Форум > Архив "Школа жён" > Июль 2002 года > Обещанный рассказ про Мененс Хелс

Обещанный рассказ про Мененс Хелс

Какой простор: взгляд через ширинку Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек; вышел первый номер журнала Men's Health. Название на русский не переведено, и напрасно: артикуляция глухого межзубного спиранта как правило плохо дается именно тем славянам, на чье просвещенное внимание издание рассчитано. Но это не проявление нашего низкопоклонства, как можно подумать, а решение американских издателей: хотят сохранить свою марку в любой стране. Дело хозяйское, но, даже и не будучи астрологом, каждый может привести примеры того, как непродуманно выбранное имя влияет на судьбу новорожденного. Так, помню, много ненужного веселья в свое время вызывал один индус, аспирант моего русского приятеля, профессорствовавшего в Америке, а звали юношу Pizda. Красивое имя – высокая честь; название Men's Health представляется мне неблагозвучным для русского уха, а поэтому буду называть журнал «Мужское здоровье» или «Здоровье мужчин» (мушшин – произнес бы американец, заставь мы его артикулировать наши заголовки, но мы не заставим; мы гуманнее). Мужчиной в рамках этого издания считается средняя часть туловища в ее простой физиологической ипостаси. Письмо редактора русского издания Ильи Безуглого не оставляет сомнений в том, что термин надо понимать узкотехнически: «Наша задача – приносить вам пользу и давать профессиональные ответы на любые вопросы, будь то проблема преждевременной эякуляции, конфликт с тещей или покупка модного галстука». Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно было бы прекратить писать рецензию. Эякуляция, теща и галстук в одном флаконе – это ответ «мушшин» на наши прокладки с крылышками. Но – пустите, я скажу! Немного зная мушшин, я составила о них несколько более высокое представление, чем то, что предлагает журнал, и мне, хоть и вчуже, обидно. Образ мужчины, конструируемый журналом, до воя прост. Это брутальное двуногое, тупо сосредоточенное только на одном: куда вложить свой любимый причиндал (подсказка: в индуса). Форма существования этой белковой молекулы сводится к тому, чтобы поддерживать свой attachment в рабочей форме, устраняя возникающие помехи на пути к индусу, будь то начальник, работа, прыщи, теща, лень или потные руки. К адресату журнал упорно обращается на «ты», и, похоже, он того заслуживает. В социальном плане читатель «Мужского здоровья» мыслится как внезапно разбогатевший дебил, не знающий, что делать с салфеткой («когда вы сели за стол, сразу возьми ее и расстели на коленях») или с носовым платком («сморкайся осторожнее»), гугнивый («ты устал гундосить на переговорах»), сервильный тупица, но в чем-то хитрован («ИЗОБРАЗИ ВНИМАНИЕ: сиди прямо, слегка подавшись вперед, демонстрируя необыкновенный интерес к словам руководства»). Кто он, этот предполагаемый читатель «Здоровья»? Официант ли он, работник торговли, разъевшийся на недовложениях в жульен? (Катаясь на лыжах, «представь, что ты несешь поднос»). Слесарь-ремонтник, обобравший трамвайное депо? («Смени поступательные движения члена на вращательные»). Чахлогрудый, тоскующий узник бибиревской распашонки? Вот как заставить себя НЕ смотреть телевизор: «встань, потянись, сделай несколько отжиманий». Вот как нейтрализовать маму жены: купить старой карге набор карт и игральных костей за сто долларов, и тогда «вместо того, чтобы портить тебе нервы, теща предастся раскладыванию пасьянсов». Надо ли говорить, что в представлении сотрудников журнала теща – в худших традициях оттепелевского «Крокодила», - конечно же, не живой человек, а враг народа, вроде карикатурных «воротил с Уолл-Стрита». Это занудная, ноющая, брюзжащая помеха вожделенному времяпрепровождению, всегда подразумеваемому, - пива и в койку. Очень смешное слово – теща. Все еще без шуток не хожу. Собственно, первый же разворот в журнале сообщает болезненно крупным шрифтом: «НАДО БЫЛО ЖЕНИТЬСЯ НА СИРОТЕ» и сопровождается соответствующей фотографией, смысл которой в том, что теща у «него» во где сидит. Дети? Дети, конечно, «создают трудности для половой жизни». «она» же, ради которой, собственно, и стоит пользоваться дезодорантом для ног (а так бы зачем?) – то есть, собственно, теща будущая, но еще не вышедшая в тираж, - тоже не человек, а сучка с сумочкой: «чтобы произвести впечатление на такую женщину…необходимы шарм, такт и солидный счет в банке», а если кто станет метаться, соображая, что же из перечисленного важнее, ясно указано: женщины любят тех, у кого «солидная зарплата». Блажен, кто верует. Но все же надо отдать должное коллективу редакции: он ненавязчиво, осторожно начинает вводить для своего пещерного собеседника трудные понятия: «интеллект», «ум», «мечты», но, боясь спугнуть сморкающегося и гундосящего недоросля, для начала предлагает облегченный вариант: так, мы, узнаем, что «сладкие грезы – признак развитого интеллекта», «эротические фантазии – отличительная особенность живого ума», а также что «мечтать не вредно: тут на не «прокрутят динамо» и не заразят дурной болезнью». «Культура» тоже задействована: так, микеланджеловский давил используется для иллюстрации проблем с мочеиспусканием, и это понятно: мушиный мозг читателя ничего в скульптуре, кроме пипки, на заметку не возьмет. Немножко литературы: камень в уретре журнал называет «каменным гостем». Не забыта и музыка: «люди, тренировавшиеся на велотренажерах под музыку, показали гораздо лучшие результаты, чем те, кто крутил педали в тишине». Это, пожалуй, и все, но на первый раз культуры более чем достаточно. Да, собственно, я бы так уж сразу не ошарашивала читателя таким шквалом интеллектуализма, а сосредоточилась бы на рекомендациях типа: «не ешь из одной тарелки с соседом», «не таская еду у нее из тарелки: обжорство снижает потенцию». Может быть, стоило бы еще и еще раз повторить эти полезные советы, чтобы закрепить пройденное. После культуры, как водится, идет просвещение, но тут караул заметно устал: «САНКИ. Кто изобрел: какая тебе разница…» «СНЕГОХОД. Кто изобрел: чукча». Чукча – это, конечно, теща в семье народов: так смешно, так смешно! Автора! Вот еще о зимнем спорте: «Может, необязательно сразу лезть в прорубь. Но залепить снежком в окно кабинета начальника, по-моему, сам Бог велел». Как обаятельно для тех, кто понимает: тут и фрейдистская «прорубь», и вновь, и вновь бессмертный мотив: теща и ее окно, требующее все новых веселых шуток. Отсмеявшись, уже лишь краем глаза отметим скучные потуги на афоризмы («Пьяный менеджер – тоже менеджер»), заметки ветеринара («Медики утверждают, что чем больше поз ты используешь, тем богаче твоя сексуальная жизнь») и останемся, пожалуй, глухи к внезапному мичуринскому взвизгу: «Чечевица – где еще найдешь столько солей фолиевой кислоты! Где-где. У индуса в бороде. Мир мужчины, предлагаемый издателями, уныл и прост: пустыня, а посередине – столб, который все время падает, хоть палочкой подпирай. Этот «мужчина» никогда не был мальчиком, ничего не складывал из кубиков, не листал книжек с картинками, не писал стихов, в пионерлагере не рассказывал приятелям историй с привидениями. Никогда не плакал он над бренностью мира, - «маленький, горло в ангине», - и папа соответственно не читал ему «вещего Олега». Да и папа у него не было, и не надо теперь везти апельсины в больницу через весь город. Ни сестер у него, ни братьев. И жениться надо было на сироте. И дети его – досадное следствие неправильного выбранного гондона. Странным образом в этом мире нет и женщины – есть лишь «партнерша» с «гениталиями», как в зоопарке, мучимая ненормальным аппетитом к драгметаллам, словно старуха-процентщица. Жизнь его – краткий миг от эрекции до эякуляции с бизнес-ланчем посередине, и прожить ее надо так, чтобы не прищемить, не отморозить и не обжечь головку члена. До пятидесяти лет этот кроманьонец только и делает, что «кончает», после полтинника – кончается сам. На сцену выходит Немезида – аденома простаты; тут ему, молодцу, и славу поют. Он выпадает со страниц журнала, из поля зрения, из жизни; как раз в тот момент, когда «здоровье» ему нужнее всего, - цирроз, катаракта, пародонтоз, варикоз, геморрой, - журнальные доброхоты прекращают дозволенные речи, заколачивают ларек и уходят. Читателя! Советчика! Врача! – не-ет, дедусь. Протри «очки престижных марок»; кому ты нужен? Сдай часы от Картье и – на выход. К женским глянцевым журналам, бабачащим и тычущим, прибавился и мужской, почти неотличимый, что и понятно. Им, татарам, все равно: что мушшин подтаскивать, что партнерш оттаскивать.
Ваше Солнышко © (17.07.2002 14:07)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Кто видел этот журнал? там все действительно "так плохо"?
Брусничка © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Сама не видела, но знакомые мужчины читают, вроди им нравится)))
Ба © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Ну почему же плохо - заботятся о рождаемости в стране!!
Ваше Солнышко © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

От таких только рожать, которые такие журналы читают!
Буба © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Я пролистала недавно. Гораздо более тупой и никчемный чем многие женские журналы. Читать там вообще нечего.
Sfinks © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Полностью согласна... , тупой не журанл, а те, кто его читают и создают на них спрос.
Буба © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Понятное дело, но получается замкнутый круг (не только с этим журналом) - издатеь ориентируется на тупых, а люди читая эту дребедень тупеют еще больше и спрос на тупость повышается.
Sfinks © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

я тоже недавно у дантиста полистала пару номеров, не впечатлилась. А что касается Космо - раньше они были гораздо интереснее, писали и о карьере, и о семье,хотя и о моде и т.д.тоже, а сейчас - как для девочек подростков, о том. как парня на вечеринке подцепить
Kedicik © (17.07.2002 15:07)

Прямая ссылка

нормальный журнал. уж больше, чем женские он мне точно нравится, хоть и построен по тому же принципу -пара советов "как подкачать попу", "как идти на собседования", "как женить его на себе", "модно и немодно и т.п. - только ориентировано на мужчин.
Белка © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

А мне даже и на журнал как то наплевать, а вот как она его отбрила!! На зубок ей попадаться не следует!!
Ваше Солнышко © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

нууууу... если мужики скажут, что она писала это все во время ПМС, я, пожалуй, соглашусь - в любой вещи ( а тем более печатном издании) есть и плохое, и хорошее:)))) а она - только плохое отметила.
Белка © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

А ну и пусть! хато как отметила!! Талант!
Ваше Солнышко © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

нет, если говорить ее умении эпитет прилепить - я оценила:)))) острый язычок:)
Белка © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Несомненно!
Ваше Солнышко © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Эпитеты, да. Но все равно статья выглядит так, как будто ее писала ярая феминистка во время очередного климактического приступа. Извините конечно, но мне не понравился тон статьи - это некрасиво
Фреся © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

А что извиняться? На вкус и цвет!!
Ваше Солнышко © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

мне вообще не нравится все категоричное. для того, чтобы написать такую статейку, надо от корки до корки проштудировать хотя бы подборку года за три - и я не думаю, что выводы будут те же самые: все фуууу:)))) мне, например, были интересны статьи и про дайвинг, и какой велосипед лучше выбрать. а когда они там учили мужчин партнершу правильно орально удовлетворять - так в какой бы форме ни было изложено: все равно спасибо надо сказать - не каждый почему-то сам допирает, что это вообще нужно делать и как лучше:)))))))
Белка © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Да, мой муж тоже плюется от всех этих журналов, действиетльно там не для мужчин, а для самцов каких-то.
Буба © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

действительно тупой журнал. Помнится, всего однажды его открыла, и прочитала наобум 2 заметки. Первая - если у тебя очень густые брови, постриги их аккуратно маникюрными ножницами. Вторая - ответ на вопрос. Вопрос: у меня плохо пахнет головка, это причиняет мне неудобства. Ответ. Мой его каждый день.(интересно, а кто-нибудь не каждый день его моет?:)))))))))) Если не поможет, носи не синтетические, а хлопковые трусы. :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Женя © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

А это как в анекдоте: Господи, а вообще моетесь???!!! - Конечно, от селе до селе и от селе до селе. - А селе то само?
Sfinks © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

бедненькая!!!!! ну ты не обидься!!! Я скопирую, распечатаю, и дома вечерком наизусть выучу:)))))
тигра © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Точно такоую же статью можно написать и про любой женский журнал, поменяв слово "мушшина" на "женшшшина" и нектороые эпитеты :(. Лично мне журнал очень нравится!!! Вы попробуйте почитать ХХL , где слово "женщина" для краткости заменяется аббривиатурой ОЖП (особа женского пола) - вот где сплошная мерзость. А менс Хелс - хороший журнал, мне его интереснее читать, чем Космо.
Фреся © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Хи-хи. Я вот редставила, если бы действительно кто-то процитировал такого содержания статью, только про Космополитан. Вот шуму бы поднялось - про то, что мужики ничего не понимают и какие они эгоистичные свиньи - позволяют себе высмеивать всего лишь 6 страниц про кремы для загара, 5 страниц про ПМС и 7 страниц про то, как снять парня в баре и не оказаться с ним в тот же вечер в постели. Ничтожества! ... :))
Фреся © (17.07.2002 14:07)

Прямая ссылка

Обещанный рассказ про Мененс Хелс

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Обещанный рассказ про Мененс Хелс

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?