| Форум > Архив "Школа жён" > Февраль 2002 года > 28 способов вывести женщину из себя |
28 способов вывести женщину из себя
1.За столом он ведёт себя как пещерный человек, а то и просто как шимпанзе. Когда подают закуски, накладывает себе всё сразу, боясь, что потом не достанется. Свою тарелку ограждает от посягательств, прочно уперев в стол локти и держа суповую ложку так, чтобы ей легче было воспользоваться как холодным оружием.
Рецепт. Научи его культурным манерам, устроив тет-а-тет при свечах. Скажи, что тебя крайне возбуждает в мужчине его умение вести себя за столом.
2.Хотя он умеет быть душой общества в компании своих друзей, с твоими подругами обращается презрительно и высокомерно. В их присутствии замыкается в себе или всем во всём перечит, пренебрежительно хмыкая, ворча и огрызаясь.
Рецепт. Когда вы останетесь наедине, скажи, что подруги были от него без ума. Следи, как изменится его поведение. В другой раз он будет сражать твоих гостей обаянием. Хмыканье сменится чарующей улыбкой.
3.В твоём присутствии он проявляет нескрываемый интерес к другим женщинам. В магазине долго восхищается часами на рукее у продавщицы. За столом в гостях полвечера беседует с рыжей милашкой. В самолете пускается обсуждать со стюардессой тонкости перехода на летнее время.
Рецепт. Конца этому не будет, если немедленно не вмешаться в разговор. Попроси рыжую милашку помочь тебе нарезать колбасу. Оказавшись с ней наедине, скажи скучным голосом, чтобы она ни под каким видом не давала ему никаких денег. На её уточняющие вопросы не отвечай. Увидишь, что она мгновенно потеряет к нему интерес.
4.Он любит приврать и рассказывает невероятные истории просто потому, что они невероятные. "Мы доехали от Питера до Москвы за полтора часа, клянусь!"
Рецепт. Играем в игру. Называется "Понарошку". Вместо того чтобы уличать его в беззастенчивой лжи, сделай вид, что это такая игра. Смейся до упаду, пусть все думают, что он пробует себя в роли комедианта и ты прочишь ему блестящее будущее на театральной сцене.
5.Он бесконечно говорит о своих болячках. О растянуты связках. О мозолях. Об аллергии на запах твоего крема. Демонстрирует свои шрамы, фурункулы и шов от вырезанного в шестнадцать лет аппендицита.
Рецепт. Подари ему на день рождения аптечку для зимовщиков на Земле Франца Иосифа. Или предложи окружающим деревянную палочку, которой врач придерживает язык больного, осматривая горло, - пусть все убедятся, что у него есть гланды. Улыбайся.
6. Он не считает нужным сдерживать отрыжку
Рецепт. Скажи, что твой дядя тоже плевать хотел на такие мелочи, правда, поэтому от него и ушла жена.
7. В кинотеатре он хохочет так громко, что слышно не только всему залу, но и буфетчице в фойе.
Рецепт. Раз-другой перекрой его гогот таким визгом, чтобы у него до конца сеанса звенело в ушах. Не забудь при этом изо всей силы хлопать его ладонью по колену, выражая свой восторг от происходящего на экране.
8.Он критикует - в присутствии десятка малознакомых людей - твой макияж, твою стряпню, манеру играть в теннис или твои вокальные данные.
Рецепт. Пни его ногой под столом.
9.Он пытается торговаться, покупая тебе подарок, - у тебя на глазах.
Рецепт. Подумай, нужен ли тебе такой мужчина.
10. Он хвастается своей работой, своим происхождением - вообще всем, чем можно.
Рецепт. Объясни с улыбкой, что он от природы крайне застенчив и только что закончил курсы по развитию своих способностей и уверенности в себе. Теперь практикуется в приобретенных навыках.
11. Он опаздывает - к обеду, в театр, заставляет тебя час ждать на углу.
Рецепт. Купи ему карманный будильник.
12. Он опаздывает в ЗАГС.
Рецепт. Если он не попал в автокатастрофу, смотри п.9
13. На свадьбу твоего двоюродного брата он приходит без галстука, в порванном пиджаке и кроссовках.
Рецепт. Прихвати на этот случай что-нибудь из ряда вон выходящее - шляпку, украшенную китовым усом или гроздью рябины, - и никто не обратит на него внимания.
14. Он прибегает к "заборным" выражениям, чтобы усилить свои высказывания.
Рецепт. Удар локтем под ребра - при каждом нецензурном слове.
15. Он рассказывает сальные анекдоты.
Рецепт. Закати глаза и мрачно скажи "ха-ха"
16. От него пахнет потом.
Рецепт. Замени все мыло, которым он пользуется, на мыло с дезодорантом. Дари дезодорант на все праздники.
17. Он зевает, когда твой отец рассказывает о своей жизни, или зевает всегда, если говорит не сам.
Рецепт. Постоянно толкай его, чтобы не спал.
18. Он норовит помочь тебе нести не только авоську, но и театральную сумочку, выставляя тебя полным инвалидом.
Рецепт. Спроси, не пойдет ли ему к твоей сумочке мамина шляпка.
19. Он засыпает в гостях или, еще хуже, принимая гостей.
Рецепт. Объясни, что он прилетел из Бангкока и страдает от разницы во времени. Но не уточняй, что он летал туда в прошлом году.
20. Он включает в гостях телевизор, чтобы посмотреть, как дела у "Спартака" или кто выигрывает в его любимой передаче "Поле чудес"
Рецепт. Скажи, что это нужно ему исключительно для дела: он собирается купить акции местного кабельного телевидения.
21. Он не торопиться заплатить, когда по всем канонам должен платить мужчина. И не в первый раз.
Рецепт. Спроси, не нужна ли ему мелочь. загодя экипируйся: всегда носи с собой купюры мелкого достоинства.
22.Он любит проявлять свою страсть к тебе в самых неподходящих местах: на людях кладет тебе руку куда не следует или на виду у всего автобуса начинает взаслс тебя целовать.
Рецепт. Отстраняя его руки, ноги или иные детали, шепни ему на ухо: "Не сейчас, милый, не сейчас!"
23. Он может ненароком брякнуть друзьям про какие-то интимные подробности, о которых никому не нужно знать: "Ей нравится... стоя... в углу за шкафом".
Рецепт. Превзойди его бестактность. "А ему нравится, надев фартук, играть в официанта и официантку! На кухне!"
24. Он не помогает тебе надеть пальто, не придерживает дверь и не поднимает оброненный тобой предмет, когда все смотрят.
Рецепт. Покажи на потолок, спроси, не кажется ли окружающим, что люстра как-то опасно качается. Тем временем быстренько подними перчатку сама.
25. Он привередничает за обедом у твоей мамы, потому что: (а) он неожиданно не диете, (б) его мама никогда такого не готовила, (в) он придерживается исключительно андалузской кухни.
Рецепт. Намекни маме, что у него не вырабатывается какой-то важный фермент или что он подхватил редкую кишечную инфекцию в Туркменистане, но стесняется об этом сказать. Если расщедришься на комплименты по поводу ее стряпни, она не обратит внимания на его капризы.
26. Он забывает, что у него оторвалась пуговица, надевает галстук с кофейным пятном или носит шнурки, в трех местах связанные узлами.
Рецепт. Подари ему набор ниток с иголками и широкий ассортимент запасных шнурков.
27. Он бахвалится своими (воображаемыми) знакомствами со знаменитостями. Его послушать, так он с Виктором Цоей в одном классе учился, и с Высоцким в футбол играл. А Алла Пугачева вообще живет с ним в одном доме, и он запросто ходит к ней пить чай. А еще у него дядя - главный на горнолыжной базе а Чегете, поэтому он катается всю осень. А в январе летает исключительно на Гаваи...
Попроси его при свидетелях познакомРецепт. ить тебя с Аллой Пугачовой и представить пушкинским потомкам, с которыми он якобы познакомился в том же Чегете.
28. Он все время тебя перебивает, не давая закончить предложение. Но сердится, когда перебивают его.
Рецепт. Говори простыми предложениями.
Буч © (15.02.2002 13:02)
из журнала Космополитен.
Брэнда © (15.02.2002 13:02) Прямая ссылка
не, я на сайтике одном взял. А ты что подумала, я на авторство претендую:)))??????
Буч © (15.02.2002 13:02) Прямая ссылка
Буч © (15.02.2002 13:02) Прямая ссылка
а адресок можно?
Натка © (15.02.2002 13:02) Прямая ссылка
Натка © (15.02.2002 13:02) Прямая ссылка
http://www.rare.narod.ru/petropavlovskaya.html
Буч © (15.02.2002 13:02) Прямая ссылка
спасибочки! сейчас залезу
Натка © (15.02.2002 14:02) Прямая ссылка
Изначально это из Космополитен все равно. Где-то 96-й год.
Брэнда © (15.02.2002 14:02) Прямая ссылка
Брэнда © (15.02.2002 14:02) Прямая ссылка
Класс!
Натка © (15.02.2002 13:02) Прямая ссылка
