Отпускать ли изменившую жену?

Добрый день. У меня такая проблема. Женаты с женой 4,5 года. Есть доченька 2,5 года. Я думал, что у нас счастливый брак. Но год назад произошла измена. Жена тогда сидела в дикрете. Но так как она поехала на сессию, у нее было угнетенное состояние, так как все время проводила дома с ребенком. После работы я, конечно, помогал. Она уехала в другой город с подругами. Во второй день сессии она перепила и произошла измена. После этого она испугалась того, что наделала. И начала искать утешения у человека, с которым случилась измена. Они гуляли, общались, я, естественно, этого не знал. По приезде она мне все рассказала. Рассказала, что изменила, что ее к нему тянет. Я простил. И думал, что мы это вместе переживем. Через полгода она опять уезжает на сессию, но его близко к себе не подпускает. Но по приезде сидя в баре за кружечкой пива, она плакала и говорила, что ее тянет к нему. И вот новая сессия. Перед ней она говорит, что все будет хорошо. У нее с ним одна компания, поэтому они часто ходят на сессии однохнуть и выпить. И вот в начале сессии, сидя в баре, он говорит ей, что любит и готов на ней жениться, принять ребенка. Она мне этого не говорит. Начинает вариться в себе, переосмысливать все. Зная, что я после измены стал ревнивым до ужаса, она мне не говорит, что они компанией идут в клуб. На следующий день я это узнал и закатил скандал. Оттолкнул ее от себя. Мы много за эту неделю выносим друг другу мозг. Ее тянет к нему, она хочет верить, что с ним у нее все будет хорошо, любовь до гроба. Он выпивает, работает допоздна, курит. Как меня отпустить, она тоже не знает. Ей не хочется рушить семью. Говорит, что ей в браке чего-то не хватает, что чувства угасли. Она хочет к нему, но ее пугает тот момент, что к нему чувства могут через пару лет пропасть. Она мечется, не зная, что делать. Я ее сильно люблю, люблю ее и дочку. И не хочу разрушать брак. Как поступать в такой ситуации? Как заставить ее забыть его и стоит ли это делать? Может будет лучше ее отпустить? Или попробовать возродить те чувства, которые угасли? Как это сделать?

2016-04-17

Иван, 28, Пинск

Здравствуйте, Иван,

Измена – это всегда тяжелое испытание для пары, тем более когда изменившая сторона пытается, но никак не может решить, с кем быть дальше.
К сожалению, легких и простых выходов из такой ситуации не существует, а ваш выбор вариантов поведения невелик. Давайте рассмотрим их по очереди, с плюсами и минусами, может быть, так вам будет проще определиться.
Во-первых, сразу скажу, что ваша идея «заставить ее забыть его» или искусственно «возродить чувства» не сработает. Нельзя заставить кого-либо любить или не любить.
Второй вариант – это переждать. Плюс этого варианта в том, что, если жена просто увлеклась, ее чувства к другому могут быстро погаснуть, и у вас появится шанс начать все заново. Минус тоже есть. Практика показывает, что, если занять в вопросе измены пассивную позицию, есть вероятность повторения подобных историй.
Третий вариант, наверное, самый разумный, хотя и трудный. Можно поставить жене четкий срок, за который она должна определиться, с кем она будет дальше. Если выберет вас, настаивайте, чтобы она оборвала все связи с тем человеком, и неважно, какая у кого компания и где они учатся. Всегда можно перевестись в другое место. Если выберет его – отпускайте. Вы не хотите разрушить семью, но разве то, как вы живете сейчас – это хорошая семья? Вы уже сейчас «выносите друг другу мозг», и, если так будет продолжаться и дальше, постепенно вы начнете ненавидеть друг друга. И для ребенка нет ничего хорошего расти в семье, где родители страдают и ссорятся.
Еще, наверное, стоит напомнить о том, что это очень хорошо – понимать и учитывать чувства других людей. Но не стоит забывать и о своих. В вашем случае – о том, что на мужской самооценке и самоуважении такая ситуация, как у вас, скажется крайне отрицательно. И чем дальше, тем больше. Поэтому не стоит ее затягивать. Какое бы решения ни было принято, это все же будет лучше, чем мучения и неизвестность.

Удачи вам, Алла Дмитриева

2016-04-18

Алла Дмитриева, Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук

Facebook | LinkedIn

О себе: психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук, член Русского Психоаналитического Общества, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Занимаюсь частной практикой более 15 лет. Работаю в Психологическом Центре на Пятницкой (www.pncp.ru).

Годы практики убедили меня в том, что огромное большинство проблем, которые делают людей несчастными или просто ухудшают качество их жизни, вполне решаемы. Казалось бы, это вполне очевидный подход к психологическим проблемам, но нет. Порой в разговорах, в обсуждениях в сети, в статьях и блогах люди рассказывают о своих переживаниях, страданиях, порой даже отчаянии по поводу того, что вполне можно устранить или хотя бы серьезно смягчить при помощи психотерапии. Поэтому мне кажется уместным напомнить: что если у вас есть проблема, которая мешает вам жить, не стоит тянуть время и копить страдания. Проблему нужно решать, и первый ответственный шаг на этом пути – обращение за профессиональной помощью.

Я давно (и успешно) работаю с широким спектром личных проблем у взрослых, в том числе:
• с депрессиями и депрессивными состояниями, с фобиями, страхами, паникой, тревогой;
• с нарушениями в области самооценки и уверенности в себе;
• с проблемами в отношениях: с партнером, в родителями, с детьми, с людьми вообще (проблемы общения);
• с агрессией – весь круг проблем;
• с личностными кризисами и кризисными состояниями.