| Форум > Архив "Школа жён" > Сентябрь 2004 года > Отношения с мамой....... |
Отношения с мамой.......
Сейча после 4 лет брака отношения с моими родителями стали другими...нежели до замужества.
Мама у меня очень консервативный человек и дотошный во всем. Папа - соблюдает меру, достаточно деликатен.
Я уже 4 года не живу с родителями и все меньше хочется с ними общаться. Мама звонит каждый день - спрашивает что у нас нового. Я только ушла с одной работы, вторая работа - работа через день. Она звонит каждый день - спрашивает что у нас нового. Я не хочу ей ничего рассказывать, потому что советы ее - просто звук, и в то же время - высказывание позиции как нужно поступить... Я сижу у телефона и просто терплю , что она говорит... Мы сами с мужем все решаем сами, планируем и т.д.... Это наша личная жизнь.
Морально я очень завишу от своих родителей. Они дали нам квартиру (дом напротив их дома), купили мебель.
Всю жизнь меня дрессировали быть во всем хорошей, а сейчас все так надоело......что просто я спускаю многое на тормоза....
Ну почему мама не понимает, что я уже другая, хочет вернуть меня прежнюю, которая сидела у ее юбки и смотрела ей в рот и была послушной и правильной девочкой?????????
Все намеки, что мол, мы сами все решим в нашей с мужем личной жизни приводили к жуткой обиде с ее стороны...
Я уже мечтаю жить в другом конце Москвы или в другой стране, чтобы избавиться от этой опеки. Родители везут картошку, овощи с дачи, фрукты. А мне ничего не надо!
Я говорю, что мне не нужно ничего, а они все равно везут.
Не хочу даже ребенка рожать, чтобы мама не носилась каждый день с ним и не учила бы меня !
Что делать? Звонить маме, разговаривать о чем? Мы с мужем работаем в сфере ей далекой, посвящать во что-то - ну......бесполезные хлопоты для меня же........
Я не хочу сделать ей больно, но делаю, тем что не звоню, редко захожу, меня это тяготит.....
что делать?а?
Нитка © (07.09.2004 11:09)
Прямая ссылка
она же написала, она "с трудом терпит" мамину опеку
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Блин, ну давайте тогда вообще с родителями не общаться. Никакого уважения к старшим, никакой благодарности...
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
а почему не позволить сыну самому купить себе жилье?
пани Нина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
А мне мама постоянно вечером после работы звонит и строго спрашивает - ужинала ли я и что именно:) Но имхо, это же не повод, что бы так негативно реагировать, как девушка.
И еще - если мы с мужем идем поздно в ресторан или клуб, мама около 11 начинает звонить, и бурчать, что уже позднее время и нефиг нам по ночам шляться:)))
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
мои тоже)) что ты ела))я дрыхну долго, они в воскресенье позвонили в 7 утра - ничего не случилось?)0
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
ну во-первых позволить маме говорить...может у нее это помледняя отдушина. По-поводу советов...ну что могу сказать, меня тоже иногда бесят нравоучения родителей, но я помню что мужей может быть много а родители одни, и слушаю кивая головой. В конце концов они по большей части в своих прогнозах правы.
Второй момент - уж коли хотите быть независимыми так отдайте квартиру родителям обратно, купите сами и распоряжайтесь своей жизнью. А то получается что все блага получили а отдачи от вас никакой. Мне очень жаль Ваших родителей, тем более когда вы станете мамой сможете получить в ответ такое же отношение к себе.
пани Нина (Нинель) © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Апельсин, тебе когда нибудь помогали родители, а зетем ты говорила постоянно им спасибо ( причем в день по несколько раз и так месецами). Пусть это будет куплены ботинки для сына ( на мои деньги) или батон хлеба для всей семьи. Вот я понимаю Нитку. В данный момент жизни я стараюсь не рубля не занимать у родителей. Любая просьба или вопрос с моей староны оценивается как неумения жить. Так все равно помощи не дождесься а нравоучения будет на несколько недель в перед. Единственный совет это вообще не принимать от них не чего и как возможнее быть корректнее в разговоре.
Вафелька © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Наташ...
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
ну ты... переигрываешь
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
моя мама это часто повторяла))), я нашла слова, которые заставили ее забыть эту фразу))). мне еще и говорили, что я должна быть благодарной - это не от того, что родители такие сволочи, а от того, что бояться, что дети их бросят, они же отлично понимают, что дети им нужны больше, чем они детям. Ну можно найти слова и успокоить родителей, даже нужно! научили же они нас не бояться чего-то, ну так теперь наша очередь - найти те самые слова, когда родители перестанут бояться, что дети неблагодарными стали)))
Лизавета N © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Нитка © (07.09.2004 11:09)
неблагодарная ты.
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
бедные твои родители
тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Отказаться от помощи раз и навсегда - ничего, обиду переживут. Начать помогать родителям самой... все-таки материальная поддержка в таком крупном размере как квартира и мебель дает родителям кое-какие права, как ни крути. А вообще понимаю. Когда в жизнь лезут и жизни учат, неприятно. Так вот, когда будешь реально самостоятельна, получишь и реальное право обрубать мамины поучения на полуслове и сама давать маме советы.
В общем, мама пообижается, но поймет, а без боли взросления не бывает. Когда зубки режутся, тоже больно...
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
наивные
я уж давным-давно содержу всю семью, да только мама все еще - вы не поверите - считает что я не права была когда - в 30 лет! - приняла решение снять квартиру и жить отдельно, а с ней предварительно не посоветовалась
мне кажется это уже маразм какой-то
да меня ж надо было просто выгнать жить отдельно
но маме нечем заняться кроме как мне помогать (точнее делать за меня - я же не справлюсь, мне некогда, это по ее мнению)
увы, теперь у нее новый кумир - внучка ... что делать не знаю ибо после 3 лет дети начинают отдаляться от бабушек, да и по здоровью ей уже не справиться
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Неужели тебе так сложно уделить маме немного внимания, тепла и понимания?????????
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
она же написала, она "с трудом терпит" мамину опеку
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Блин, ну давайте тогда вообще с родителями не общаться. Никакого уважения к старшим, никакой благодарности...
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Ну перестаньте, девы! Человек за помощью пришел, а не за осуждением! Раз совета спрашивает, значит, ее тяготит ситуация! Девы, этот форум всегда был тем хорош, что в первую очередь старались поддержать того, кто пришел с проблемой!
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
согласна с тобой и твоими советами
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
я советую быть терпимее к родителям!!! больше ничего не могу посоветовать. я на своем опыте знаю, что только терпением и тактом можно наладить отношения, когда к тебе и "не лезут", но и не пресекается мирное и доверительное общение...
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышка, если человек выносит проблему на обсуждение, пусть будет готов выслушать различные точки зрения, в том числе не совпадающие с его. Мне тоже тяжело иногда с мамой, она у меня похожая, но это мама, раньше она была мне очень нужна, а теперь я ей!!!
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышк, я не вижу здесь оснований для поддержки. В чем поддержать? Разговоры с мамой ПО ТЕЛЕФОНУ НАСТОЛЬКО тяжелы для девушки????
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
привет)))
я знаю, как для спрашивающей, но когда мой папан пытался меня жить научить, и что мне делать, не спрашивая нужен ли мне совет, то особо благодарных слов он не услышал))правда папенька меня материально не поддерживал никогда. ...но все таки это тоже как то не по людски - материально помогли, моральное право конторля всего приобретено.
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
При чем тут материальная часть??? Неужели турдно просто выслушать??? Взять продукты, сказать спасибо, а потом хоть выкинуть их, раздать подругам... ????
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
а мне кажется это еще обиднее, надо както решать саму проблему а не улабытся, ненавидя в душе
Umni © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Umni © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
А почему ненавидя в душе? Если мама мне по телефону советует покупать хлеб (который я не ем вообще), на хлебзаводе №9, мне что, трудно ответить хорошо? Вместо того, чтобы спорить о других хлебзаводах или о преимуществе протасовской диеты?:))) Откуда тут взяться ненависти?
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Приветы:)))
Так я понимаю, дело-то и не в особом контроле, а в самих отношениях - Нитку раздражает, что мама каждый день спрашивает, как дела. Я не вижу в этом особой проблемы, чесс слово, но не хотела бы дожить до того, чтобы мой ребенок вечерний разговор со мной по телефону считал тягостью и проблемой:(
А о контроле сама знаю не по наслышке:))))
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мне вот сложно представить, если бы мама мне звонила каждый день... Да еще с вопросам "что нового?".
Если отношения такие, что каждый день общаться нет потребности, то это напряжно. А тем более, советы всякие. У меня просто все не так. Мне сложно представить.
Может быть, Нитка и замуж-то выскочила, чтобы от родителей свалить ?
А еще я знаю таких родителей, которые подарками-то завалят, а любит ребенка не научили. И сами не умели... Ведь не просто так все это происходит.
Clipsa © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Clipsa © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мне кажется, не в обиду Нитке,в ее посте оч много максимализма:) Вроде мы большие, сами с усами, и вообще, кыш из нашей песочницы:)
Просто исходя из собственного опыта, я ее не могу понять - меня тож периодически воспитывают, и созваниваемся мы с мамой не один раз в день, хотя и живем в 10 минутах ходьбы, но во-первых, я действительно иногда испытываю острую потребность посоветоваться с мамой, а во-вторых, мне проще согласиться, пусть даже для вида, чем обидеть маму:) Вон, Лизавета выше хорошо про дипломатию сказала)
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
У меня тоже возникло ощущение про песочницу :))
Когда все, что принимается - принимается как дОлжное, а отдавать - это уже не ко мне...
Это переходный возраст какой-то. У меня такое было лет в 13-14
Clipsa © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Clipsa © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Видно, у всех он проходит по-разному:))))
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
они не понимают
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышка, я подчеркиваю еще раз, что по возможности стараюсь не осуждать никого, живу по приципу "не суди, да не судим будешь", но тут просто не смогла удержаться!
Одно дело уставать от черезмерной опеки, от того что тебя постоянно подавляют, а другое-это примерна та ситуация, которая описана в посте.
И еще я согласна с Апельсиной в том, что если девушке так все это надоело, до такой степени что она не хочет видеть и слышать своих родителей, то зачем она принимает от них помощь? она же так хочет самостоятельности!
тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
все это можно сказать необидным тоном, ведь так?
Мышка © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
зачем же так категорично)) ведь не знакомы лично с родителями и с детьми этими, есть очень властные родители, которые очень любят "нравоучать" не периодически, а всегда. Это не значит от них отказыватся, а попытатся сделать общение комфортным для всех.
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Янка, а разве сложно послушать и кивнуть. Не обязательноследовать советам. Нытье подруг мы можем выслешать.. а вот маму - нет.
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мамы тоже бывают разные и уверяю тебя, могут до белого каления довести. Женщина климактерического возраста - это порой как бесконечный ПМС, пойми это... иногда это проблема.
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышк, у меня мама тоже не подарок, но я терплю и понимаю, что легче мне под нее подстроиться, чем перестраивать ее, ссориться и т.д.
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Это ты и могла сказать Нитке... просто опытом поделиться.
Мышка © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Уип, у меня слов нет... кроме того что она неблагодарная, равнодушная и жестокая. Я никого никогда стараюсь не осуждать, но этот пост меня просто убил!!!
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
да зачем такими словами бросаться? А вы что же, всю жизнь собираетесь просидеть у маминой юбки и жить ее принципами, ее мнениями? Это по вашему правильно? или что?
Просто кто-то реально взрослеет, а кому-то проще жить под опекой родителей.
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
это другое, речь идет о том, что взрослая девушка строит СВОЮ жизнь... Да, дали квартиру, и что они теперь обязаны по гроб жизни всем и всегда что-ли? У меня растет сын, когда он будет взрослым, мы позволим ему жить отдельно, как только он решит. Поскольку он сам себя не может обеспечить, то решить его первый квартирный вопрос - это забота родителей. Мы вот это понимаем, заранее готовимся, и я не собираюсь тыкать сына носом в то, что "вот, это же мы тебе купили квартиру, а ты неблагодарный"... ну это же не правильно... детям нужен хороший старт, если есть такая возможность
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Погоди, пока твой сын еще не вырос.
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
ну само собой... но я знаю одно: я по жизни выбрала самостоятельность, и сыну хочу того же.
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
я тоже самостоятельна и все решения принимаю сама и никакой материальной помощи от не мне не надо было с 17-ти лет уже:),но мать всегда выслушаю,все, что говорит - она одна, с кем ей еще поговорить???
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
а почему не позволить сыну самому купить себе жилье?
пани Нина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
если у него будет возможность - ради бога, если нет, то пока он молод и встает на ноги - мы будем ему помогать.
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
я не понимаю этого!!! неужели так трудно сказать матери по телефону - да ,мам, конечно, мам, спасибо за помощь? а потом сказать - а мы сделали все же так-то и так-то, так классно получилось,заезжай посмотреть!!!
от картошки и т.д. мне тоже пришлось долго отказываться:) у меня на это 2 года ушло и ничего, уж по этому-то поводу нервы терять - мрак!
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
оо, мои тоже наровят пару десяточков кило передать)))сейчас уже только по моему согласию))
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
А мне мама постоянно вечером после работы звонит и строго спрашивает - ужинала ли я и что именно:) Но имхо, это же не повод, что бы так негативно реагировать, как девушка.
И еще - если мы с мужем идем поздно в ресторан или клуб, мама около 11 начинает звонить, и бурчать, что уже позднее время и нефиг нам по ночам шляться:)))
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
мои тоже)) что ты ела))я дрыхну долго, они в воскресенье позвонили в 7 утра - ничего не случилось?)0
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Бывает:))) А еще если я с работы куда-то поеду, то контрольное время спустя на трубу звонок: у тебя все в порядке? А почему ты еще не дома? Иногда напрягает, но с другой стороны - Ян, ктобы еще за нас ТАК переживал:))) А уж когда я к родителям в гости захожу и меня начинают кормить - там хоть святых выноси:)))))
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
этого не понять пока на себе не испытаешь
просто можно "помогать", а можно "делать за тебя" и вот это второе очень напрягает
в именно напрягает то, что, отказываясь от опеки, ты оказываешься с положении "твари неблагодарной", но, принимая, опеку ты лишается способность что-то делать самостоятельно и как следствие - упреки мамы, что ты не ценишь ее усилий, и одновременно скандалы если пытаешься ее отстранить от трудных дел
это весьма распространенное явление
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
отказываться можно по-разному, можно сказать - я большая и ты мне больше не нужна и помощь больше не нужна, а можно обнять маму, поцеловать, сказать, что ты ее любишь, что она тебе очень-очень нужна, но поступишь ты по-своему, пусть мамочка постарается понять.
Лизавета N © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Лизавета N © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
А на все это мама тебе ответить если не повесишь эти шторы, то ты мне не дочь, и ты меня не ценешь.
Вафелька © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Вафелька © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
нельзя доводить отношения с родителями до такой степени, до такого. Это не мама виновата, это отношения мать-дочь. Поэтому огромная доля поведения дочери _ЖИВЕТ_ в этих фразах.
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
А если это стиль мамы в отношении детей, но не понимает что дети вырасли, что нам уже не 5 лет, они может спокой но сделать замечание невесткам что курточки у них дряные ( хотя и стоят они очень дорого), а мне так и подавно не то покупаю, не то читаю, не те подруги у меня. Ну любит она командовать.
Вафелька © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Вафелька © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
мама - взрослая женщина. Все она понимает, но порой не хочет верить и принимать. Нужно помочь. Но не беситься. Пусть командует. Ты же дочь, ты все видишь и понимаешь. Пусть.
В случае Нитки, семья фактически живет за счет родителей девушки, за счет их помощи. И тут важно научиться видеть... не более.
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
да, но когда не хочешь обиждать маму и играешь роль правильной девочки, чтоб ее не волновать ине обижать, то увы ...
родительскую опеку надо скидывать лет в 20 - конфликт "отцов и детей", но иначе получается вот та ситуация со шторами
так что дочь должна либо оказаться непослушной и огрчить маму еще в молодости либо вот так мучиться изливая душу на форуме ))
Dezi © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Dezi © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Да нет же. Почему сразу "играешь роль"? Откуда это? разве у нас нет понятия душевне тепло? Доброта? Понимание? Участие? Любовь, в конце концов? Откуда эти "роли"?
Ведь это самое ценное.. душевное тепло мамы... именно благодаря ей мы выросли, начинаем вставать на ноги... без ее бессонных ночей ничего этого не было бы.
Tixonia © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
от того, что маме спокойнее когда ее дочь такая, какой она хочет ее видеть
и когда это не состыкуется с твоим понимаем жизни - а стиль жизни сейчас сильно поменялся - то надо либо идти на конфликт и обидеть маму, либо подстраиваться под ее критерии - и это уже роль
есть разница между заботой и тягостной опекой - с точки зрения опекаемого
но с точки зрения мама - ее нет
это из серии - не сотвори себеб кумира - нельзя приносить себя в жертву ребенку, а многие женщины не могут от этого удержаться, а дети вырастают ...
так что душевное тепло тут не при чем - это совсем другая материя
Dezi © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Dezi © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
все же дело в восприятии.
Tixonia © (07.09.2004 14:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 14:09) Прямая ссылка
я бы нашла для совей мамы слова, вернее даже нахожу. я буду сидеть и говорить, что шторы не повешу, что моя любовь - это не шторы, что я для нее всю кровь могу отдать и что было бы слишком просто, повесила шторы - любовь, не повесила - не любовь. Звучит патетично, но моей маме подошло бы. а ты найди слова и поступки для своей!
Лизавета N © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Лизавета N © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
не поможет
форма тут не имеет значения
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Ну конечно! все мы люди в конце концов, у нас у всех эмоции разоного рода бывают, меня моя мама тоже иногда раздражает по разным причинам, но что бы я когда нибудь так равнодушно говорила и рассуждала о том, как хорошо бы жить от нее на другом краю свет, что бы пореже видеть и слышать, а ребенка й вообще не покажу, а то еще учить начнет... ужас!
я желаю этой девушке, что бы она поскорее стала мамой, может тогда в ее голове произойдет переосмысление какое-то...
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мне это никогда не понять:((( Самостоятельные, блин...
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
а не надо вот так осуждать, если у тебя ситуация другая. я вот прекрасно Нитку понимаю... "немного внимания тепла и понимания" тут ни при чем...
breeze © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
breeze © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Бриз, а что при чем??? Мамуне переделать, проще поменять свое отношение к ситуации!
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Уипа © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
"отноешение" к ситуации тут поменять дорогого стОит. иногда даже собственной семьи!!! так что теоретикам тут не место
breeze © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
breeze © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
ну во-первых позволить маме говорить...может у нее это помледняя отдушина. По-поводу советов...ну что могу сказать, меня тоже иногда бесят нравоучения родителей, но я помню что мужей может быть много а родители одни, и слушаю кивая головой. В конце концов они по большей части в своих прогнозах правы.
Второй момент - уж коли хотите быть независимыми так отдайте квартиру родителям обратно, купите сами и распоряжайтесь своей жизнью. А то получается что все блага получили а отдачи от вас никакой. Мне очень жаль Ваших родителей, тем более когда вы станете мамой сможете получить в ответ такое же отношение к себе.
пани Нина (Нинель) © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
На последнее предложение в посте Нины советю обратить ОСОБОЕ внимание.
Все возращается бумерангом к нам
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Да уж, обидно и больно, должно быть, твоим родителям:(((
И еще - "Морально я очень завишу от своих родителей. Они дали нам квартиру (дом напротив их дома), купили мебель" - вы оба материально, а не морально зависите от своих родителей. Да еще и неблагодарными оказались - подарки принимать вы смогли, а простое общение вам не по силам? О какой же самостоятельности идет речь, если все что у вас есть,вам дали родители?
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Апельсин, тебе когда нибудь помогали родители, а зетем ты говорила постоянно им спасибо ( причем в день по несколько раз и так месецами). Пусть это будет куплены ботинки для сына ( на мои деньги) или батон хлеба для всей семьи. Вот я понимаю Нитку. В данный момент жизни я стараюсь не рубля не занимать у родителей. Любая просьба или вопрос с моей староны оценивается как неумения жить. Так все равно помощи не дождесься а нравоучения будет на несколько недель в перед. Единственный совет это вообще не принимать от них не чего и как возможнее быть корректнее в разговоре.
Вафелька © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мне помогали, но о том, что такое ежедневное "спасибо", мне не известно. У Нитки, как я поняла, проблема в другом - она просто хочет как можно меньше общаться с родителями, но причину я понять так и не смогла. Ну неужели трудно поговорить с мамой о своей работе? О чем-то новом, о планах?
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Она хочет меньше общаться, потому что общение не удается. У мамы каждый день один и тот же вопрос, один и тот же совет, ну просто не интересно... тут реально можно было бы подойти с творческой стороны и придумать какой-то отвлекающий фактор для мамы, чтобы была тема, одинаково интересная для обеих. Если бы мама не учила жить каждый вечер, уверена, это было бы значительно лучше для обеих.
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Я согласна с тобой, но имхо, в такой ситуации все-таки лучше бы было пойти на встречу самой Нитке, действительно отвлекающий фактор тут бы совсем не помешал, можно было бы и советов по каким нить пустякам поспрашивать. Если Нитка действительно самостоятельная, то что ей мешает взять ситуацию в свои руки, и разумно решить ее:)
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Ну вот за советами чел и пришел же. А ему сразу - неблагодарная и все прочее. Была бы неблагодарная, так ее и не беспокоило бы все это.
Мышка © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
поговорить можно, но когда каждый день звонят и спрашивают что нового?? то реально просто нечего говорить, это напрягает... действительно воде бы невинные вопросы, но вызывают раздрадение...
ИМХО надо просто поговорить с мамой и не боятся что она обидится
Umni © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Umni © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Наверное, это в любом случае куда лучше, чем копить обиду и раздражение.
Но меня еще удивляет, что как оказалось, с родной мамой не о чем разговаривать вообще:(
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
скорее всего теперь именно морально
потому что отказ от квартиры вызвал бы смертельную обиду, а принятие такого подарка - увы, он не был безвозмездным - теперь требует явно выраженной благодарности по гроб жизни в форме принятия постоянной опеки и следованию всем маминым советам
скорее всего просто слова благодарности и общение на разные темы маму не устроят - ей нужно повиновение ее мнению, ей это дает сознание собственной нужности и важности
там дело не в общении - у меня мама тоже последнее время впала в монополизм по знанию как надо правильно, особенно после замужества и рождения ребенка, причем это уже не только мое мнение, но и мнение ее сестер
а с вопросами - как дела? - у меня такая свекровь )) я сперва не понимала почему муж от нее скрывается, а потом как она меня начала донимать постоянно что у вас и как, то вскоре и я с ала скрываться ... почему-то мне тоже совсем не хочется рассказывать чем я занималась на работе и как провела время после нее и что и как делает муж ...
это что-то сложно-психологическое, но ее вроде бы простые вопросы - но задаваемые ежедневно - почему-то вызывают жуткое раздражения ... ладно у меня - можно на неродные отношения списать, но муж просто звереет )))
причем моя мама тоже спрашивает но как-то иначе ... вопрос что ли ставит по-другому
я так и не могу понять
так что вы зря наборсились - просто сами с этим не столкнулись, благодарность тут не при чем
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Dezi © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
ой, вот у меня тоже самое... единственное, что я не завишу в плане квартиры...
Я так понимаю, что какой-то важный момент упущен, когда ты могла вовремя заявить о том, что уже взрослая. Но никогда не поздно, как бы больно ей это не было.
Я живу отдельно от родителей уже 5 лет, но мы с моим немужем так и не поженились (я не хочу). И мама в наши отношения не вмешивается, тк я поставила жирную точку своим уходом из дома. Она приезжает к нам в гости, но тогда, когда это обоюдное решение, звонит она не часто, больше общаемся по электронной почте (мне так проще переваривать нравоучения). Недавно у нас родился ребенок, и мама сказала, что будет хзаезжать каждый день после работы мне помогать. Я сразу сказала, что не надо, что мне проще будет самой справляться, и если что-то нужно: помощь или совет - то я обращусь. Ей тяжело, что я в ней не нуждаюсь настолько, насколько ей бы хотелось. Но что же делать, это моя жизнь, моя семья... я никому не позволю устанавливать в моей жизни свои порядки.
Помни, мы люди, и если есть проблемы, то мы должны говорить о них, а не терпеть их.
Удачи!
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
нда... я думала таких людей единицы...
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
я тебя понимаю, у меня очень сильная мама, еще и врач - человек, который привык ставить диагнозы, на жизни это тоже отражается. когда мне было лет 20 мы много ссорились, я уставала от ее опеки, а в какой-то момент поняла, что мама - это действительно самое дорогое, что есть в моей жизни и действительно не сложно слушать ее, рассказывать как прошел день. Не можешь ее переубедить - не спорь, почаще говори, что ты ее любишь, а опека... господи, спасибо они живы и можно и в 30, и в 40, ощущать, что мы еще иногда дети и о нас заботятся. Измени свои мысли о ситуации - и все станет легче
Лизавета N © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Лизавета N © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Вот, с тобой я согласна. Тут вся проблема именно в отношении к ситуации.
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Апельсина © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Точно! На самом деле, только маме мы нужны всегда...
Косатка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Косатка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
когда твоя мама умрет.. а это случится, ты знаешь.. ты вспомнишь этот пост.. ты будешь долго плакать.
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Наташ...
Тимаша © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Это так.
Мы должны об этом помнить. Жизнь прекрасна, она ярка и светла.
И мама - это самое светлое, что есть. Со всеми своими советами, поучениями, наказами и капризами. Ты нужна ей, она ведь мать.. мама.
И никогда не будет иначе.
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Сильных ход
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Янка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
ну ты... переигрываешь
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Я не играю.
Никто не вечен.
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Но это не причина чтобы терпеть все-все-все, что напрягает тебя, если есть пути утихомирить разногласия. И эти пути, как я понимаю, Нитка и ищет... если только она не ушла уже отсюда.
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Мыш, мы говорим о чужой женщине или о матери, о маме? о ком вообще речь?
что значит _терпеть_? Как возникают такие отношения, когда нужно "терпеть все-все-все"? никогда не задумывалась? Нужно искать, копать ситауцию до корней, искать, что можно сделать.
не думаю, что Нитка ушла. А если и ушла, поддавшись чувству, то обязательно вернется.
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
У меня на глазах происходит примерно то же, что у нитки - у меня муж и свекровь в таких примерно отношениях. Он очень любит мать и помогает ей, но выносить ее общение по телефону очень тяжело. И ничего тут не сделаешь, она эгоистка с детства - ее так воспитали, единственный ребенок в состоятельной семье. Ничего сын уже не исправит, когда мама все тянет на себя. Сын заболел - ах, ты МЕНЯ расстроил. Что-то сломалось - ах, мне хуже всех. У сына неудачи в школе, в жизни - ах, это МНЕ наказание! И никогда не звучит - что я могу сделать для ТЕБЯ... она может ныть часами в телефонную трубку, потому что ей нравится, чтобы ее жалели, и это ее собственные слова... Это - чистой воды биовампиризм, я вижу, как полуторачасовые "коннекты" выматывают мыша... мамы бывают разные. Даже если они мамы, они не всегда подарки, и иногда нужны советы, а иногда и ничего не поделаешь, так хоть пожаловаться.
Мышка © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Мышка © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
в чем? это ведь правда!!!! и стоит об этом думать иногда, для того ,чтобы накал страстей негативных в сторону мамы утихомиривался!
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Белка © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
так она и думает, вот пришла за советом сюда...
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Miya W. © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
согласна.
Лизавета N © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Лизавета N © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Все равно найдется причина, все равно что-то вспомнишь и о чем-то пожалеешь...
Clipsa © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Clipsa © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
При том отношении, которое мы увидели в посте Нитки, она будет плакать от боли... от обиды..
Нитка вовсе не злая, она о многом еще не думала.
И, если так и не задумается, то так и будет продолжать жить за свет тепла и любви своих родителей.
Уверена, ты не можешь сказать, что жизнь у этой девушки самостоятельная.
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Ничего не могу сказать про ее самостоятельность. Но родители сейчас для нее явно лишние...
Clipsa © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Clipsa © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
любимая, кстати, "песня" таких родителей... "вот умру я!! узнаешь тогда, как не ценил(а)!!!" и невдомек им (и заметьте, все почти на стороне этой мамы!!), что ценишь ты их!! ценишь! но не нуждаешься в том, чтоб они безвылазно сидели в твоей жизни!!!
з.ы. даже не тешусь надеждой, что это поймут те, кто не в такой ситуации
breeze © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
breeze © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Дорогая,
не стоит доводить родителй до таких слов. Я написал ниже, повторю еще раз.. это отношения мать-дочь, в ее словах - ТВОЕ поведение. То, как _ТЫ_ себя ведешь с ней.
стоит тебе чуть-чуть стыть поласковее, поулыбчивее.. ты увидишь, твоя мама изменится.
Насчет з.ы. скажу одно: меня тоже довольно часто опекали. По-моему, я могу говорить о том, что была предметом опеки.
Но нужно видеть корни, а не начинать конфликтовать..
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 11:09) Прямая ссылка
стоит тебе чуть-чуть стыть поласковее, поулыбчивее.. ты увидишь, твоя мама изменится*
Да, подумает, что тебе это необходимо, и начнет с болшим энтузиазмом лезть в твою жизнь
Miya W. © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Miya W. © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Все зависит от восприятия мамы. Если ее участие для тебя не более, чем "лезть в жизнь", то может ты тоже не обо всем подумала?
Tixonia © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
участие и лезть в жизнь - это разные вещи. участие я допускаю, и общаемя мы отлично, я часто приглашаю маму на ужин, мы вместе ездим на дачу (захватываем ее в пятницу после работы, тк мы на машине), ходим с ней по магазинам...
Miya W. © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Miya W. © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
вот видишь, все зависит от твоего восприятия ситуации. От того, как ты ее видишь.
Tixonia © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Tixonia © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
дорогая, не забывай, что некоторых довести до таких слов ничего не стОит. всего лишь раз не согласиться!!! мыслите шире
breeze © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
breeze © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
моя мама это часто повторяла))), я нашла слова, которые заставили ее забыть эту фразу))). мне еще и говорили, что я должна быть благодарной - это не от того, что родители такие сволочи, а от того, что бояться, что дети их бросят, они же отлично понимают, что дети им нужны больше, чем они детям. Ну можно найти слова и успокоить родителей, даже нужно! научили же они нас не бояться чего-то, ну так теперь наша очередь - найти те самые слова, когда родители перестанут бояться, что дети неблагодарными стали)))
Лизавета N © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
не поймут )) я тоже раньше не понимала
но у нас "послеродовая депрессия" случилась с бабушкой ))
Dezi © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Dezi © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
а ты можешь сама изменить отношение к этой фразе? а я в ответ на такую патетику мамы про смерть, спросила, а она не пожалеет о каких-то поступках, если я умру? что смерть зависит не от возраста, вспомнила всех своих друзей, которых уже нет, и каждый раз и бабушке и маме пою одну и ту же песню про смерть не разбирает возраста, и хорошо, что мы живы, и любить будем друг друга всегда))) - все успокаивается). может просто и к родителям, как ко всем остальным людям надо искать подход с точки зрения психологии, забывая в какой-то момент о старшинстве - просто стать умнее их))).
Лизавета N © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
Лизавета N © (07.09.2004 12:09) Прямая ссылка
