…есть «палаты», где без секса не обходится ни одна ночь, и «палаты», где партнёры живут без секса вовсе.
Почему нет секса там, где есть мужчина и женщина, связанные (счастливо или не очень) узами брака? Это лечится? И надо ли лечить, или это вариант нормы?
Оно нам надо?
Алёна, 30 лет:
— Секса у нас нет, почти нет. Он бывает пару раз в год, под настроение, после романтического фильма или романтически-алкогольного вечера. Он у нас как в анекдоте про Новый год. Кажется, это называется низкое либидо. Нас с мужем то, что происходит между нами, устраивает. Но дискомфорт оттого, что мы не такие как все, есть. По крайней мере, у меня. Когда подруги за бокалом вина обсуждают успехи их бойфрендов и мужей, мне сказать нечего, приходится налегать на вино.
Комментирует сексолог-консультант Дмитрий Запольский:
— Скорее всего, Алена и ее муж — асексуалы. Им просто не нужен секс. Возможно, эта пара имеет колоссальную сублимацию своего либидо, если заняты творчеством или очень увлечены своей карьерой. Но есть и другая версия, на нее наводит упоминание «бокала вина» — это очень «зажатые» люди, носящие в себе следы серьезных психологических травм, «вытесненных» из сознания. Тогда им может помочь психотерапевт.
Не хочет и не может
Оля, 28 лет:
— У нас секс бывает раз в пару месяцев, притом муж кончает на второй минуте акта. Он категорически не хочет лечиться («Со мной всё в порядке, я просто устал!»), а психолог говорит мне, что не может принять за меня решение, расстаться ли мне с мужем или жить в семье без секса до конца своих дней. У нас двое маленьких детей, заводить любовников мне не позволяют нравственные устои, а темперамент требует страсти. Я в тупике.
Комментирует семейный и супружеский психотерапевт Инга Адмиральская:
— Американские сексологи Мастерс и Джонсон разработали эффективную и довольно простую технологию сексуальной терапии для супружеских пар. Она неплохо подходит для работы с такими проблемами, как преждевременное семяизвержение у мужчины или недостаточное удовольствие от секса у женщины.
«Усыновила»
Анна, 25 лет:
— В моей Вселенной всегда было так: если мужчина женщину любит, то он её хочет. Но когда я познакомилась с Игорем, всё изменилось. Я впервые в жизни сделала ставку не на секс — Игорь идеальный для меня мужчина во всем, что не относится к сексу. И… я решила, что не могу его упустить просто так. В браке я мужа «усыновила» — он для меня ребенок. Он ко мне привязан, он во мне нуждается, он меня любит. Секс при этом не предполагается. Он иногда случался — до свадьбы. После — прекратился напрочь. После трех лет «бессексия» я нашла любовника. И всё бы ничего, но я мечтаю о детях.
Дмитрий Запольский:
— Вполне естественная реакция мужчины на то, что его «усыновили». Возможно, проблема вовсе не в Игоре, а в его «маме» — Анне. Она реализовала свое неприятие интимности (интимофобию), лишив своего мужа статуса мужчины в их отношениях; возможно, у Игоря есть другие женщины и он вполне состоятелен в сексуальном смысле с ними.
Беременность и младенчество ребенка
Яна, 24 года:
— Почти нет секса — это про меня. Мы с мужем вместе 7 лет, дочке год. До родов и рождения дочки у нас было секс-безумие каждый день. Cейчас либидо на нуле. И дело не в усталости: мы хорошо спим и устаем даже меньше прежнего (физическая активность стала больше, питание — здоровее). Просто не хочется обоим. Желая вернуть прежний секс-ритм, несколько раз устраивали ролевые игры — переодевания. Эксперименты не помогли — они вызывали смех, а не возбуждение. У нас всё хорошо: любовь и нежность никуда не делись, мы все время обнимаемся, целуемся и говорим милые глупости. Вот только сексом от нас не пахнет.
Инга Адмиральская:
— Секс в паре — это не постоянная величина. На каком-то этапе жизни семьи он может быть частым и ярким, потом происходят какие-то перемены (например, рождение ребенка), и достижения пары на сексуальном поприще «обнуляются». Нужно начинать сначала: искать друг к другу подход, открывать для себя близость, нежность, ласку. Если супруги по каким-то причинам не возобновили свою сексуальную жизнь после перемен, то она может буквально затухнуть, законсервироваться. Чтобы получить заряд энергии, нужно кардинально сменить обстановку: уехать в отпуск вдвоем или хотя бы провести выходные вне дома, без детей и старших родственников. «Уикенд вне дома без детей» станет отличным витамином для роста интереса и влечения друг к другу всем парам с проблемами.
Наташа, 29 лет:
— Для меня оказался стрессом переезд в мусульманскую страну, к мужу, адаптация к семье мужа и к менталитету страны. У меня не всё гладко на работе: коллеги ко мне относятся как к человеку второго сорта, ставя под сомнение мои профессиональные качества (я же иностранка!). После того как я перестала кормить ребенка грудью, у меня понизился иммунитет, а простуды вкупе с постоянной усталостью и низкой самооценкой из-за лишнего веса практически исключают возникновение секс-желаний. К вечеру я выжата как лимон и чаще всего засыпаю, укладывая дочь спать. Муж расстраивается, я тоже... Что с этим делать, я не знаю.
Дмитрий Запольский:
— Я бы порекомендовал Наташе пройти курс психотерапии. Сдается мне, что главная причина её проблемы не снижение иммунитета или усталость, а низкая самооценка. Можно предположить в данном случае «психосоматические» явления, которые легко можно устранить работой с хорошим психологом. Сексуальные проблемы здесь — следствие депрессии.
Секс — это лишь одна из граней нашей жизни. Наслаждайся сексом, если он у тебя есть. Решай задачи по его возвращению, пользуясь советами сексологов, если у тебя его сейчас нет. И не паникуй, а живи счастливо, если у тебя его нет, но он тебе и не нужен.