трещину.

Простить мало

Чаще всего человек приходит с запросом: помогите простить. Звучит благородно. Но в быту и в терапии у слова «простить» совершенно разный вес.

На словах простить легко. Можно произнести «я тебя прощаю» с лицом великодушного человека, а потом вздрагивать от каждого фильма про измену, от каждой шутки на эту тему. Это не прощение. Это незаживший шов, который вы поспешили объявить зажившим.

Настоящая работа звучит куда менее красиво. Не простить, а прожить. Разрядить. Принять. И научиться жить дальше. Или честно, без геройства, признать, что дальше уже не получится. И это тоже ответ.

Что со всем этим делать

Несколько вещей, которые реально работают. Не волшебных, но честных.

Договоритесь о словах. Сядьте и выясните, что именно каждый из вас считает изменой. Для одного это уже тёплая переписка, для другого только то, что случилось в реальности. Люди годами ранят друг друга просто потому, что ни разу не сверили эту границу.

Не прячьте то, что хочется спрятать. Если поймали себя на тайне, это и есть ранний сигнал. С него начинается не катастрофа, а разговор. Пока он ещё возможен.

Напишите письмо. От руки, второму человеку, всё что думаете, ничего не смягчая. Не для того, чтобы отдать. Для того, чтобы наконец увидеть это со стороны. То, что не выговаривается вслух годами, на бумаге укладывается за один вечер. Простая техника, а разряжает неожиданно много.

И если внутри всё ещё дёргается при каждом упоминании, не делайте вид, что прошло. Тут иногда нужен третий. Не любовник, а специалист.

Потому что в конце концов всё сводится к одному.

Изменяют не тогда, когда появляется кто-то третий. Изменяют гораздо раньше. В тот тихий вечер, когда двое перестали поворачиваться друг к другу и начали жить спина к спине. Третий просто заходит в дом, где дверь давно перестали запирать.

И в этом, как ни странно, есть надежда. Чужую переписку уже не отменишь, она случилась. А вот перестать жить спина к спине пока ещё можно. Только начинать придётся не со второго человека, а с себя.

Модный образ — виджет Клео.ру

Фото: magnific.com; rawpixel.com / magnific.com

Источник: Клео.ру

Здоровье, Стиль жизни

4 октября

Буллинг в школе: как родитель может помочь ребенку и что точно делать не надо

С этим может столкнуться каждый ребенок. Попросили эксперта составить простой план действий.

автор Дарья Сизова

Когда ребенка обижают в школе, родителям хочется немедленно вмешаться. Но резкая реакция, советы «дать сдачи» или попытка решить все за ребенка могут только усложнить ситуацию. Клинический психолог, специалист психологии родительства и семейных отношений, антикризисный терапевт Екатерина Грибина рассказывает, как распознать буллинг, помочь ребенку и добиться реакции со стороны школы.

Как понять, что ребенок столкнулся с буллингом, если он ничего не рассказывает

Отмечайте даже маленькие негативные изменения в поведении. В списке ниже — типичные симптомы травматизации ребенка.

Он замыкается в себе;
много спит днем;
жалуется на боли в животе, тошноту, головную боль.
не хочет есть;
капризничает больше обычного, чаще происходят истерики;
проявляется агрессивность или самоповреждающие действия: например, ребенок бьет себя по голове или оскорбляет себя;
начинает обижать младших братьев и сестер.
у него падает успеваемость, концентрация внимания.

Как правильно поговорить с ребенком, если вы подозреваете буллинг

Самое главное — эмоциональная реакция должна быть нейтральной и спокойной. Не безразличной, а именно спокойной, уверенной и сильной. Она должна транслировать, что вас не пугает эта ситуация, с ней просто стоит разобраться, подойдя к этому с вниманием и холодным разумом.

Не надо спрашивать ребенка в лоб, обижает ли его кто-то. Даже если был обычный конфликт, ребенок, скорее всего, ответит «да». Детям всегда не хватает внимания родителей. Когда мама или папа вдруг проявляют тревогу и участие, ребенок охотно подхватывает тему и со временем сам начинает верить, что его травят. Так происходит не всегда, но очень часто.

Поэтому не нужно давать ребенку установку «тебя обижают, они там все дураки». Нужно просто дать ему обратную связь: «Слушай, я вижу, что последнее время ты какой-то грустный, тебя что-то расстроило. Возможно, есть что-то, о чем мы можем поговорить, и я смогу тебя поддержать. Давай обсудим, если что, я рядом». И не допытываться, а дать ребенку возможность осмыслить ситуацию.

Ваша задача — дать ему больше эмоционального и физического контакта, больше участия вне темы травм или буллинга. Это нужно, чтобы ребенок почувствовал защиту и опору, расслабился и начал говорить. Можно завести диалог издалека.

С подростком ситуация сложнее — скорее всего, он замкнется в себе. Стоит аккуратно, даже в обход ребенка, поговорить с учителем и спросить, что происходит. Можно поговорить со школьным психологом и попросить провести социометрию. Вообще это обязательный тест в школах, но стоит обратить на его дополнительное внимание. Администрация и учителя не всегда прислушиваются, но вы можете добиться результатов — это ваше законное право.

Какие ошибки чаще всего совершают родители в ситуации с буллингом

Главное — не усугублять ситуацию своей негативной реакцией, чтобы не «раздуть» рядовой конфликт. Просто ссора может случиться в любом коллективе, а буллинг — это систематическая целенаправленная травля: распространение какой-то информации, преследование, систематические избиения, шантаж, отбирание денег, распространение фотографий интимного характера. Такое поведение преследуется по закону.

Но такая крайность встречается редко, чаще всего речь идет именно о конфликте. И поведение родителей часто бывает некорректным. Одни отмахиваются: «Да ладно, сами разберутся». Родители ребенка, который обижает других, нередко отвечают: «И что? У нас все нормально, это ваши дети какие-то не такие». А родители ребенка, который считает себя пострадавшим, наоборот, реагируют слишком бурно и сразу бросаются в бой: наводят порядки в родительском чате, идут к директору, скандалят и кричат.

Это обостряет ситуацию. Дети только учатся взаимодействовать друг с другом, эмпатия у них только развивается. Они ориентируются на реакцию взрослых, потому что они только начинают усваивать правила, нормы поведения и реакции. Важно сначала разобраться, буллинг это или просто конфликт.

Как помочь ребенку, который столкнулся с буллингом

Если травля подтвердилась, первое, что нужно ребенку, — чтобы ему поверили. Не обесценивайте его переживания и не давайте советов вроде «не обращай внимания» или «дай сдачи»: в такой ситуации они не работают. Объясните, что он не виноват. Никакие его особенности или поступки не дают другим права объединяться против него.

Дальше подключайте администрацию школы. Оперируйте фактами: записывайте даты, сохраняйте скриншоты переписок, запоминайте, кто был свидетелем. Начните с классного руководителя и попросите поучаствовать школьного психолога. Если разговор не помог, пишите заявление директору в двух экземплярах и попросите поставить на вашем отметку о приеме. Устную жалобу легко проигнорировать, а на письменное заявление школа обязана провести проверку и дать официальный ответ. Безопасные условия обучения школа обязана обеспечивать по статье 41 закона «Об образовании», а споры между участниками образовательного процесса по статье 45 рассматривает специальная комиссия. Следующий шаг — управление образования. Если в травле есть физическое насилие или систематические угрозы, можно обращаться в комиссию по делам несовершеннолетних.

Обратитесь в службу медиации, это бесплатно. Медиатор — специалист, который помогает сторонам выйти из конфликта. Он не заинтересован ни в чьей победе, поэтому может посмотреть на ситуацию объективно. Медиатор по отдельности беседует с детьми, родителями, учителями и директором, говорит со школьным психологом и собирает всю информацию. После этого у него складывается собственная экспертная картина: что на самом деле произошло и на что нужно повлиять, чтобы ситуация разрешилась.

Параллельно нужно восстанавливать уверенность ребенка в себе. Дома ему нужны предсказуемость, уважение и внимание. Помогает любое занятие вне школы, где у него получается: спорт, кружок, творчество. Когда ребенок показывает рисунок или рассказывает о своих успехах, не спешите оценивать, лучше спросите: «А тебе самому нравится?» Так он учится опираться на собственное мнение, а не на чужие слова. Обсуждайте с ним, как можно отвечать обидчикам, и проговаривайте простые фразы: «Мне неприятно это слышать», «Прекрати».

Если через несколько недель ребенок по-прежнему замкнут, плохо спит или не хочет идти в школу, стоит обратиться к психологу. Он поможет пережить случившееся и подскажет родителям, как выстраивать контакт, чтобы не усиливать тревогу. Если ситуация в школе не меняется, можно рассмотреть перевод в другую школу. Даже когда ситуация разрешится, закончилась, продолжайте следить за состоянием ребенка: последствия могут проявиться через время.

Модный образ — виджет 290 px

Фото: все — www.magnific.com

Источник: Клео.ру