| Форум > Архив "Школа жён" > Апрель 2004 года > реклмаа |
реклмаа
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!»
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В «Леноре».
— «Ленор» бyквально преображает бельё!
— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома — спас шоколадку!
— «Новая щетка „Rich Access“ проникает даже в самые труднодоступные места».
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге — Вам еще за это и заплатят.
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Always Black»!
— Да?! А я, дура, червей накопала…
Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…
Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Новый «Орбит» — «Лесные отравы».
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always…
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.
-… И пусть весь мир подождет…
Подпись: эстонский спринтер.
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».
Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.
Освежитель воздуха «Гороховый» — от сильных духом мужчин!
— Делми,что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает….
— А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Новый Орбит «Зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!
Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…
— Постойте, но ведь он выжил…
Путин подзывает Касьянова и говорит:
— Что ж ты, братец, меня позоришь?
— Сию минуту поправим.
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, …, 24-е полирует зубы.
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво — поколенье «NEXT»!
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»
Серого найдешь — в ментовку попадешь… Выиграй поездку на «бобике»!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
Половая жизнь как «BLENDАMED» — уже год ни одной новой дырки!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Реклама кофеварки:
«Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
— Представляешь, вхожу в комнату…
— А там — он!
— Проводит рукой по волосам…
— А там — перхоть!
— Ну и что! На ощупь незаметно… Ну ладно. Потом гладит по щеке…
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы…
— А там — кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже… Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда…
— А там — тампакс!
— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»
Пейте томатный сок. Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это победы. Победы — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД ? это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
— А что, мои зубы стали белее?
— Да нет, яйца тверже
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку??
Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»
Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на $#й» следует использовать фразу «А кто пойдет за КЛИНСКИМ».
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
«Таврия» — машина для женщин. Если вам не под чем лежать…
Надоела подружка?
Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше…
А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!…»
— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Hа таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
— Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
«Красный Октябрь» представляе ирис «Крепыш» — новое средство в борьбе с диареей
Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет
— Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает…
холодильники ЗИЛ…
… pекомендуем новый Аквафpеш «Секpетное Оpужие». Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями «выжженная земля» после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит — Сладкая мята. За одну пачку Орбита — Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит — Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: — Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: — Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: — Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Нежка © (30.04.2004 13:04)
хи-хи-хи
Интуиция © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
Супер!
Vetka © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
ужжас :)))) гыыы :)))
Горгона © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
записали на память :))
К@ти © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
гы... :))
Bonita © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
Класс!
Ведьма © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
Ведьма © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
еще прикол:)) © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
еще прикол:)) © (30.04.2004 13:04) Прямая ссылка
:)))))))))
breeze © (30.04.2004 14:04) Прямая ссылка
breeze © (30.04.2004 14:04) Прямая ссылка
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил ? столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман ? столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
анекдот:)) © (30.04.2004 14:04) Прямая ссылка
анекдот:)) © (30.04.2004 14:04) Прямая ссылка
